âââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââ
â La force du NIAC est forte !!! La puissance du NIAC est puissante !!! â
âââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââ
10/05/1996 NIAC(c) Editions présente :
] ]]]]] ]]] ]]] ] ] ]]] ] ] ]]] ]
] ] ] ] ] ] ] ] ] ]] ] ] ] ]
] ]]] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ]
] ] ] ] ] ] ] ]]]] ] ] ] ]]]]] ]
] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ]] ] ] ]
]]]]] ]]]]] ]] ]]] ]]]] ] ] ] ] ] ] ]]]]]
]]] ]]]]] ]]]]] ]]] ]]] ]]] ]]]]] ]
] ] ] ] ] ] ] ] ] ]
] ] ]]] ]]] ] ] ] ]]] ]
] ] ] ] ] ] ] ] ]
] ] ] ] ] ] ] ] ] ]
]]] ] ] ]]] ]]] ]]] ]]]]] ]]]]]
]] ]] ]]]] ]]]]] ]]]]] ]]]
]]]] ]] ]] ]] ]] ]] ] C ] ]]
]]] ] ] ]] ]] ]] ]] ]] ]] ]] ]]] ]]
] ] ] ] ]] ]] ]] ]] ]]]]]]]] ]] ]]
] ] ] ] ]] ]]]] ]] ]] ]] ]] ]] ]]
] ] ] ] ]] ]]] ]] ]] ]] ]] ]] ]] ]]
]]] ]]] ]] ]] ]] ]] ]] ]] ]] ]] ]]
]] ]] ]] ]] ]] ]]
]] ]] ]]]] ]] ]] ]]]]]]] ]] ]] ]] NÂș 10
SPECIAL ANNIVERSAIRE (ET EN PLUS CA SORT LE DIX)
NIAC HomePage : http://www.geocities.com/SoHo/2115
NIAC e-mail : liner@crit2.univ-montp2.fr
-------------------------------------------------------------------------------
Par NIAC(c) Editions
(deposited logo copyNIAC(c) un neuf neuf quatre)
Grand Coordinateur SuprĂȘme Du NIAC JĂ©sus2NIAC
RĂ©dacteur en Chef LE BERSERKER
RĂ©dacteur en Sous-chef Manu
Grand Reporter & Envoyé Special au CRIT The Liner
Responsable Scientifique Prof NIAC
Correctrice Eternelle Lobip
-------------------------------------------------------------------------------
SOMMAIRE
EDITO.......................................(JĂ©sus2NIAC).....ouane
Surprise en premiĂšre position...............(The Liner)......tou
Qui veut des beignets ???...................(JĂ©sus2NIAC).....fri
Days of XPs.................................(Manu)...........fore
Plein de petites choses.....................(Manu)...........faĂŻllve
CadĂŽ Surprise de DefractNose................(The Liner)......sixe
Le Courier DU Lecteur.......................(Le Lecteur).....séveune
Le Mot de la Fin............................(Manu)...........Ă©ĂŻlleteu
-------------------------------------------------------------------------------
(ouane)
âââââââââ
â ĂDITO â
âââââââââ
(...)
- OĂč j'ai pus mettre ce putain d'Ă©dito...
- DĂ©pĂšche-toi !
- Attend attend, je réfléchis...
- Pardon chef.
- Oui sergent ?
- Les hommes demandent s'ils peuvent partir. Ils pensent qu'il ne se passe
rien ici.
- Qu'en penses tu Manu ?
- Je mangerais bien des crĂšpes, moi.
- Ah... Et toi The Liner ?
- Je ne sais pas. J'ai une intuition... Je ne peux pas dire quoi...
- NĂ©gatif sergent. Les hommes doivent rester ici.
- Je sais... s'Ă©crie LE BERSERKER. Aaaahhh qu'est ce que c'est !!!
Des tentacules sortent du miroir de la salle de bain et s'emparent
de LE BERSERKER.
- Mais aidez moi...
Les hommes paniquent et tirent dans tous les sens malgĂšs les ordres
du Sergent et de JĂ©sus2NIAC.
- Mais cessez le feu espĂšce d'abruti !
- ArrĂštez vous allez le blessez...
Les tentacules se retirent avec LE BERSERKER.
- Il me faut deux volontaires pour le suivre avant que le passage ne se
referme, dit JĂ©sus2NIAC.
Les deux volontaires sont le sergent et The Liner.
- Mais je veux venir m'amuser aussi !!! dit Manu.
- Non. Tu dois supperviser les hommes (sic). Ils doivent fouiller cet immeuble
de fond en comble.
Le Sergent, The Liner et JĂ©sus2NIAC se jettent dans le passage du
mirroir.
(...)
THE ONLY JĂSUS2NIAC
(la suite un autre jour)
-------------------------------------------------------------------------------
(tou)
Tatatat tataaaa tata tatata tititoutoutaaa tsoin tsoiiiin... Bom.
