14/06/1996 NIAC(c) Editions présente :
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Nº15 => Le Mystère de la Table
NIAC HomePage : http://www.geocities.com/SoHo/2115
NIAC e-mail : liner@crit2.univ-montp2.fr
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Par NIAC(c) Editions
(deposited logo copyNIAC(c) un neuf neuf quatre)
Grand Coordinateur Suprême Du NIAC Jésus2NIAC
Rédacteur en Chef LE BERSERKER
Rédacteur en Sous-chef Manu
Grand Reporter & Envoyé Special au CRIT The Liner
Responsable Scientifique Prof NIAC
Correctrice Eternelle Lobip
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SOMMAIRE
EDITO........................................(Manu)...........Arf
Jésus, j'ai retréci le Manu II...............(The Liner)......Argueu
The N-Files..................................(Jésus2NIAC).....Blurp
La Genèse d'un Expiateur.....................(Multiple).......Poïnk
Le Courier DU Lecteur........................(Le Lecteur).....Slaroupte
Le Mot de la Fin.............................(Jésus2NIAC).....Zlirpt
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(Arf)
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║ ÉDITO ║
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Il était une fois, dans une foret, un petit nez, seul.
FUCK FUCK FUCK ! NOSE ! DEAD SKIN URCHINS ! Le petit nez s'assoit au pied
d'une table, et s'endort tranquillement. Au petit matin il se lève, fait
quelques étirements et va faire un petit nosing dans les bois. Puis il
revient vers la table et débale un materiel étrange, il sort ensuite de ses
narines des instruments étranges et commence à s'affairer autour de la table.
En fait ce nez travaille pour le NIAC, tous les jours il parcourt des millions
de kilometres pour aller explorer des contrées pas encore foulée par le pied
du nez (notez le jeu de mots tout en finesse). Il sert le NIAC et cela est sa
plus grande joie.
Mais, comme disent les nuls,
« La recherche ça est aussi des femmes et des hommes, qui cherchent. »
Ainsi, dans le batiment de recherche nasale appliquée, des hommes en blouse
blanches (et des femmes aussi) courent partout et dans tout les sens dans une
piece close pour simuler le chaos moléculaire. De temps en temps ils se
cognent, ils lachent alors des petits cubes rouges (perte d'energie) des fois
ils en ont marre de courir alors ils tombent et se frappent.
Certains ingenieurs travaillent en ce moment sur « Un couteau cela
fait-il vraiment mal, et si oui pourquoi ? » alors ils prennent des nez bien
frais et les frappent violament. Si le nez ne crie pas, c'est que soit il
contient sa douleur soit il n'a pas mal. Et s'il crie... Ben heu... Ce
problème ne s'est pas encore posé. Donc voila.
Mais le vrai mystere en ce moment est celui de la table. La Table. Eh
oui la Table. Comme tabl mais avec un "e" Ã la fin. Bref c'est tellement
mysterieux que je n'ai pas pu avoir acces au dossier. Même les plus grands
experts se posent encore la question. Oui ou non ou peut être, et même
peut-être pas.
Bref le mystère de la table reste encore bien vague. Puisse DieuNIAC
nous venir en aide.
Manu
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(Argueu)
JÉSUS, J'AI RÉTRÉCI LE MANU
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Deuxième Partie
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Fort de son éclatante victoire...
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Voir article du même auteur dans le n° 14
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Je disais fort de son éclatante victoire, Manu s'en alla nettoyer son
arme dans le courant limpide d'un caniveau tout proche. Tandis qu'il rinçait
abondament l'épine dans le mazout, une pensée lui vint à l'esprit (sisi).
- Oh mais au fait pourquoi que je suis si rikiki (mazette) ?
Et son cerveau se mit à bouillir en dégageant une fumée noirâtre Ã
l'odeur de colin (ça veut pas le quitter cette odeur à la con, hein), puis il
décida :
- Le Professeur NIAC doit pouvoir m'aider. Justement ça tombe bien je suis
pas loin de chez lui. On dirait même que je suis dans son jardin...
(NdA : Il comprend vite, le Manu)
Il sauta sur sa mouche qui commençait elle aussi à sentir le colin.
- Huue, mon fier destrier ! Montre aux lecteurs que Le Paldamel n'est plus
le seul à pouvoir être fier de sa monture.
Et tandis qu'il s'élevait dans les airs, il fit un grand sourire Ã
la caméra ainsi que sa mouche qui avait les dents encore plus blanches.
