31/05/1996 NIAC(c) Editions présente :
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Nº13 => La Conquète de l'Espace
NIAC HomePage : http://www.geocities.com/SoHo/2115
NIAC e-mail : liner@crit2.univ-montp2.fr
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Par NIAC(c) Editions
(deposited logo copyNIAC(c) un neuf neuf quatre)
Grand Coordinateur Suprême Du NIAC Jésus2NIAC
Rédacteur en Chef LE BERSERKER
Rédacteur en Sous-chef Manu
Grand Reporter & Envoyé Special au CRIT The Liner
Responsable Scientifique Prof NIAC
Correctrice Eternelle Lobip
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SOMMAIRE
EDITO........................................(Jésus2NIAC)....Mercure
La conquète de l'espace......................(Manu)..........Venus
Carnet de Bord...............................(The Liner).....Terre
Le Paldamel il est pas content...............(Aldamel).......Mars
Planète Inconnue.............................(Jésus2NIAC)....Jupiter
The Ragots...................................(The Liner).....Saturne
Appel à Auteurs..............................(Jésus2NIAC)....Uranus
Le Courier DU Lecteur........................(Le Lecteur)....Neptune
Le Mot de la Fin.............................(Jésus2NIAC)....Pluton
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(Mercure)
╔═══════╗
║ ÉDITO ║
╚═══════╝
(...)
- Aaaaaaaahhhhhh !!! C'est chaud !!! hurlent t-ils tous plus ou moins en
même temps.
Les corps emflammés s'écrasent sur le sol rocailleux de la planète.
- The Liner vas en reconnaissance ! ordonne Jésus2NIAC.
- Heu... On est à poil là ! C'est pas top !!!
Jésus2NIAC se lève. Il ferme les yeux. Un trou portable apparait. Il
en retire des uniformes. Il en donne au Sergent et à The Liner. Il en prend
un aussi.
- Ben vas faire ton tour de reconnaissance maintenant !
The Liner s'éloigne.
Le Sergent se raproche de Jésus2NIAC.
- C'est un miracle, mon bio-scanner est en parfait état de marche.
- Très bien. Que dit il de cette planète.
- Un instant s'il vous plait...
The Liner revient en courant.
- Chef chef ! s'écri le Sergent. Danger ! Des Vongluth géants.
- Aaaahhh !!! hurle The Liner.
- Merde ! Et les armes ne sont pas encore rechargés.
- Qu'est ce qu'on fait chef ? demande le Sergent.
- Peuf... Peuf... Danger... Vongluth... Peuf... J'ai pus leur échapper de
justesse.
- Ben on n'a qu'à ce battre à l'ancienne méthode.
NIACbringer apparaît dans la main de Jésus2NIAC. Ce dernier apuis
sur un bouton de sa ceinture ety son corps se recouvre d'une armure
mettalique.
- La dernière invention de protection du Prof NIAC.
Le Sergent et TheLiner l'immite. Bientôt, les trois hommes sont
protégés des pieds à la tête par leurs armures rutilantes.
The Liner se concentre quelques secondes. Son cerveau sort pas ces
oreilles. A chaque particule d'intelligence qui quitte son corps, des tonnes
de forces la remplace. En quelques secondes, The Liner a cédé la place à
MacLiner. QuickCharcle ne tarde pas à rejoindre son maître.
- Et pour moi ? demande Le Sergent.
- Tiens !
Jésus2NIAC lui tend une masse de guerre.
Les grognements des vongluths assoifés de sang s'approche. Dans
quelques secondes le combat sera inévitable.
- j'ai un mauvais présentiment, dit le Sergent.
(...)
THE ONLY JÉSUS2NIAC
(Septième épisode dans le JODN_14)
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(Venus)
Nous sommes à NIACopolis.
Manu faignasse tranquilement (comme d'habitude) sur un banc près
du CRIT, quand soudain...
« KLONK !!! » (ben oui c'est vide dedans, ça résonne)
Une lorgnette métallique tombe sur son pauvre crâne.
- God damned ! J'ai perdu ma lorgnette !! crie une voix venant de l'arbre
près du banc.
- Elle n'était pas perdue pour tout le monde ! râle Manu, qui sort une éponge
pour fignoler son rasage.
- Merci d'avoir amorti le choc Manu, la science du NIAC a besoin de têtes
comme la tienne, dit le Prof NIAC descendant de l'arbre.
Le Prof NIAC, impécablement propre, et à la barbe magnifiquement
blanche, ramasse sa lorgnette.
- Salut Prof NIAC, euh.... Que pouviez vous donc faire dans une lorgnette
avec un arbre ?
- Apelle moi Prof NIAC ! J'observais le ciel pour en dresser la carte.