(Générique bien beauf à la 'Sacrée Soirée')
Zoom sur une scÚne resplendissante sur laquelle déferlent des
confettis. Le présentateur entre sur le plateau en courant et en jonglant
avec son micro.
« CRACCK... »
- ...
Un technicien vient lui remettre un objet en courant.
- ... disais donnez moi un autre micro. Ah, voilĂ .
« CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP OUUUAIIIIIS CLAP CLAP »
- Merci merci cher public adoré.
Et il sourit de toutes ses dents blanchies au papier de verre devant
la caméra n°7. Le flash éblouit les télespectateurs zébahis et le cameraman
tombe, aveuglé.
- Nous sommes réunis ce soir pour une Spéciale 'NIAC Soiréééééée' !
« CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP »
- En effet...
« CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP »
- Merci merci mais je vous disais donc...
« CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP »
- VOOOS GUEEEEEEEUUULES !!! MERDE !!! Z'ETES CHIANTS A LA FIN PUTAIN !!!
« ... »
Jean-Pierre FouNIAC, rouge comme un petit pois en colĂšre, s'essuie le
front avec le revers de la manche de son smoking.
- Bon alors aujourd'hui nous allons fĂȘter le n°10 du Journal Officiel du
NIAC avec gaité et bonne-humeur car avec NIAC-Soirée on en a...
« PLEIN LES FOUILLES !!! »
- ... hum, non ça c'est vrai pour moi mais pas pour vous. NIAC-Soirée on en
a... on en a...
« RANAPĂTĂ !!! »
Jean-Pierre va tranquilement en coulisse, baffe deux ou trois fois le
technicien chargé de briefer les spectateurs avant le spectacle et revient.
- Bon... On laisse tomber. Nous accueillons immédiatement ceusse qui vont
nous accompagner tout au long de cette grande soirée, j'ai nommé :
LA REDACTION DU JODN.
« CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP »
- Avec Le BERSERKER...
Le BERSERKER arrive de derriĂšre un rideau en tirant des coups de feu
en l'air.
« CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP »
- Avec Manu...
Celui-ci dévale malencontreusement l'escalier et se rattrappe
habilement dans le bide de Jean-Pierre FouNIAC.
« CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP »
- Ouille... Avec... Avec JĂ©sus2NIAC, quel grand honneur pour nous...
Jésus2NIAC se pose sur la scÚne avec un réacteur dans le dos,
inondant le plateau de fumée qui fait tousser.
« CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP »
Le présentateur fait signe aux spectateurs de redoubler
d'applaudissements.
« CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP »
- Et The Liner...
Ce dernier arrive en rampant.
- Ben oui je suis encore puni pour le n°8...
« CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP »
Les quatre s'installent dans un sofa confortable sauf The Liner qui
lĂšche conciencieusement les pompes de JĂ©sus2NIAC.
- Alors. Parlez-nous un peu du n°10 du JODN.
BERSERKER : Hé bien, c'est un numéro spécial.
- Hi hiiii, sacré BERSERK. Alors sinon j'imagine que vous avez passé de
merveilleux moments durant toutes ces semaines de travail en commun.
Tous : Heuu...
- Je veux dire vous n'avez pas une ou deux anecdotes Ă ... je veux dire...
C'est pas pour moi c'est pour l'audimat, quoi.
Jésus2NIAC : Ah si bien sûr par exemple vous vous souvenez les Maths NIAC ?
- Voui bien sûr. C'était trÚÚÚÚs drÎle.
Jésus2NIAC : Hé bien au début ça devait tenir sur 5 numéros !
- Noooon, mais c'est à mourir de rire çà .
La lumiĂšre 'RIRES' s'allume devant le public.
« HA HA HA HA HA HI HI HO HO HA »
JĂ©sus2NIAC s'applaudit lui-mĂȘme et The Liner redouble de coups de langue.
BERSERKER : Et puis aussi quand je rendais mes Editos Ă la derniĂšre minute
le Vendredi matin, ha qu'est-ce qu'on s'est poilés ! Ha ha ha.
Jésus2NIAC : Ah non ça c'était pas drÎle. Mais bon on peut pas te demander
d'ĂȘtre intelligent si c'est au dessus de tes forces.
BERSERKER (sortant son fusil) : Mais il me cherche ce gros con !
JĂ©sus2NIAC (debout sur le sofa pour paraĂźtre plus grand) : Ouais et je
t'emmerde. D'abord si on t'a pris au journal c'est par pitié
et à cause des pressions de la Société Protectrice des
MongoloĂŻdes Profonds, comme The Liner !!!
BERSERKER (chargeant son arme) : Ah ouais ?!! C'est vrai que t'es bien
placé pour en parler. T'es pas le président de la société pour
rien.