- Aïe ! Je m'a pété un plombage en serrant les dents.
« Bzzbzbzzzzzzzzzzz... »
Après quelques secondes de trajet à haute altitude (1m50), il arriva
dans la cuisine du Prof NIAC qui, justement, était là , en train de se
préparer un méga-sandwitch Sardines-Nutella. Arrivé à la hauteur du (gros)
nez du Professeur, Manu se mit à tournoyer autour de sa tête en gesticulant
et en hurlant.
- OUUHOUUU. Prof NIAC !! C'est moi Manu. J'suis tout p'tit.
Le Prof, qui avait les doigts encore pleins d'huile de hareng,
sursauta.
- Crévindiou ! La tapette, vite ! Avant qu'elle se pose sur ma Nutella.
Dans son coin, Manu jubilait.
- Ca y est. Il m'a vu ! Merci DieuN...
« PAAAAAAAAAAAAF !!! »
Le Professeur venait tout juste de tartiner Manu et sa mouche contre
la !!!!! -= T A B L E =- !!!!! (il faut qu'on voit bien que je suis DANS le
sujet de cette semaine) et Manu était encastré dans un des trous de la
tapette.
- Voilà , vilaine mouche. c'est pas pour toi ce beau sandwitch.
Il allait pour ranger sa tapette lorsqu'il aperçut Manu, coincé dans
un trou de la tapette, qui gesticulait comme un damné.
- Mais... Y en a encore un bout qui bouge dans ma tapette.
Et il secoua l'ustensile si violemment que Manu fut catapulté Ã
l'autre bout de la cuisine. Tandis qu'il tombait, notre héros eut le temps
de voir toute sa vie défiler devant ses yeux zébahis. Une voix résonna :
- Maaaanuuuuu. Qu'as-tu fait de ta vie ? Qu'as-tu fait pour les autres ?
- Hein ? Qui, moi ?
- Ben... Oui.
Et Manu compta sur ses doigts :
- Ben j'ai prêté des cassettes à Liner, j'ai perdu à Magic exprès pour
faire plaisir à Jésus2NIAC (je déconne), j'ai offert grâcieusement
une figurine en plomb à un pote (pas), j'ai imprimé plein de journaux
pour ces glandeurs du CRIT (du) Ã la sueur de mon front (tout) et...
(NdA : Joue avec le NIAC et trouve l'astuce avec les parenthèses)
A ce moment, alors qu'il allait s'écraser au sol comme une tomate
qui tombe d'un satellite (ça fait haut, hein), tatataaaaaaa...
(Suspense)
(Suspense)
(Remarquez l'art de faire du suspense)
(Et surtout de gagner des pages)
Hé bien comme vous ne vous en doutiez pas, la grosse mouche verte
arriva de nulle part et arracha Manu à une mort certaine dans d'atroces
souffrances. Bien sûr, comme elle était encore un peu sonnée, elle volait
en zigzags mais elle parvint toutefois à aterrir sur la
-----<==== T A B L E ====>-----
(Quand je vous disait que ça colle parfaitement au thème)
Et Manu réfléchit au moyen de faire connaitre au Prof NIAC son
identité. Celui-ci mâchait nochalament son sandwitch dégoulinant de Nutella
et d'huile de Sardines, tout en vérifiant ses notes une dernière fois car
il ne voulait pas tenter l'expérience ce rétrécissement sans s'assurer
que tout était en ordre. Pour lire, il avait mis ses grosses lunettes de
3 cm d'épaisseur.
- Si ma machine à rétrécir/agrandir fonctionne correctement, je suis
riiiiiche !!!
Manu sursauta. Alors comme ça c'était cette machine qui l'avait
transformé en ce pitoyable insecte ? Il fallait en finir. Il sauta sur le dos
de sa mouche et s'envola. Puis il fonça droit sur les lunettes du Professeur
NIAC. AU moment de se prendre le verre, la mouche bifurqua à angle droit
et Manu alla s'écraser seul sur le verre de lunette du Prof NIAC. Le Prof
sursauta, enleva ses lunettes et les examina.
- Mais... Manu.
- Ouiii, il m'a enfin reconnu.
- Tu as un pantalon bleu !
- Euhh, oui et alors ?
Eh oui car vous le savez les lunettes du Prof NIAC grossissent 600
fois et Manu aparaissait au travers du verre beaucoup plus gros qu'en réalité.