- Je suis contre le dressage !! Sous toutes ses formes (y compris celui des
quoi ? des carpes ?) A sa place je ne me laisserais pas faire ! objecte
Manu en regardant à travers la lunette à l'envers.
- Manu tu me déçois Profondément (le Prof s'assoit à coté de Manu) !
La connaissance, Manu,... n'a tu pas envie de savoir ?... N'es tu pas
assailli de questions ?
- Exact ! J'ai souvent envie de savoir en effet !
Le Prof se retourne rapidement vers Manu.
- Ah !! Bien !! Et quoi par exemple ?
- Euh... Quelle heure il est par exemple, et quand est-ce qu'on mange.
A ces mots, le Prof se lève et lève les bras au ciel (pose trés
dramatique).
- Sais tu... Aaaaaahhh le sais tu, qu'on ne sait rien sur l'univers qui nous
entoure ?
- Non mais c'est toujours bon à savoir.
- Regarde cette carte ! dit le Prof en déroulant un parchemin (intitulé JODN4)
Regarde ! Au dela de cette forêt s'étend un desert absolument désertique
soumis à un rayonnement intense ! La vie mec ! La vie y est elle possible ?
Dis ? Le savons nous ? NON on ne le sait pas !
- On ne le sait pas !! Et moi qui n'en savait rien !
Le Prof prend une voix un peu plus calme.
- Sais tu que très loin dans l'univers, au dela du désert, il existe - du
reste peut-être pas - d'autres jungles, dont, selon les théories les plus
récentes, on ignore totalement si elles recelent ou pas (mais je parierais
le contraire) une forme de vie... Difficile à imaginer du reste...
- Flap pataflap blunk blunk flap pataflap maison !
(Un ange de serra passe)
- Et maintenant n'es tu pas PLUS HEUREUX depuis que tu as une idée PLUS
PRECISE du monde dans lequel tu vis ?
- Euh... Est ce que je peux garder la lorgnette ?
- Impossible ! J'ai encore du travail ! Je N'ai pas fini de poser TOUTES
les questions !
Le Prof part alors a grands petits pas (balaise) dans une direction
vague. Puis arrive Macliner, quelques minutes ont passé.
- Salut Manu, tu as l'air tout NIAC !
- En effet je suis assalli de questions !
- Te laisse pas faire !! Droite gauche droite droite !
- Nan c'est pas ça !
- Ah !
- C'est des questions genre " Qu'est ce qu'un Macliner peut faire avec une
baignoire sur le dos ?"
- Ce n'est pas une baignoire ignorant ! C'est mon scaphandre !
- Ah... Et ça sert à quoi ?
- Ca ? OUUUPPPPSSSSS...
« BLONK !!! »
(Ralenti : MacLiner trébuche sur un gravier et part en direction d'un pilier
de béton tout en faisant un looping avant. La baignoire heurte le pilier et
avec le choc MacLiner se retrouve coincé dans la baignoire.)
- HI HO HO HA HA HI HI HO HO HA HA !!
- Sort moi de là au lieu de rire bétement !
« PLOPS ! » (décoincage)
Florent arrive alors en courant, des cartes de magic entre les dents
et dans les poches et dans les mains.
- Zai cru entendre un bruit de Pelforth ?
- Mais non florent c'était Macliner qui bouchait une baignoire avec son corps.
- Ze prefere pas serser à comprendre (il s'en va).
- Un scaphandre ça sert à respirer, reprend Macliner.
- A respirer ? Mais alors je risque l'asphyxie ?
- Non ! Uniquement dans l'espace ! Le Prof ne t'a donc rien dit ?
- Euh...
- Le projet ! Le projet du Prof ! J'ai prevenu tout le monde qu'il ne
fallait rien dire à personne !
- Bonne précaution hum... Et de quoi s'agit il ?
- Il s'agit d'envoyer quelqu'un dans l'espace !
Tan tan tataaaaaaannnnnnnnn
- Dans l'espace Mac ? Et le Prof à trouvé un abruti qui accepte d'y aller ?
- Tout juste ! Il en a trouvé un, incroyable !
- Inoui ! Je me demande comment il a fait pour convaincre ce crétin !
- Bah ! Il a employé des mots comme NIAC, NIAC et NIAC !
- Ce qu'on arrive à faire croire aux imbéciles tout de même !
- Ouais ça m'ettonera toujours.
- Et qui est le bienheureux idiot ?
- C'est moi...
« Bzzzzzzzzz » (mouche qui vole)
« PAF » (mouche qui vole moins)
- Mon cher Macliner permets moi de te livrer le fonds de ma pensée, je suis...
Ahem... Fier de toi !
- Ah ?