- Messieurs !!! S'il vous plaĂźt !!
« BOAAMMMM... »
JĂ©sus2NIAC : MĂȘme pas mal !
- MESSIEUUX MERDE ! C'EST QUAND-MEME MON EMISSION !!
« Silence »
- Humm... On applaudit bien fort...
« CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP »
- Alors, heu... Pas d'autres anecdotes je suppose...
The Liner : Si moi je...
JĂ©sus2NIAC : TA GUEEEUUULE ! Et cire les pompes.
« PAF ! »
The Liner (pissant le sang par les oreilles) : Merfi maĂźtre...
- Alors nous alons tout de suite passer Ă un second divertissement.
Voici en exclusivité pour NIAC Soirée, les... DEFRACTNOOOOOSE !
« CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP »
Fumée... Lightspots... Boule à facettes... Claudettes en short...
GRRROOOOOOAAAAAARRRRRRRRRR !! FUCK FUCK FUCK FUCK ! DESTROOOYYY ! RATATATA
TATA RATATA RARA ATATATARARATARTARATATAR BROOOOAAMMMMMM GROOOAARR FUUUCK !
SHIIT SHIT SHIT TARATTARATAA BLAM BLOAAMMM DEAATHHH ! OURSIIINS OF DEAAATH
AND MOTHERRR FUCKEERSS !!!! SHIT FUCK DEAT RAAAAAPE !! RAPE RAPE RAPE !!
- V... V... VoilĂ ...
Dit Jean-Pierre FouNIAC qui vient de perdre 2 dixiĂšmes Ă chaque
oreille.
« CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP »
Gros plan sur les quatre membres du JODN essoufflés et en sueur.
- Vous avez peut-ĂȘtre remarquĂ© la ressemblance entre les membres du JODN et
ceux de DĂ©fractNose mais ce ne sont pas du tout les mĂȘmes. Simple
coĂŻncidence... Humm... Par exemple The Liner et MacLiner c'est pas les
mĂȘmes... VoilĂ ... L'un c'est un auteur, l'autre c'est un perso... Hum...
C'est bon je suis crédible là ? Pas trop lourd ? Bon on passe à la suite.
« CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP »
- VoilĂ nous avons une surprise pour vous !
Les quatre journalistes : Noooon !
- Siiii... Alors d'aprÚs vous cékoidon ?
Manu : Euh.
- Ouiii presque ! Allez, un effort : kikidonc ?? Allez je ne vous laisse pas
mijoter plus longtemps d'autant plus que vous n'en avez rien Ă fouttre
c'est juste pour faire pleurer les lecteurs.
Jean-Pierre sort de derriĂšre son dos un vien bout de papier-toilette
usagé et chiffoné.
- Vous le reconnaissez ?
The Liner : Ah oui c'est...
JĂ©sus2NIAC : TA GUEUULE MERDE !
« PAF ! »
BERSERKER : Mais... Mais oui...
Tous quatre se mettent Ă pleurer Ă chaudes larmes, dissimulant
habilement de petits oignons entre leurs doigts boudinés.
- Hé oui chers lecteurs, c'est le n°1 du JODN que toute notre équipe a
réussi à retrouver au fond d'une poubelle.
Manu, Ă©mu, se mouche dans le JODN.
- HĂ© bien voilĂ ...
Jésus2NIAC : Hem, j'aimerais faire une spéciale dédicace...
- Mais bien sûr monsieur le président... Heu, je veux dire monsieur le
Grand Coordinateur.
JĂ©sus2NIAC : Oui restons simples voulez-vous. Je voudrais remercier tous
ceux qui ont participé de prÚs ou de loin à notre journal, j'ai nommé
SYNOK, Tachonator, Target, Kkuette, BOB (par pure hypocrisie), Le
Paldamel, ARIES mais aussi les maquettistes, les secrétaires, mes
avocats et aussi Moi, Moi et puis Moi.
- C'est... TrÚs émotionnationnel... Je suis... Bouleversé...
The Liner : Et moi je...
Manu : TA GUEUULE !
« PAF ! »
- HĂ© bien voilĂ notre Ă©mission touche Ă sa fin, nous vous remercions d'avoir
perdu tout ce temps en notre compagnie et puis je voudrais dire aussi que
l'auteur aurait bien les boules si les autres avaient eu la mĂȘme idĂ©e que
lui et qu'il croise les doigts. VoilĂ .
« CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP »
Tatatatou touuuutou tsoin..etc...
The Liner
(Mais alors vraiment si les autres on fait pareil je suis dans la merde...)
-------------------------------------------------------------------------------
(fri)
< La Suiture >
" Un brouhaha infĂąme se fait entendre.
- Qu'est ce que c'est que ce bordel ? Je m'entend plus penser moi, dit
le Prof.