- Tu... Tu as essayé la machine.
- ...
- Hein ?
- ... !!!
Le Prof brancha son sonotone et s'approcha de Manu qui commençait Ã
glisser le long du verre en répandant du sang.
- Je veux redevenir normal !!!
- Ah !!! Oui, nous y allons.
Et le Prof NIAC se précipita dans son labo avec ses lunettes.
Lorsqu'il arriva, il s'aperçut qu'il avait perdu Manu en route, certainement
dans les escalier. Donc il chercha Manu avec une loupe pendant un quart
d'heure, marcha dessus au moins trois fois, puis finalement le trouva
encastré entre deux lattes du plancher. Enfin, à l'aide d'une pince à épiler,
il plaça l'infortuné Manu devant la machine à dérétrécir et appuya sur le
gros bouton rouge. Hélas, à ce moment la mouche, attirée par l'odeur de Manu,
vint se poser à ses côtés et tous deux fusionnèrent. Il en résultat un Manu Ã
taille humaine mais à forme pas humaine du tout.
Alors le Professeur NIAC, paniqué, inversa le processus et défusionna
Manu et La mouche qui alla virevoleter ailleurs. Néanmoins, l'aura de
Fumble de Manu n'était pas là pour arranger les choses et on eut droit Ã
toutes sortes de fusions malencontreuses: le Manu-Acarien, le Manu-Araignée,
le Manu-Tache de Nutella, le Manu-Papier gras, etc...
Puis, lorsque le Prof NIAC eut passé le sol à l'Ajax, notre Manu put
reprendre sa forme normale.
Ainsi, le Prof NIAC eut la pruve que sa machine marchait (presque)
bien et se fit un max de pognon car j'aime pas les fin à la con dans le
genre 'oh mon Dieu on a cassé la machine et en plus c'était le seul
exemplaire on a perdu les plans on en parle plus générique'. Non. Juste
que le Prof NIAC envoya plein de pognon à une oeuvre charitable qui
s'occupe de vendre des armes en Colombie. Car la charité du NIAC est...
char-itable ! Ha ha ha ha ha !!!
The Liner
(Ca va, j'ai pas été trop lourd sur la fin ?)
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(Blurp)
NIACopolis, laboratoire de NIACpharmaceutik, 20 juin, 23h87
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Un laborantin travaille sur sa paillasse. Il porte une blouse blanche.
Il mélange divers produits chimiques.
« Craquement de feuilles »
- Ya quelqu'un ? demande t-il, la voix tremblante.
- Hum hum... MIAAOU !
Visiblement rassuré, le laborantin se remet au travail.
« Craquement de feuilles encore plus proche »
- Qui est là ? demande t-il apeuré.
« BAOUM »
La porte se claque brusquement. Le laborantin se retourne vers elle.
Lorsque il se remet face à sa paillasse et se met à hurler.
- Nooonnn... Aaaaaahhhh...
(Coupure Générique)
Tatiditidididiiiiiiiiiiiiii...
Tadidididitiiiiiiii...
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La vérité du NIAC(c) est vrai !!! (Même si elle est ailleurs)
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â•”â•â•â•â•â•â•â•â•â•â•â•â•â•â•—
â•‘ The N-Files â•‘
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NIACopolis, siège du FB-NIAC, 21 juin, 07h14
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Un homme est assi à son bureau. Il est dans une petite pièce mal
éclairée. Une femme frappe à la porte. Elle entre.
- Aah ! C'est toi Scouly.
Il s'agit de DaNIAC Scouly, son équipière.
- Ben, tu attendais quelqu'un d'autre, MuldNIAC ?
- Bien joué !
Il s'agit de Renard MuldNIAC, l'équipier de Scouly.
- Pourquoi tu m'as appelé ?
- Regarde !
Il lui jette une dizaine de photo. Scouly les ramasse et les
regarde.
- Se sont des tas de cendres, dit-elle.
- Non, ou plutôt si. Mais avant ce n'était pas des tas de cendres.
Soir de tirage au loto
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(pour celui qui a pas compris c'est le titre de l'épisode)
- Aah...
- Avant c'était des êtres humains.
- Allons MuldNIAC. Tu sais bien que cela dépasse les limites des frontières
du réel de l'espace physique connues à ce jour !
- Hein ?
- Heu Rien. J'déconnais, continue.