- La conquète de l'espace, ainsi NIAC, humble NIAC blabla galaxie NIAC glaive
flamboyant de cette épopée grandiose et NIAC ! NIAC civilisation NIAC sois
heureux blabla, je t'envie presque ! Blabla...
- Tu veux mon scaaaaaaaaa « BLONK » aaaaaaaaa « PLOMP » aaaaaaaaphandre.
(Ralenti : MacLiner tombe et le Prof atterit par dessus la baignoire.)
- Et où et passée ma lorgnette ?
« KLONK »
- Aieuuuuu ! aboie MacLiner.
« PLOPS ! »
- Zete fois je suis bien sûr d'avoir entendu...
- Non Florent ! Non ! C'est ebncore Macliner et sa baignoire !
- Scaphandre !!!
- Za me dépasse... (il s'en va encore) Et n'essayez pas de me rouler hein !
C'est que j'ai l'oreille moi (et même les deux).
- Messieurs nous devons proceder au lancement ! crie le Prof coiffé d'un
casque de walkman branché sur l'armure de Manu.
- Oh vous savez moi je peux attendre, dit Macliner.
- Vite vite vite, les conditions climatiques sont propices ! On se presse !
- Qui veut un JODN ? Il est frais mon JODN ! crie Manu.
Macliner se dirige donc vers la bombe NIACléaire et grimpe à
contrecoeur.
- 10 !
- 9 !
- 8 !
- Foudre !
- 5 !
- Peste à 4 !
- 1 !
- 0 décolage immediat !!!
La bombe s'éloigne lentement dans un geyser de flammes.
- Vous croyez que la rentrée dans l'atmosphère va être dangeureuse ?
Professeur ?
- Oui surtout à l'endroit où les branches sont épaisses.
Manu
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(Terre)
* 21 Juin 2856 AD :
Espaaace. Frontière de l'infiniii où navigue notre vaisseau.
La Société (l'Entreprise était déjà pris...) sillonne depuis déjà trois
mois l'espace intersidéral. En tand que commandant de bord de ce navire
décharge, je me suis vu confier la mission de récolter toutes les canettes
de bière usagées à travers la galaxie. A bord, mis-à-part moi, trois hommes
d'équipage : Manu le cuistot, Le Paldamel le conducteur et SYNOK le bleu-
bite qui s'occupe des tâches ingrates. J'aurais bien voulu emmener d'autres
hommes valeureux avec moi tels Jésus2NIAC ou Le BERSERKER mais me sachant
aux commandes ils ont préféré déserter.
* 28 Juin 2856 AD :
Venons de transvaser le premier container. Il orbitait autour de l'étoile
ñ-Pictoris et ses deux planètes inhabitées. Une canette récoltée.
Certainement des campeurs égarés. Faut vraiment être con pour placer un
container ici. En plus ça nous fait faire un méchant détour.
* 5 Juillet 2856 AD :
Venons de transvaser le second container dans la banlieue de Véga-3, planète
fortement colonisée et spécialisée dans les Casinos. Tous les gros
bourgeois de la galaxie viennent passer leurs vacances dans le coin. Nous
avons trouvé trois bouteilles de champagne parmi les douze tonnes de
canettes de bière. Vraiment les gens jettent n'importe-quoi dans ces
containers.
* 11 Juillet 2856 AD :
En voulant mettre le four sur thermostat 7, Manu a malencontreusement
ouvert les soutes et toutes les canettes se sont éparpillées dans l'espace.
Le fautif s'est vu attribuer la corvée de toutes les ramasser une par une
avec une pince à épiler, et en apnée. Ca lui apprendra.
* 13 Juillet 2856 AD :
Ca y est. Manu est rentré dans le vaisseau. Après deux jours d'apnée je
trouve qu'il a mauvaise mine. Peut-être que j'ai été un peu dur avec lui.
La prochaine fois, je ne lui donnerai qu'une grosse décharge électrique.
* 18 Juillet 2856 AD :
SYNOK vient de terminer de balayer la salle de pilotage. Pour fêter ça,
nous avons fait un grand feu dans la salle de meetings, ce qui a causé un
incendie et la mise en marche des système anti-feu. Nous avons terminé la
soirée à récurer toute la salle avec du Paic Citron. Demain, SYNOK
s'attaque aux toilettes.
* 17 Août 2856 AD :
Venons de transvaser le troisième container près de l'astéroïde R-876
dans le système ß-Fluctpuch, servant d'aire de repos à la voie stellaire
rapide A-7. Cinquante tonnes de canettes d'un coup. Notre analyseur
a détecté 74% de canettes de Corona. Apparemment, les gens d'ici ont du
goût.
* 19 Août 2856 AD :
Manu s'est apperçu que la plupart des canettes n'étaient pas parfaitement
vides et a décidé de rassembler leur contenu dans une grande citerne.