Le Prof sort en courant de son laboratoire et se dirige vers la
source du bruit. Il arrive dans la salle de conférence. Manu, LE BERSERKER et
Jésus2NIAC président une assemblée dont le thÚme serait les dix ans du JODN.
Devant eux, des centaines de personnes attendent avec impatience leurs
connéries inégalables.
JĂ©sus2NIAC lĂšve la main. Le public se calme. JĂ©sus2NIAC prend la
parole.
- En tant que Grand Coordinateur SuprĂȘme du NIAC, je suis fiers de dĂ©buter
cette conférence sur le diziÚme anniversaire du JODN. Et c'est pour cela...
- Qu'est ce que c'est que cette connerie ???!!!... demande le Prof.
Jésus2NIAC est couroucé par cette intéruption. Il fait un signe
discret Ă LE BERSERKER. Ce dernier se lĂšve et se dirige vers le Prof.
- Pardon, monsieur, veuillez circuler SVP.
- Mais... Mais... Je suis chez moi ici... Quelques que c'est que cette merde ?
- Ben le boss il l'a dit, c'est l'anniversaire du JODN.
- Aahh ???
- Et oui. Et il en est fiers le JĂ©sus2NIAC de son JODN. Alors vous pensez le
diziĂšme anniversaire.
- Mais dites moi si je me trompe, Mr Edito, mais ça fait pas dix ans. Tout
juste quelques mois.
- Oui on sait, mais il faut pas le contrarier le boss, sinon il déprime. Et
quand il déprime, et ben, on en prend plein la gueule.
- Je sais, s'empresse de rajouter le Prof.
Voyant que la situation est arrangée, Jésus2NIAC reprend son
discours.
- Bon... Alors je disait que...
The Liner arrive en rampant en se lamantant. En l'apercevant le Prof
lui dit :
- Retourne au labo, faut pas qu'il s'arrĂšte de pleuvoir.
- Mais... Je suis The Liner, pas MacLiner.
- Oui oui... C'est pas en changeant de fringues que tu vas me faire croire
ça.
- Mais mais...
- Ya pas de mais ! Et hop direcion labo.
Le Prof NIAC pointe la sortie du doigt. Pendant ce temps, JĂ©sus2NIAC
continue son discours. De plus en plus de personnes dorment dans le public.
- ... Et c'est sur ces mots que je cĂšde la parole Ă LE BERSERKER.
- Bande de fiote, on se réveille !!!
LE BERSERKER, tout en se raprochnt de l'estrade, sort un 356 magnum
et vide son chargeur sur le foule, soit disant pour stimuler leur réveil.
- J'vais vous laissez Ă votre petite sauterie. J'ai Ă faire moi. Y'en a qui
travaille ici...
Et le Prof NIAC regagne son laboratoire.
ChĂąpĂźtrĂȘ UltĂźmĂȘ
Tiens, et si je mangeais une pizza ?
De retour dans on labo, le Prof NIAC donne un coup de latte dans le
dos de MacLiner pour se défouler.
- Putain de JODN...
- Quelques chose ne vas pas maĂźtre ? demande Igor.
- Non non... T'occupe ! Vas plutĂŽt chercher un nouveau nez, celui que j'avais
sélectionné a été totalement écrasé lors de la perce du plafond.
- Mais je ne sais pas comment on fait pour selectionner minutieusement un
nez. Je ne connais pas les critÚres de sélection ainsi que les paramÚtres
indispensable à la réussite de l'expérience...
- Oh ta gueule, je suis pas d'humeur. Prends z'en un au hasard. J'en ai
rien Ă foutre.
- Bien maĂźtre, dit Igor en cherchant le Tupperware Ă nez dans le frigo.
Le Prof NIAC se rapproche de MacLiner.
- Comme ça t'as soif ?
- Oui... Mais heureusement il pleut et l'eau vas bientĂŽt ruiseller jusqu'Ă
moi.
- Mais oui... Mais oui...
Le Prof NIAC vas chercher une serpillĂšre et Ă©ponge rapidement l'eau
avant qu'elle puisse atteindre MacLiner.
- Mais... Mais...
- Ta gueule espĂšce de sous merde Ă gaufre sodomiseur d'oursins, dit le Prof
en frappant le crùne de MacLiner avec une piche qui était bizarement posé
pas lĂ .
- MaĂźtre, maĂźtre...
- Oui, mon petit Igor ?
- Ayé, j'ai choisi le nez.
- Ben donne le moi.
- Nan !
- Hein ?
- Nan !
- Ben pourquoi ?
- C'est mon nez Ă moi.
- (...), répond le Prof.
Igor baigne dans son sang. Le Prof range le fusil d'antimatiĂšre Ă
pompe expérimental dans le placard et pose le nez sur son support. Il place
les pinces crocodiles sur le bord des narines. Il le recouvre d'un drat. Le
Prof tourne la manivelle et la plate forme s'Ă©lĂšve jusqu'Ă sortir par le trou
dans le toit. Le Prof NIAC s'empare de son fouet Ă pulsation Ă©lectrique haute
tension.