- Grace à une analyse réeconstitutive de leur chaine nucléique, nous avons
pus déceler un facteur commun à tous ces morts.
- Aaahhh, lequel ?
- Ben, il sont tous morts de la même façon.
Tadadam...
- Pourquoi ils t'ont confié cette enquète. Elle ne relève pas des 'Affaires
Chiantes Qu'on Arrive Pas à Classer Parceque Leurs Classeurs Sont Pas au
Bon Format' !
- Tu te trompes. Sur les sites de chacun des meurtres...
- Oui ?
- Et ben on a retrouvé une table !
Tadadam...
- Non !
- Si !
- Mais pourtant tu sais bien que les limites de la science actuelle sont
atteintes à propos de la table. Mais il me semble qu'il a été prouvé
qu'elles ne sont pas meurtrière.
- Oui mais pourtant.
NIACopolis, Rue du P'Ognon, 21 juin, 09h48
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- Tu as une théorie, MulNIAC ?
- Oui ! Si ces tables avaient été enlevé par des extra-terrestres et que
leurs code génétique aie été altéré par des expériences. Et que cette
modifications aie entrainée une altérations physiologique post-cortical
entrainant logiquement une dégénérescence du comportement. Celui ci (le
comportement) devenant violent, instable et porté sur le gros rouge !
- Cela se tiens !
- Aaah, t'as suivi tout ce que j'ai dit ?
- Ben oui. Ton raisonnement est valable sauf sur un point.
- Aaah ! Lequel ?
- Les tables sont des cephalo-gastero-entero-uniquo-truco-podes. Et cette
branche de l'évolution est dénué de neurones orthosympathique. Hors, cette
absence de nerf orthosympathique interdit la sécrétion de l'hormone
ploufploufine. Et cette hormone est indispensable pour un comportement
violent.
- J'y avais pensé. C'est pour ça qu'on vas voir mes potes.
NIACopolis, Maison des potes de MuldNIAC, 21 juin, 11h48
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- Il se trouve que les échantillons de table que tu m'as amené son rempli
de plafploufine.
MuldNIAC se retourne vers Scouly. Il sourit.
- Tu vois...
- Ce n'est pas de la ploufploufine ? demande t-elle au type.
- Non ! C'est un dérivé poly-insaturé (9 12 et 56) qui est extrêmement plus
réactif que la ploufploufine.
- Mais... dit Scouly.
- Oui ! Il n'est pas naturel. Il faut un immmense laboratoire pour pouvoir
en synthétiser suffisament pour affecter une table de cette taille. Je
pense qu'il s'agit d'un trust pharmaceutique qui corromp tout le monde.
- Pardon ? demande MuldNIAC.
- Heu... Je disais qu'il n'est pas synthétisé naturelement.
- Oui ! Quelqu'un l'a obligatoirement injecté à ces tables., dit Scouly.
- Oh mais c'est trop horrible. Celui qui a fait ça est trop ignoble, dit
MuldNIAC.
- Celui... Mais qui ça peut bien être ? se demande Scouly.
NIACopolis, laboratoire de NIACpharmaceutik, 21 juin, 12h01
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- Voilà , c'est ici qu'on a retrouvé le corps... Ou plutôt le reste de
cendres.
- Qui l'à trouvé ? demande MuldNIAC au flicaille.
- Pakita, la femme de ménage.
- Où est elle ?
- On l'a enfermé dans le placard en vous attendant pour que vous puissiez
l'intéroger.
- Bonne initiative, rétorque MuldNIAC.
- Où est le placard ? demande Scouly.
- Juste à côté de vous.
Scouly se retourne et voit un petit placard.
- C'est tout ce qu'il ya ici comme placard. C'est un trust pharmacetique
qui corrompt le gourvernement et ça n'a pas de placard...
- Pardon ? demande MuldNIAC.
- Quoi ? répond le flic.
- Qu'est ce que vous avez dit à propos de ce trust ?
- Qu'il n'a pas de placard ?
- Non, avant !
- Que c'est un trust ?
- Non, entre les deux...
- Que son patron Jésus2NIAC corrompt tous les gouvernement de la ter...
Heu... Je sais plus... Hé hé... J'ai oublié...
- Dommage... Il me semblait que cela aurait pus me servir. Mais ce n'est
pas capital. Au fait quel est le sujet d'étude de ce labo ?
- Heu... Attendez...
Le flic regarde sur un calepin.