Cela lui prend beaucoup de temps et nous mangeons donc des fayots en
boîte à partir d'aujourd'hui, ce qui n'est pas pour nous déplaire.
* 2 Septembre 2856 AD :
Nous en avons tous marre des fayots mais Manu persiste dans sa collecte des
fonds de canettes. Les 3 mètres cubes qu'il a déjà emmagasinés commencent
à dégager une odeur de pas frais très désagréable qui ne semble pas
importuner Manu.
* 13 Septembre 2856 AD :
Venons de prendre à notre bord une jeune femme rescapée d'une attaque
menée par des pirates. Elle dit être une princesse et s'appeler Leïa mais
je reste que mes gardes. Les hommes semblent l'avoir déjà adoptée et
chacun veut lui faire visiter sa chambre. Cela semble d'ailleurs la
fatiguer terriblement et je pense bientôt l'inviter à séjourner dans mes
quartiers.
* 17 Septembre 2856 AD :
Leïa est tombée dans la citerne de Manu et s'est presque noyée dans la
mare de bière en putréfaction. Nous avons dû lui faire du bouche-à-bouche
chacun notre tour pour être sûr qu'elle était bien saine et sauve. Depuis,
elle sent très fort la bière et nous l'évitons tant que possible.
* 24 Septembre 2856 AD :
Avons transvasé le quatrième container à la grande joie de Manu qui était
à court de vieilles canettes. L'atmosphère est irrespirable. SYNOK, qui
s'est chargé du tranvasement a cru bon d'aller s'aérer quelques minutes
dehors. Lorsque nous l'avons ramené à bord, il était gonflé comme une
mongolfière et soufflait comme un phoque. J'aurais peut-être dû leur dire
que dehors il n'y a pas d'air.
* 33 Septembre 2856 AD :
En voulant brancher le mixer, Manu a malencontreusement éjecté la princesse
dans l'espace intersidéral à la vitesse approximative de 120.000 km/s ce
qui lui a valu de nombreuses baffes de notre part. Les hommes sont très
dépités mais nous ne pouvons pas perdre de temps à aller à sa recherche.
Lorsque Manu aura reçu ses trente décharges de 800 Volts, nous jetterons
une couronne dans le vide sidéral en hommage.
* 4 Octobre 2856 AD :
Le Paldamel a grillé la priorité à un véhicule qui s'est littéralement
encastré dans notre soute à canettes. Manque de bol, c'était un astronef
de la Police Sidérale. Nous sommes bons pour une amende de 3000 P'Ognons
et une semaine à récupérer les cannettes. Pendant que le Paldamel purge
sa peine au coin, SYNOK a l'immense privilège de le remplacer aux
commandes de pilotage. Le vaisseau tangue beaucoup ce qui n'a pas manqué de
faire vomir Manu dans le cassoulet de midi.
* 26 Octobre 2856 AD :
Avons transvasé le cinquième container. Celui-ci était infesté de petites
bêtes à huit pattes avec une grande queue se déplaçant telles des araignées
à grande vitesse dans les couloirs du vaisseau. L'une d'elles a même sauté
au visage de SYNOK et y est restée collée durant trois bonnes heures.
Depuis, il se plaint de maux d'estomac et nous accusons la bouffe de Manu
d'en être responsable.
* 7 Novembre 2856 AD :
Une fuite dans la citerne de Manu est à l'origine d'une véritable cata-
strophe écologique au sein du vaisseau. Le liquide jaunâtre s'est répandu
partout et a méchament attaqué le sol et les plafonds. Manu a été condamné
à aspirer avec une paille le vil liquide sous le regard menaçant de SYNOK
dont le ventre gargouille de plus en plus. Par chance, cette catastrophe
nous a débarassé de toutes ces sales bestioles à huit pattes.
* 14 Novembre 2856 AD :
Les premières contraction se sont fait sentir. SYNOK a hurlé pendant deux
bonne heures avant que le petit ne sorte par on ne sait où. Lorsque Manu
a voulu le prendre pour lui donner le sein, celui-ci l'a sauvagement mordu
et nous l'avons hardiment massacré à coups de pelles, de marteaux et de
lance-flammes.
* 19 Novembre 2856 AD :
Arrivons enfin à la base spatiale de Schneeble-624. Notre vaisseau s'est
entièrement couvert de lichens durant la mission et Manu râle déjà à l'idée
de devoir tout gratter à la spatule. Nous avons déchargé nos 786 tonnes
de canettes de bière qui sont destinées à être recyclées en ordinateurs
4573986 d'IBM. Comme quoi, on ne sait jamais ce qu'on achète. Maintenant
je saurai avec quoi c'est fait.