- Allez accélÚre le pas, espÚce de MacLiner, il faut plein d'éclairs...
- Mais...
- Ta gueule...
« SLAK »
MacLiner est totalement carbonisé. Les quelques cendres qu'il en
reste commence leur travaille de reconstitution cellulaire. La foudre
n'arrÚtent pas de tomber à proximité du laboratoire et les éclairs zÚbrent
le ciel de toutes part.
- Heu... Pardon m'sieur, mais l'orage ne serait pas votre oeuvre par hasard ?
Le personne qui demande cela est Manu.
- Jésus2NIAC m'a dit de vous dire que ça gÚne pour la conférence.
Le Prof NIAC s'assoit en tailleur et commence une lituanie afin de
se calmer.
- Je ne vais pas tous les pulvériser... Je ne vais pas tous les pulvériser...
- Dit m'sieur, qu'estce tu fais ? Aoutch... Manu trébuche et s'affale sur
le panneau de commande de la plate forme qui se met Ă descendre.
- Je ne vais pas tous les pulvériser...
Le Prof NIAC voit ce que Manu viens de faire.
- Je ne vais pas tous les pulvériser... mais lui si.
Il se précipite sur son canon à particule ionisante et bombarde
Manu. Quand le corps totalement convulsé de Manu touche le sol, le Prof NIAC
pose son arme.
- La vache ça fait du bien.
Il fait remonter la plate forme et vas fermer la porte à clé.
- Plus qu'un petit Ă©clair. Rien qu'un peit Ă©clair. JĂ© veux pas grand chose.
Rien q'un peit Ă©clair de rien du tout.
Rien ne se passe.
- Pourquoi ??? Mais pourquoi ça marche pas ???
Soudain, une bougie Ă©claire les neurones du Prof.
- Mais je sais. Il manque un catalyseur. Il me faut quelque chose pour
attirer la foudre.
A ce moment lĂ , la porte explose. JĂ©sus2NIAC et LE BERSERKER entrent
dans le laboratoire.
- Oui ? demande le Prof.
- On veut savoir si vous allez bientĂŽt finir votre boucan.
- Moi ? mais je ne fais rien. C'est le laboratoire d'à cÎté.
- Ah bon, merci.
Jésus2NIAc et LE BERSERKER sortent de la piÚce et défonce la porte
du laboratoire voisin et tire dans le tas.
- Bon. OĂč j'en Ă©tais moi ?
- Au catalyseur.
- Merci... Hein... Mais qui ?
- Ben moi, j'commence à me régénérer.
MacLiner, oĂč plutĂŽt une bouche et une main, s'Ă©tait formĂ© lĂ oĂč il
n'y avait qu'un tas de cendres. Le Prof NIAC prend la main de MacLiner et
lui fait tenir une barre de fer.
- Tiens moi ça quelques instant, je te pris.
Ensuite il jette la main sur le plate forme. Il ne faut pas plus de
quelques secondes pour que la foudre frappe la barre de fer et transfere
son Ă©nergir au nez mort. Le Prof module la puissance grace Ă des Ă©tranges
machines. Il fair redescendre la plate forme. Il récupÚre la main de MacLiner
et arrache la barre de fer qui s'était soudé à la main. Il rend ensuite la
main à son légitime propriétaire. Il se retourne ensuite vers le nez
recouvert de son drap. Il retire le drap ainsi que les pinces crocodiles.
De longues minutes se passent. Une narine du nez frémit.
- IL VIT ! IL VIT ! J'AI REUSSI !
Alertés par les cris du Prof, Jésus2NIAC et LE BERSERKER arrivent.
Ils voient le Prof Ă genoux en train de jubiler et de crier sa joie. Sur la
plate forme un nez est en train de convulser.
Le Prof se relĂšve et se rapproche du nez.
- Merde il Ă©touffe !!!
JĂ©sus2NIAC sort un mouchoir de sa poche et le jette au Prof. Ce
dernier mouche rapidement le nouveau nez (arf arf arf).
- Ouf ! Il respire ! Merci JĂ©sus2NIAC.
- De rien.
- Au fait, demande LE BERSERKER, et mon nouveau flingue ?
- Pas l'temps, faut qu'j'occupe du nez.
Le nez se lĂšve sur ces petites jambes. Il saute au cou du Prof.
- P'pa !
- Mon fils !
- P'pa !
JĂ©sus2NIAC et LE BERSERKER se regardent. D'un commun accord
silencieux, ils décident d'oublier ce qu'il viennent de voir.
- Et mon flingue ? demande LE BERSERKER.
- Y'a pas de flingue, j'ai pas eu le temps.