- Voilà ... Ils étudient le comportement des tables soumis à de fortes doses
de plafploufine !
- Merde ! Rien qui pourrait nous aider à élucider ce meurtre !
Scouly appelle MuldNIAC.
- MuldNIAC, viens voir !
- Oui ?
- La bonne !
- Quoi la bonne ?
- Elle est morte. Enfin je crois...
A la place de la bonne, il n'y a plus qu'un petit tas de cendres.
- Bizarre... Il n'y a pas de table aux côtés du mort... dit MuldNIAC.
- Et ça ! dit Scouly en se relevant.
Le placard est justement placé sous une table.
Tadadam...
MuldNIAC et le flic dégainent leurs armes et les pointent en
direction de la table.
- Attendez ! Elle bouge pas, dit Scouly.
- On dirait qu'elle est morte ! dit le flic.
- Qu'on envoi un échantillon de cette table au labo, ordonne MuldNIAC.
Le téléphone cellulaire de MuldNIAC se met à sonner.
« TIBIDIBIDI TIBIDIBIDI »
- Quelle sonnerie pourrave, dit Scouly.
- On a fait avec ce qu'on avait, lui répond MuldNIAC.
- Oui ?
- 'Vous avez un ami au FBI !'
- Aaah... C'est bien... Et alors ?
- 'Allez au croisement de la 32ieme et de la 54ième rue.'
Le mistérieux correspondant de MuldNIAc raccroche. Scouly et MuldNIAC
sortent du labo en courant.
NIACopolis, croisement de la 32ieme et de la 54ième rue, 21 juin, 13h47
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Une voiture arrive dans un crissement de pneu.
« CRIIIII »
A Suivre
- WONDERFUL BATTLING Seigneur Maître Monsieur Super JésusROBOGARCINIAC man -
- Empereur-Président-Dictateur-Général du NIAC -
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(Poïnk)
Nous avons décidé à l'unanimité de moi même de rééditer des anciens
textes. Nous débutons donc cette campagne de réédition par la génése d'ARIES
débutée en 1994 et toujours inachévé de nos jours. Alors, sans plus attendre,
voici les premiers chapitre écrit en 1994. Dans le numéro 16, vous aurez la
suite écrit cette année (1996 pour ceux qui suivent pas). Et à la rentrée,
pour le numéro 17, vous aurez la fin.
- WONDERFUL BATTLING Seigneur Maître Monsieur Supet JésusROBOGARCINIAC man -
- Empereur Président Dictateur Général du NIAC -
Genèse d'un Expiateur
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Le jeune Aries était un enfant frêle et fragile, au caractère
ombrageux et très sensible. L'injustice le révoltait et il savait que la
combattre était son destin. Mais dans son corps frèle, il se sentait faible.
Alors le NIAC lui apparut et lui tint à peu près ce langage :
- Tu dois bouter le déséquilibre hors du réel!
- Gné ?
- Toi y en a devoir faire en sorte que tous soient pareils ! Toi comprendre ?
- Ah ok ok ok ! Moi y en a servir le bien !
- Kilékon, dit le NIAC, toi y en servir le bien et le mal ! Toi y en a faire
expier les déséquilibreurs!
- D'accord! Je suis le bras qui frappe les anti-NIAC avec ma foi comme arme !
- Gné ?! S'interloqua le NIAC
- Ta rayonnante clairvoyance a fait germer en mon esprit les graines du
cerveau que mes géniteurs avaient omis. Ma foi en toi sera ma force et mon
arme, ô, grand NIAC !
- La foi c'est bien mais ne vaut pas le PM et l'espadon, rétorqua le NIAC
dans son infinie clairvoyance.
- Si tu le dis, ô suprême clairvoyance multiverselle...
Et le NIAC matérialisa les armes d'ARIES toutes montées en
super-armes et couplées à des reflexes cablés !
- Voici ta marque d'expiateur !
Apparut alors une vieille Suzuki rouge et noire.
- Désolé mais Méphisto a récupéré la dernière moto enflammée.
- Je ferai avec, ô inénarable force philosophique. Ils vont expier !
- Bien, tu apprends vite.
ARIES
(suite avec changement d'auteur)
- Cet engin béni sèmera la terreur partout où son bruit de tonnerre se fera
entendre !!!
- Parfait, jeune ARIES !!!
- Et ils expieront sous la puissance de mes coups vengeurs !!!
- Très bien !!! dit le NIAC avec un large sourire.