* 20 Novembre 2856 AD :
Avons fêté notre retour avec des copains (les NIACs au grand complet) et
sommes déjà à court de P'Ognon. Nous avions parié avec Jésus2NIAC que nous
arriverions à dilapider toute notre paye en une seule soirée et il a perdu
ce nul. Il a donc été obligé de nous donner 1 P'Ognon à chacun ce qui nous
a bien fait marrer. Merde... On s'est pas fait couillonner dans l'histoire ?
Journal de bord du Capitaine The Liner.
Année 2856 après JésusNIAC
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(Mars)
Comme vous avez pu le lire dans le sommaire, le Paldamel il est pas
content !!
Mais pourquoi ??? Sa méchant Slayer est en panne ???
Son Didier fait la grève ???
Mais non, c'est juste son ordinateur qui a décidé de
formater le disque dur comme ça à 23 heures du matin hier soir, alors que
ce dernier écrivait la suite de StarNiac, votre feuilleton préféré.
Receuillons maintenant ses impressions à chaud :
- Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmfffffffffffff MECHAAAAAAAAAAAAAAAAAAANT !!!
- Crac Boiiiiiiiiinnnnnngggg Boum Vlan (bruit suivant l'esquive ratée de
l'ordinateur)
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrgggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhh (cri de l'ordinateur
bléssé à mort le soir vers 23 heures du matin au fond des bois !!!!) (si si
je vous assure qu'il crie comme ça !!!)
- A plus méchant ???? Youhou méchant ??? Ou y'es tu ???
- Pfffffffffffffff (soupir de soulagement du lecteur de disquette qui a
échappé au carnage et qui compte témoigner)
- ... (bruit du sourire du Paldamel quand il voit le lecteur de disquette se
cacher et qu'il fait semblant de pas l'avoir vu)
Le lendemain, sur les lieux du crimes, la police enquète :
- Bon quels sont les indices : Un ordinateur mort
Un espadon recouvert de composants informatiques
Une inscription "Paldamel m'a tuer"
- La porte de la chambre de Paldamel était fermée à clé au moment du drame,
donc l'assassin est toujours dans la pièce !!! dit le commissaire sous les
hourras des policiers
- Il n y a pas d'empreintes digitales, donc le meurtrier... N A PAS DE...
BRAS !!! Donc le coupable ne peut être que : LA VENUS DE MILO !!!
Arrêtez là sur le champs !!!
Et c'est ainsi que la NIACpolice résolu le meutre immonde de
l'ordinateur de le Paldamel, crime affreux perpétré par un Sociopathe s'il
en est.
Aldamel, qui a réussi à enlever sa
jolie chemise qui s'attache dans le
dos avec des manches trop longues.
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(Jupiter)
Espace frontière de l'infini (je pense que cette phrase sera
utilisée de nombreuses fois dans ce numéro). Nous errons dans l'espace
depuis bientôt 15 heures. En fait depuis que Manu a malencontreusement
largué notre réserve de carburant. Comme punission il est donc obligé de
ramer pour nous permettre d'orienté plus ou moins bien notre dérive.
Coordonée espace-temps HJ54-HL53,hg. Nous sommes en vue d'une
planète encore inconnue. Aucune carte ne la signale. Nous avons donc
décidé d'aller l'explorer. L'équipe d'exploration est composée de
Manu, Prof NIAC (et son nez animé) et de moi-même, votre fidèle futur maître
du monde, Jésus2NIAC.
- Tiens c'est quoi ce truc ? demande Manu en montrant un champignon avec son
gros orteils.
Le Prof NIAC se rapproche.
- Hum hum... On dirait un gros champignon... Mais je subodore quelque chose
de louche.
- Ha bon... dit Manu visiblement rassuré.
Ce dernier marche alors en direction d'un baobab géant. Apparement
il n'a pas remarqué l'arbre car il marche en reculant.
« BANG »
- Outch ! Quel est l'imbécile qui a mis cet arbre ici ?
- Très intéressant ! Très très intéressant ! Que ceci est intéressant !!!...
- Qui veut de la pizza ? s'écrie Jésus2NIAC.
- ... Diable que je suis intéressé par ce truc !...
- Moi ! Et avec de la bière, répond Manu à Jésus2NIAC en se décolant du
baobab géant.
- ... C'est fou ! Ce truc est huper intéressant !
- Putain ! Chier ! Tu veux pas te taire ! hurle Jésus2NIAC.
- Wroum crounch platch platch craoutch !!! dit Manu la bouche pleine de
pizza aux câpres et d'Aldelscot.
- C'est dingue. Ce champignon est aussi un recepteur télé. Et regardez, c'est
l'heure de < NIACin-NIACine > !!!