- C'est pas grave. J'prendrais des munitions et mon flingue.
- Y'a pas de flingue, j'ai toujours pas eu le temps.
- Ben alors, donne moi quelques grenades et mon nouveau flingue.
- Je crois que je me répÚte, mais ÎÎ quelle surprise, y'a pas de flingue.
- Ahhh... Mais fallait le dire plus tĂŽt.
- J't'emmerde plus alors. J'te prendrais quelques roquettes et... heu...
une dizaine de mines anti-personnels ainsi que... heu... tiens quelques
obus de 30 et mon nouveau flingue.
- Alors... Hé hé... Tiens, mais je n'ai pas le flingue. Il se trouve. Mais
tu ne vas me croire, mais je n'ai pas eu le temps.
- Je suis pas chiant moi. Si tu l'as pas. J'prendrais autre chose. T'as du
plastic, des missiles sol-sol oĂč des nouvelles chenilles pour mon tank ?
- Heu... Oui !
- Ben t'as qu'Ă me donner mon nouveau flingue et j'me tire.
- Je crois que je ne l'ai pas, ton nouveau flingue.
- T'en as pas fini d'emmerder le Prof ? demande JĂ©sus2NIAC Ă LE BERSERKER.
- Mais... De quoi je me mĂšle ? demande LE BERSERKER.
- Ben j'dis ça pour aider tout le monde.
- Et en plus ça ne sait pas quoi dire, rajoute le Prof.
- Alors toi, Jésus2NIAC, tu nous laisses tranquille et tu vas à ta réunion.
JĂ©sus2NIAC s'en vas et laisse le Prof et LE BERSERKER Ă leur
discussion.
Par ordre d'apparition
Un Jeune Homme en Blouse Blanche is Un Jeune Homme en Blouse Blanche
Prof NIAC is Prof NIAC
LE BERSERKER is THE BERSERKER
L'Assistant du Prof is L'Assistant du Prof
La Femme de MĂ©nage is Pakita
Igor is Igor
FĂ©ral is FĂ©ral
Le Paldamel is Le Paldamel
MacLiner is MacLiner
JĂ©sus2NIAC is JĂ©sus2NIAC
Manu is Manu
Les Techniciens is Les Techniciens
Les Choeurs is Les Coeurs
The Liner is The Liner
- Ben j'te prendrais mon fligue tout neuf.
- Crois pas qu'j'en ai. Mais en fait j'lai pas.
PRODUCTEUR is JĂ©sus2NIAC AUTEUR is JĂ©sus2NIAC
REALISATEUR is JĂ©sus2NIAC SCENARISTE is JĂ©sus2NIAC
PRODUCTEUR EXECUTIF is JĂ©sus2NIAC DIALOGUISTE is JĂ©sus2NIAC
- Si t'en as pas , alors t'e prendrais mon nouveau flongue tout neuf, Ă la
place.
- Hé hé. Ben tiens... J'déconne. En fait j'lai pas encore.
DOLBY SYSTEM
SFX
PANAMULTICOLORSYSTEMVISION
"NIAC(c) Edition" vous a proposé
Les Aventures du Professeur NIAC (Vol.I)
" < La End of The Fin >
- WONDERFUL BATTLING Seigneur MaĂźtre Monsieur Super JĂ©susROBOGARCINIAC man -
- Empereur-Président-Dictateur-Général du CRIT -
- Pas trop lourde la fin ? Hein dite... -
-------------------------------------------------------------------------------
(fore)
Days Of XPs
Prologue :
Ce texte est le fruit de longues et passionantes parties de DbZ que
j'ai maitrisé avec des copains. Les scenards sont tellements tordus que je
n'ai pas pu resister Ă vous faire partager cette passionante saga qui
s'Ă©tandra prochainement dans les futurs JODN et fera peut ĂȘtre l'objet d'un
fichier spécial si la demande s'en fait sentir putain je sens que je vais
pas la finir vivant cette phrase...
(extraits)
Bonjour je m'appelle Awa Ssalbarûk, je suis lieutenant dans l'armée
du NIAC et ceci constitue mon journal.(...)
Je suis né à l'ùge de zéros ans. Mais c'est loin et en fait je me
rapelle plus trop. Lorsque j'avais sept ans, mon pÚre, Geppetto, m'annonça
que j'étais pas vraiment son fils. Il ne m'a jamais dit qui j'étais réelement,
je ne sais pas d'oĂč je viens. J'aimerais laisser un souvenir.(...)
Mon pére se rendit compte de ma force plus-que-naturelle à l'ùge de
cinq ans, alors que je dĂ©racinnais des arbres pour jouer Ă touche-touche oĂč
lorsque je satellisais ma soeur en jouant Ă "Kourou base spatiale". Je devins
bien vite fils unique. Vers neuf ans je fut enrÎlé dans le "Ranx Magnificent
Team", Ă©quipe de foot, qui changea ensuite de nom pour s'appeller "Bignoze
United", mais déja là , on m'avait viré pour mes pauvres résultats (trop
fair play et poli avec l'arbitre).