- Bien, alors voyons comment marche cette monture... Voyons ici c'est le
robinet d'essence...
- Non jeune ARIES, ça c'est le rétroviseur.
- Ah, pardon. Donc ça c'est le démarreur...
- Non c'est l'élastique qui soutient la béquille... Y'a plus de ressort.
- Ben et on démarre comment ?
- heu... dit le NIAC dans son infinie sagesse, je sais pas comment ça marche
les japonaises... Je vais de ce pas consulter le mode d'emploi... Alors ici
c'est le phare, oui... et le démarreur c'est là !!!
- Ah non!!! je ne suis pas d'accord !!! dit soudain une voix grave. LÃ il y
a écrit "RANMA nibun no ichi" que l'on traduit par "RANMA 1/2"... Car au
Japon Ranma est une institution que l'on désigne sous le nom de "MANGA",
je sais même de source sûre que les dirigeants de cette institution
achètent des culottes d'adolescentes usagées (les culottes, pas les
adolescentes) pour 100 F et...
- OULAH !!!! Il est chiant celui là dit DieuNIAC... Comment tu t'appelles ?
- On m'appelle Yoshiki-Happosaï-Amano-Mikimoto-etc... Et je suis un JaponIais.
- Tiens ben dorénavant tu seras un Français et cela te frustrera au plus haut
point. Tu auras un prénom Français et le Japon ne sera pour toi qu'un rêve.
Tu chercheras à tout prix à ressembler à un japonais mais tu n'y arriveras
jamais. Que ma volonté soit faite, "il gnome il est pas triste être filou
il s'est pris tout sans p'tit et I.T. mit sa veste" (Messe NIAC).
- OUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIINNNNNNNNNNN répondit l'autre et il partit en
pleurant.
- OUF bon débarras il était vraiment casse-choses celui là , nom de moi-même.
bon reprenons, dit le DieuNIAC.
- Oui reprenons renchérit ARIES.
- Bon ce truc c'est quoi ?
- C'EST UN DOME !!! Répondit une autre voix.
- Oh non c'est pas vrai, putain !!! S'écria ARIES !!!
- Tu... le connais ? demanda DieuNIAC.
- Oui c'est un de mes ennemis... On l'appelle le PATATOR et il détruit
l'intellect de ses victimes en les hypnotisant par ses répliques ittérantes,
telles que "c'est un dôme","pourquoi","t'as combien en force" et "c'est
puissant"... Une fois la victime à sa merci il l'écrase de sa masse
corporelle de un quintal et demi et la malheureuse se noie dans d'abjects
flots de graisse...
- Mais comment le détruire ? S'épouvanta le DieuNIAC tellement la vision
était cauchemardesque... Ah je sais... Je vais y filer des cartons comme
ça il sera obligé d'abandonner la fac... Que ma volonté soit faite etc...
- Pourquoi ?! fit le PATATOR dans un râle... Et il se dissout dans l'ethéré.
- Bon ben une bonne chose de faite... Dit ARIES.
- Tu l'as dit bouffi, repondit le NIAC avec humour. Bon, reprenons (rhaaah).
Je disais donc que le démarreur était ici... Bon ben essayes...
ARIES assena un violent coup de tatane à la moto bénite qui émit un
bruit semblant venir de la gorge de Méphisto lui même...
- Bordel de japonaise !!! dit-il.
- Je ne vous permets pas !! dit Yoshi qui avait pris un pseudonyme ridicule.
- Encore là , toi ?! dit DieuNIAC, Bon ben je te condamne à regarder le club
Dorothée tous les matins afin de te rendre de plus en plus niais... Tout
manquement à cette règle te rendra malade. Bon maintenant tires-toi c'est
l'heure de Dragon Ball Z.
- ARGGGGHHHHHH VITE !!! s'écria le Nain Français (NdA c'est depuis que pour
ne pas avoir d'enfants comme celui là on écrit NF -comme Nain Français- sur
les préservatifs).
- Ouf bon débarras dit DieuNIAC... Mais... Où est ARIES ?
- "TU VAS EXPIER !" entendit le NIAC dans le lointain...
- "WATASHI WA YOSHIKI DESU !!!" pleurait une autre voix.
- "T'AS COMBIEN EN FORCE ?" gémissait une troisième.
Le tout étant couvert par un bruit de tonnerre semblant venir des
enfers qui indiqua à DieuNIAC que le pot d'échappement de la moto d'ARIES
devait être percé et qu'elle aurait bien besoin d'une révision.