╔═════════════╗
║ NIACin ║
║ NIACine ║
╚═════════════╝
Féral et Lobip sont assises sur le canapé. Elles ne bougent pas. Elles
attendent. Soudain une voix crie.
- MOTEUR... ACTION !!!
Lobip se lève et se dirige vers la porte d'entrée. Elle s'arrête
devant et attend.
« DING DONG »
- Tiens quelqu'un frappe à la porte ! s'étonne Féral.
Lobip ouvre la porte. Manu est sur le pas de la porte.
- Tiens Manu. C'est toi qui a frappé à la porte ? demande Lobip.
- Oôôhh c'est Manu, mais bonjour Manu, dit Féral.
Manu entre dans le salon, visiblement étonné.
- Attendez... C'est pas le studio 124 ? demande Manu.
- Mais que fais tu donc ici ? demande Féral.
- Non ici c'est le studio 241, répond Féral à Manu.
- Aaah j'l'avais dans le désordre ! dit Manu.
- Mais que fais tu donc ici ? redemande la petite Féral.
- Bon ben j'vais vous laissez, on m'attend sur le 124. Salut les filles !
- MAIS QUE FAIS TU DONC ICI ? demande Féral rouge de fureur.
Manu sort par la fenêtre.
- Mais calme toi et vas plutôt répondre au téléphone.
- D'accord mais où il est ?
- Ché pas ! Tu l'as mis oùla dernière fois que tu l'as utilisé ?
- Ben... Heu... Oh la la je mangerais bien un sandwitch au pain moi !!!
« DRING DRING »
Lobip vas dans la cuisine et ouvre le frigo. Elle décroche le
téléphone.
- Oui ?... Ah ah ah ah... Que tu es drole !
Lobip raccroche.
- Allez au revoir.
- Qui c'était ?
- Je sais pas, il a pas dit son nom.
- Et qu'est ce qu'il a dit ?
- J'ai rien compris à ce qu'il m'a sit !
- Mais où ai je bien pus mettre mon JODN_03 ? se demande Féral en ouvrant
le four puis en regardant sous la table.
- Tiens ! Si je jouais du piano ! dit Lobip.
- Bonne idée.
Lobip vas dans le salon. Apparement elle cherche le piano. Elle est
à côté de la porte d'entée.
« TOC TOC TOC »
- ON FRAPPE A LA PORTE ! hurle Féral à Lobip.
- A oui ! J'avais pas entendu.
Elle ouvre. Là un assistant tiens un panneau sur lequel est inscrit :
" Cause budget. Piano pas là !". L'assistant s'eclipse rapidement.
- Hé hé... Chuis pas dans la merde, murmure Lobip.
Pas découragé, Lobip se rend au milieu du salon. Féral est assise
sur le canapé. Elle regarde un aquarium.
- C'est lassant le télé !
Lobip s'assoit sur uine chaise. Elle fait semblant de jouer du piano
dans le vide. On entend le bruit d'une tête de lecture au début d'un vinyle.
Lobip continue de mimer dans le vide.
- Comme tu joues bien ! s'exclame Féral.
Soudain, la musique retentis. Il s'agit du cinquième mouvement du
concerto pour percussion et dynamite en ut mineur de DefractNose.
BABOOUM TA TA BADOUM TABADOUUUUM... BOUM BOUM BANG BANG BAAAANNANANANANANGG
BADOUM TADATADATADABOUMTADATA TCHING TCHING (cimbales)...
(Note de l'auteur : Pas une note de piano)
Lobip continue de faire semblant de jouer.
TACATACATADATACATACABOUM BADABOUM... BANG BOUM ET REBOUM...
- ...
- ...
- ... ? demande Lobip.
- ... ! lui répond Féral en souriant. ... ?
- ..., ... !!! répond Lovip exédé.
Féral se met à rire.
- ... !
Lobip s'arrête de jouer de son piano et vas s'asseoir à côté de
Féral.
- ... ? demande Féral.
- ... !
- ...
Féral se lève et vas ouvrir la porte. Manu est là, déguisé en
sctroumf. Il tiens un bouquet de fleur artificielles.
- ... ? demande Féral à Manu.
- ... ! lui répond ce dernier.
Manu mange une fleur.
- ... dit Féral.
Manu et Féral rejoingnent Lobip sur le canapé. La musique de
DefractNose s'arrête.
- ...ger un sandwitch au pain ? demande Lobip à Féral.
- Oh si mais je sais plus où j'ai mon mon JODN_03. J'ai cherch... répond
t elle.
Le morceau suivant sur le disque commence. Il s'agit du dernier
titre de DefractNose : Nose Bloody Nose !
NOSE BLOODY NOSE !!!... NOSE BLOODY NOSE !!!... NOSE BLOODY NOSE !!!...