Lorsque j'attins ma majorité une place de soldat m'attendait dans les
armées du NIAC, section "bourrins", section uniquement reservée à moi.
D'autres l'aurait appellé la section suicide, mais ce boulot ne me
déplaisait pas. Mon exellent sens tactique et ma discrétion hors-pair
m'Ă©levait au dessus du lot du reste de la section bourrins, ainsi fut je fait
sergeant puis lieutenant, directement sous les conseils (slurp) avisés
(slurp) de Ranx le chevalier (re-slurp) néant."
Ceci chers lecteurs, est un extrait du JdbdLAS. Mais je pense que vous
aviez compris. A l'heure qu'il est, le lieutenant est un sale bourrin, et est
décoré de l'ordre de la légion du NIAC, distinction suprÚme pour ses
recherches zoologiques auprés du professeur NIAC. La section mégaBourrins
compte trois personnes (dont Awa), et la section bourrin une seule (mais il
compte bien faire du level-up).
Mais nous allons un peu vite en besogne, rejoignons donc la jeunesse
d'Awa si vous le voulez bien.
Il y a bien longtemps dans une galaxie trés lointaine...
Il y a deux planetes dans la galaxie (simplifions) l'une est appellée
Paleranxe et l'autre NIACland. Paleranxe est un monde sauvage et desertique.
Il y rĂšgne Ă la fois une la tiedeur et la moiteur d'une forĂȘt tropicale et
la secheresse et la méchanceté d'un désert avare de nourriture.
Focalisons nous sur cette petite bicoque lĂ ... Oui, vous voyez la
petite masure avec la porte qui s'ouvre, et le grand guerrier au long espadon
dans le dos (dĂ©jĂ vous ĂȘtes plus interessĂ©s hein ?) rapprochons nous...
- Grmmmbl pecnos ! Oursins de la mort ! RĂ©pandre !
Au loin une femme approche...
Manu, la suite au prochain n°
-------------------------------------------------------------------------------
(faĂŻllve)
Alors pas mal le nouveau titre hein ? héhé...
Et ouais...
Hmm...
LA GALERIE DU NIAC
En gros je vais vous parler de l'art du NIAC et de tout ce qui s'en
rapproche. Commençons par les armoiries du NIAC, sur une initiative de The
Liner, et relookĂ©es par le fumble lui-mĂȘme. HĂ© ben si vous voulez les voir
ya qu'Ă demander.
Les cours de graphisme ASCII de The Liner : trĂšs simple il suffit de
s'inscrire et de payer 300890 P'Ognon et vous étes tirés au sort vous aurez
la joie de recevoir des cours de sa magnifiscence The Liner. (Attention la
fréquentation assidue de The Liner peut provoquer des crises de mongoloïde
aigue.)
Les cours de tomates du prof Totomator : Jusqu'à présent personne
s'est inscrit mais cela ne saurait tarder. En ce qui concerne le cours lui
mĂȘme je ne saurais trop vous renseigner.
Les dédicaces : pensez à faire dédicacer vos JODN !!! des dessins
exclusifs serie limitée que vous serez fier de montrer à vos amis (si si !!).
AUTRES CHOSES MAINTENANT
Le "Royaume du griffon" en collaboration avec "l'Antre-mondes"
prépare un concours de peinture (plomb 25 mm) pour ceux que ça interesse...
Tremblez car j'y serais (pas de dates pour l'instant).
J'Ă©change des cartes de guardians car je cherche Ă faire la collec
complĂšte... donc si vous voulez vous debarasser de vos cartes, je prends !
(j'Ă©change aussi).
Je ne suis plus responsable de l'impression, je ne prends plus de
commandes, mais les commandes déjà prises seront honorées.
La page du NIAC : http:\www.Geocities.com\SoHo\2115
Manu, l'informateur.
-------------------------------------------------------------------------------
(sixe)
LA FICHE PAROLES DU JODN
Ce mois-ci, Ă la... Ah non merde.
Cette cemaine, à la demande générale, le JODN vous offre les paroles
du méga-hit-interplanétaire de DefractNose : 'Enter SandNose'
Once apon a time,
A little nose,
Alone,
In
t
h
e
FFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUCCCCCCCCCKKKKKKKKKKK
MOTHEEEEEEER FUCKEEEEEEEEERRR !
NOSE NOSE NOSE NOSE !!!!
FUUUUUUUUUUCCCCKKKKKKKKK !
A a a la queue leu-leu...
MOTHER FUCKEEEEEEEEEER !!!
(Solo Marteau-Piqueur de 12 minutes)
No man's Nose,
What is this SSSHHHHHHHHHIIIIIIIIIIIIIIITTT !?!