Alors DieuNIAC se rendit compte qu'il avait réussi, que grâce à lui
le NIAC serait tout puissant... Car ARIES ne faillirait pas à sa mission, du
moins tant que la Suzuki vengeresse tiendrait le coup. Fier de lui, il décida
donc de prendre un week-end pour aller à la montagne.
La suite plus tard si mon emploi du temps le permet.
NIACoyote
Finalement le DieuNIAC décida de se rendre à la plage, camouflé en
touriste belge en pleine saison à saint Trop'. Bon mais ceci est une autre
histoire.
Et pis ARIES se demanda comme ça tout seul sans que personne ne
l'aide :
- Tu vas expi... heu... non, mais où je vais comme ça ?
Et une voix résonna dans sa tête et dit, en gros :
- Fais semblant de conduire, en fait c'est ta moto qui te conduit, mais fais
quand même semblant pour le fun.
- Mais c'est qui qui me parle ? Putain où il est ? Tu vas expier !!
- OOOhhh mais c'est moi le type qui t'as refilé ta moto d'occase !!!
- AAAhhhh OK OK OK, ben pourquoi ???
- Bon ça va mais qu'est-ce que je me suis fait pour tomber sur un NIAC
pareil. Bon mais enfin c'est sur les conseils de mon remplaçant. Aller vas
accomplir ton destin. Sois ma main vengeresse !
Merde que le temps passe vite bon à demain !!
Jésus2NIAC
En fait ARIES se rendit vite compte que contrairement à la moto
enflammée de heuuuuu... comment qu'y s'appelle déjà ... enfin on s'en fout...
Ben la sienne elle se pilotait pas toute seule (en fait DieuNIAC lui avait
dit ça pour qu'il se casse la gueule, c'est bon de rire parfois) et il perdit
une dent de sagesse dans l'affaire... Il s'arrêta donc au premier poste Ã
essence afin de ravitailler son merveilleux engin ?
- S-u-p-e-r--ou--s-a-n-s--p-l-o-m-b--? articula la merveille de technologie.
- Beuar, qui c'est qui cause ? se demanda ARIES.
- S-u-p-e-r--ou--s-a-n-s--p-l-o-m-b--? répéta la machine.
- TU VAS EXPIER ???
- S-u-p-e-r--ou--s-a-n-s--p-l-o-m-b--?
- BEUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRR dit ARIES en assenant des coups de tête Ã
la machine.
La suite Lundi...
NIACoyote
Mais en fait, la moto se conduisait bien toute seule. C'est DieuNIAC
qui avait enpêché la moto de se conduire seule pendant quelques secondes pour
se marrer un coup (c'est bon de rire parfois). Et elle roulait, elle roulait,
et ARIES ne voulait plus qu'elle roule car il avait comme qui dirait une
grosse envie. Alors il se jeta sur le côté et pis il eut assez mal car il
s'était mal receptionné. Et la moto continuait de rouler. Mais ARIES était
heureux de pouvoir enfin se soulager la vessie. Mais quand il se sentit plus
léger, il réalisa enfin que maintenant sa moto, et ben, elle était plus là .
Alors il se dit :
- Heeeeuuuuuu... NIAC !!! Tu vas expier !!! Mais comment moi aller faire
pour aller à endroit où moto devait aller moi ???
Mais heureusement pour lui son bienfaiteur le surveillait du haut de
son nuage préféré. Et il lui parla :
- Ne t'en fais pas je te donnerais la monture qui te permettra de rejoindre
ton autre monture, la mécanique.
- Qui c'est qui me parle dans le cerveau de ma tête ?
- Non de moi de nom de moi, je m'y ferais jamais, enfin ce n'est que
l'Expiateur Eternel (en fait j'aime bien les Eternels, le Prophète, la
Correctrice et maintenant le l'Expiateur), laissons le !!! Allez, vas mon
petit !!!
- Mais qui c'est qui parle dans ma tête ??
- C'est le NIAC, bon mais vas y quand même et que la force du NIAC, qui est
forte, soit avec toi. A mais au fait, regarde la poussière qui poudroit Ã
l'Est, c'est ta monture qui arrive et si elle est pas coopérative et ben je
sais que tu sauras la faire coopérer. NIAC NIAC NIAC !!! Bon elle n'est pas
aussi bonne que l'autre mais elle te permettra de la rejoindre, l'autre.