NOSE BLOODY NOSE !!!... NOSE BLOODY NOSE !!!... NOSE BLOODY NOSE !!!...
- ... ? demande Lobip à Manu.
- ... ! ... ?
Féral se met à rire.
- ... !
NOSE BLOODY NOSE !!!... NOSE BLOODY NOSE !!!... NOSE BLOODY NOSE !!!...
NOSE BLOODY NOSE !!!... NOSE BLOODY NOSE !!!... NOSE BLOODY NOSE !!!...
Soudain, Lobip se lève et sort du champ de la caméra. La musique
s'arrête.
- AAAAHHHH, cri l'assistant.
« CROUNCH »
Lobip revient sur le studio avec une jambe dans la main droite et
un bras dans l'autre main.
- On vas pouvoir s'entendre maintenant ! dit Lobip.
- Hé hé ! dit Féral.
Manu se lève. Met sa main gauche sur son front. Il tend un cendier
avec son autre main.
- Etre ou ne pas être telle est la question.
Lobip et Féral se regardent bizarement. Manu jette son cendrier. Il
se met à genoux et lève ses bras. Son visage est en direction du ciel.
- Oôô vieilesse ennemie ! N'ai je donc tant vécu que pour cette infamie.
Lobip et Féral sourient légèrement. Manu se relève et s'adresse à
la caméra.
- (...) Que dis je un cap ! C'est une pénissule ! (...)
Lobip et Féral se tirent en sortant du studio. Manu met un genou à
terre et ses mains sur le coeur.
- Tu cloque fili !!!
Une voix hurle soudainement.
- PUTAIN COUPER COUPER BON SANG (arf arf arf).
Générique à 2 francs 50 »
- WONDERFUL BATTLING Seigneur Maître Monsieur Super JésusROBOGARCINIAC man -
- Empereur-Président-Dictateur-Général du NIAC -
- Et dire que c'est moi qui est eu l'idée de ce thème... -
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(Saturne)
Rubrique RAGOTS par The Liner :
* Il paraîtrait que Le Berserker mange de la bouffe pour chiens.
Voir INTRO.NW
* Nous avons des photos montrant Jésus2NIAC pompant toute sa théorie
mathématique NIAC dans un bouquin de science fiction. Toutefois, comme
c'est le patron, on n'a pas le droit de vous les montrer.
* Il y aurait des lecteurs de disquettes fonctionnant correctement en
salle Grise. Toutefois, le CRIT a démenti formellement ces rumeurs.
* Le Journal Officiel du NIAC va augmenter son prix de 10% . En utilisant les
mathématiques NIAC, je peux vous dire que 10% de 0 FF font 0 FF et donc
que le prix va passer de 0 FF à 0 FF + 0 FF donc 0 FF.
* Le Berserker aurait annoncé la fin de Farlan pour un jour prochain, ce
qui va à l'encontre de toutes les prévisions actuelles.
* Le Superviseur du CRIT aurait annoncé le passage à la chaise électrique
de tous les rédacteurs de ce torchon. Mais nous on sait bien qu'il rigole,
hein monsieur le Superviseur, hein... Hein... Déconnez pas !
DECONNEZ PAAAAAAAAS !!!
The Liner
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(Uranus)
- Tu vois fiston, bientôt toutes ces terres seront à toi !
Le vieux Bill fait un grand geste de la main.
- Pourquoi tu me dis ça papa ?
- Ne te leure pas. Je suis vieux. J'en ai plus pour longtemps à vivre.
- Mais non. Ne dit pas de bét... Qu'est ce que c'est que ce truc ?
Franck pointe une petite boule de lumière qui flotte dans le ciel.
- Je sais pas. Vas sceller les chevaux ont vas aller voir.
- Mayday médé maday (je ne serais vraiment jamais comment ça s'écrie ce
truc) ! Ici le capitaine Manu. Nous alons nous écraser sur une planète
inconnue. J'espère quelle ne sera pas inhospitalière. Ce me ferais chier
de devoir la faire sauter comme Alfa-2.3...
- Capitaine ! D'après l'ordinateur, nous nous sommes écrasé sur le terre.
- Parfait lieutenant MacLiner.
- Non, c'est la réalite 844.
- Aie ! Mais j'ai envoyé un message à l'amiral Jésus2NIAC. Les secours ne
devrais pas tardé.
- Capitaine !
- Oui, adjudant SYNOK ?
- Le moteur à fusion froide est mort. Il nous faudra au moi 6 mois pour le
réparer. Et encore le niveau technologique de cette terre est vraimment
bas...
- On n'y est presque, fiston. Merde... On dirait...
- ... une secoupe volante, termine Franck.
- Vas chercher les flics. Je reste ici pour la surveiller !