SHIT SHIT SHIIIIIIIIIIIIIIIITT !!!
We spit on your face.
We urinate on your mother !
We... (censuré)
FUCK FUCK FUCK.
Refrain : FUCK (x40)
Fin du refrain.
We (censuré) on the police.
You muthafucker of your ass in your fuckin head of...
Choeurs derriĂšre le chanteur : DEATH GORE FUCK !!
Le chanteur :
... of your bloody nose by the sword of chaos dead again...
Refrain
... of confrontation against suckers in...
Refrain
... in the land on Satan's glory in destruction with blood and...
Refrain (x20)
... motherfuckers. YEAH !
FUCK ! FUCK ! FUCK ! FUCK !
(Solo batterie 8 minutes)
Oursins of deaaaaatthhhh !
FUCK !
Destroyed condoms.
MOTHERFUCKER !
You little (censuré encore) of your mother of a dirty bitch.
DEAAAATH FOR SUCKERS !!!
(Solo marteau-Piqueur 35 minutes 290 décibels)
I (censuré) and we (censuré) and I (censuré) on your (censuré)
because you (censuré),
So I (censuré) (censuré) (censuré) (censuré) (censuré) !
Do you understand, MOTHERFUCKER ??
Dernier couplet :
And the little nose,
Gone with the wind,
(Violons)
In the little forest,
With motherfuckers...
Le chanteur seul :
One last word,
FUCK ! (YEAH...)
(Optionnel : FUCK !)
-----------------------
Remarque : Cette chanson est dédiée à toutes les mÚres du monde.
Textes recueillis par The Liner
(J'ai honte, mon DieuNIAC j'ai hoooonte)
-------------------------------------------------------------------------------
(séveune)
LA LETTRE DU LECTEUR
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
(par The Liner)
Alors voilĂ c'est re-moi. Vous me reconnaissez ? Pourtant je vous en fais
voir de toutes les couleurs... Mais si je suis Myself, de la derniĂšre fois.
Hem... Enfin bon pas vraiment je... je suis The Liner mais rigolez pas, hein.
Bon alors voilà je suis désigné pour faire un courrier DU lecteur en cinq
minutes top chrono parce-que on est Ă la bourre comme d'habitude. Et ce
satané Berserker qui n'est pas là . Bon... Je comble toujours et encore.
Dites, vous voulez un cours de graphisme ASCII ? Oui ?
Ne dites pas non, je sais que vous en mourrez d'envie. Si si j'insiste.
Bon alors voyons voir. Quoi ke je vais vous dessiner pour vous en mettre
encore plein la vue aujourd'hui ? Ah oui voilĂ .
O
o
o <--- bulles
O
o
âââââââââââââââââ
â â
â â
â ââ<--- ombres
â â
â ââ
â â
â ââ
â â
â ââ
â â
âââââââââââââââââ
VoilĂ . C'Ă©tait une canette de coca mais comme j'ai pas trop de temps je peux
pas la faire trÚs détaillée.
The Liner
-------------------------------------------------------------------------------
(Ă©ĂŻlleteu)
Rapport officiel de la réunion du 06/05/96
Ă 18 h 00
Etaient présents : Jésus2NIAC absents : Anaha
The Liner
Manu
Ordre du jour : Prévoir les thÚmes des prochains JODN, et le maxiJODN de la
rentrée.
Ont étés votés à la nunanimité :
n°11 Dragonball NIAC ( 17/06 )
n°12 Les jeux du NIAC
Puis differents projets ont étés proposés et finalement :
n°13 La conquÚte de l'espace
n°14 Le Zoo
n°15 Le mystÚre de la table
n°16 Les Jeux olympiques
Et comme aprés c'est les vacances, cette année 95/96 du JODN finira sur un
numéro 16 (pas mal hein) et on prévoira pour la rentrée un maxiJODN spécial
rentrée, avec
(c'est encore en projet mais bon,) les meilleurs moments du JODN, un méga
Ă©dito et peut ĂȘtre un texte exclusiment NIAC
Manu, je suis un anarchiste,
je suis l'antéchrist
je ne sais pas ce que je veux mais je sais comment l'avoir
je veux détruire...
-------------------------------------------------------------------------------
- MaĂźtre Po ! MaĂźtre Po ! Eclairez moi et dites moi quel sera le sujet du
prochain numéro.
- Ouvre ta perception au delà des frontiÚres du réel et regarde avec le
huitiĂšme oeil.
- Aoummmm...
- Plus vite, on est pressé !
- AOUMMM...
- Il vas se magner le cul ce blaireau !
- Oh parle moi mieu. On a pas gardé les chameaux ensemble !
- Fait attention sinon je te pulvérise au KAMEHAMENIAC, moi.
- Escusez moi MaĂźtre Po... AOUMMMM...