Franck part au galop en direction de LittleTown, la ville la plus
proche. Il n'avait jamais remarqué que cette ville pouvait être aussi
éloigné.
- Shérif Preach ! Sherif Preach !
Le Sherif Preach est tranquilement assis sur le pas de sa porte. Il
discute avec son fils et adjoint.
- Qu'est ce qu'il y a Franck ?
- Mon père... Venez voir... On a trouvé quelque chose...
- Allons calme toi ! Bobby vas préparer les chevaux, dit il en direction
de son fils.
- Capitaine, capitaine ! On a reçu un message de QG !
- Ahh et qu'est ce qu'il dit ?
- Nous avons bien reçu votre message. Nous envoyons un corps de secours
contitué de le sergent Le Paldamel, le commandant ARIES, le caporal Féral
et le sous-lieutenant Lobip. De plus l'amiral Jésus2NIAC les rejoindra dès
que ces occupations le lui permettrons.
- Très bien. Maintenant j'espère qu'ils arriveront à nous localiser
rapidement... dit Manu en direction de ces hommes (MacLiner et SYNOK).
- Mais qu'est ce que ça peut bien être que ce truc ? se demande le vieux Bill.
Du calme Ruddy.
Il essaye de calmer son cheval. Mais la jument refuse de s'approcher
du vaisseau.
- Papa... Papa... cri Franck au loin.
- Ah c'est pas trop tôt.
- Salut Bill !
- Salut Preach ! Comment vas ton fils ?
- Il surveille le bureau... Nom d'un chien qu'est ce que c'est que ce truc.
- C'est ce dont je t'ai parlé sur le chemin, lui dit Franck.
- Quand tu m'as parlé d'une secoupe volante, je t'avais pris pour un fou.
Mais là.
- Capitaine !
- Lieutenant ?
- Les ordinateur ont analysé l'atmosphère.
- Et ?
- On peut sortir.
Le vieux Bill, Franck et Preach s'approchent craintivement. Soudain
un panneau s'ouvre. De la fummée sort. Sur un fond lumioneux, trois
silhouettes se découpent.
(...)
- WONDERFUL BATTLING Seigneur Maître Monsieur Super JésusROBOGARCINIAC man -
- Empereur-Président-Dictateur-Général du NIAC -
- Si quelqu'un veut continuer cette histoire il n'a qu'à le faire -
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(Neptune)
LA LETTRE DU LECTEUR
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
(par Manu)
Et bien voila c'est mon tour, et je vais vous parler, en tant
que ministre de la délation et des traitres à faire fusiller, ministre en
second du gros nez, porte parole du GouverNIACment, rédacteur en sous chef du
JODN, attaché commercial au JODN, premier secrétaire à la propagande, décoré
de l'ordre de celui qui en a le plus de titres, (c'est beau tout ça hein...)
je vais vous parler de la traitrise... la traitrise au cours des siecles.
Dès qu'apparut quelqu'un digne de confiance, il fallut quelqu'un pour le
trahir, et heureusement j'étais là pour ça (je suis aussi traitre eternel à
mes heures perdues...) ainsi le NIAC put prendre une certaine assise, car
toute religion qui n'a pas son héros, son prophete, son ennemi et son traitre
ne peut pas duument se développer. Ainsi trahis-je.
Et je fut gracieusement récompensé par le ministere qui me fut alloué.
La traitrise est quelque chose de particulierement difficile à appréhender,
un bon traitre doit s'avoir faire de ses ennemis ses amis, sans dénigrer ses
anciens amis, pour un jour trahir les anciens ennemis. Et ce n'est pas mince
affaire.
Depuis le NIAC a connu bien des traitres, le BOB en particulier, à laissé
tomber le NIAC (=MAUVAISE traitrise ouuuuhhhh le pas beau) pour créer une
confrérie de la poupougne, avec ses amis les BOBs.
De nos jours sont apparus de nouveaux traitres, ils osent s'appeler les
"anti-NIAC" (signifiant au passage qu'ils vivent au crochet du NIAC) il ne
s'agit pas de traitres, mais bien de méchants (allez cherche Paldalmel...)
opposant à notre magnifique monarcho-démocratie
Mais le NIAC n'est pas mauvais en soi et le NIAC peut pardonner, avec
excuses longues et travaillées pour Dastar
Manu,j'ai dans la tête une voix qui me dit tout bas...
que j'ai le diable dans ma tête
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(Pluton)
Cette semaine, le mot de la fin sera très cours :
F - I - N
- WONDERFUL BATTLING Seigneur Maître Monsieur Super JésusROBOGARCINIAC man -
- Empereur-Président-Dictateur-Général du NIAC -
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- Hé hé...
- Je sais, si nous allions au zoo !!!
- Quelle exellente idée...