C'est une NF, elle s'appelle Ryoga.
En effet, l'ex-japoniais maudit arriva avec une selle sur le dos.
- WATASHI WA YOSHIKI DESU !!! disait la monture.
- Ta gueule, lui répondit ARIES en lui décrochant un coup de genou dans la
machoire.
- WATASHI WA PAS YOSHIKI DESU !!! dit la monture en crachant un mélange de
salive et de sang.
- Ferme la ou tu vas expier !!! dit ARIES en se curant les ongles et en
donnant un coup de botte à bout clouté dans le bas ventre, le très bas
ventre du Nain Français.
Ce dernier lui répondit avec une voix de castrat :
- Comment on dit "Merci" et "Oui ôô mon grand et vénérable maître!!" en
nipponien ??
- J'ai dit ta gueule espèce de gnôme mutant.
ARIES monta sur le dos de Ryoga, mit des éperons aux talons de ses
bottes et talonna en criant "YAAAA" et Ryoga partit au galop. En avant pour
de nouvelles aventures.
- ARIES va t-il retrouver sa monture mécanique made in nippon ?
- Ryoga va t-il rater le club Dératé ?
- DieuNIAC va t-il enfin pouvoir aller à la plage ?
- Vais-je avoir enfin de l'inspiration ?
- Que vais-je cuisiner de nouveau au restaurant NIAC ?
- Vais-je trouver autre chose à dire en vais-je ?
- Vais-je enfin arrêter de dire vais-je ?
Vous le saurez en lisant le prochain épisode de ARIES ou l'Expiateur
Eternel !
Jésus2NIAC
PROCHAIN EPISODE : LA SUITE
(Vraiment, tout le monde sera passé sur ce pauvre ARIES)
En fait chevaucher Ryoga c'etait pas la panacée, il ralait tout le
temps...
- Quand c'est qu'on mange ?
- Ferme-là et cours espèce de schtroumph nain atrophié (il en profita pour
enfoncer encore plus profond ses éperons dans les côtes du Nippon déjà pas
mal travaillées par une telle pratique).
Il commençait à pleuvoir, heureusement ARIES avait sur lui son
parapluie-démon (200/129/6D10+3D4+6, appliquable uniquement sur la pluie)
(cherchez pas c'est du storm) qui trancha les élémentaires de gouttes en
microparticules. Malheureusement, Ryoga n'avait rien pour se protéger, et ne
pouvant parer et n'étant pas protégé, il se prit les dégats (1D4+3) (pour
chaque litre d'eau) et s'affala par terre. Etre de constitution frêle, il lui
fallut une semaine pour sécher et récupérer, il s'en fallut de peu pour qu'on
l'opère.
Finalement, il rattrapa sa moto qui s'était rangée sagement dans un
mur et s'était même coupée en plusieurs morceaux pour faciliter le transport.
ARIES enrageait et y avait de quoi. Finalement il la fit réparer et il ne
paya pas (tradition ARIES, il fait payer les autres).
Et ce fut encore Ryoga qui expia. Les réparations finies, ARIES se
rendit compte d'un truc.
- Il manque le garde-boue, et il regarda Ryoga d'un air méchant. Hum, qualité
japonaise, intéressant !
Et Ryoga fit :
- Heu... Non quand même pas, tu vas pas...
Alors une voix fit :
- Vas-y ARIES, tu as tous les droits sur cette créature (c'etait la voix du
DieuNIAC).
Puis une voix entonna :
- Bouba, Bouba mon petit ourson... Mais peu après la tête de l'ourson vola
- Zut j'avais cru voir un lapin... Bon tant pis, elle doit savoir cuisiner
l'ourson (encore un autre type, barbu et amical).
M A N U
En fait la moto ne s'est pas écrasée contre un mur. C'est le mur qui
s'est jeté sur la moto. Un démon d'emmerdement était lié au mur pour faire
chier ARIES. Quand le démon a vu la moto, il a cru qu'ARIES était dessus.
Donc il s'est jeté sur la moto. Et en plus ce con de démon a pété le garde
boue. Mais cela revient au même : le garde boue de la moto est cassé.
Heureusement que DieuNIAC veille sur ARIES.
Jésus2NIAC
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La correctrice éternelle a encore frappé (aie!) et a éradiqué les fautes;
j'espère qu'aucune ne s'est échappé (quoique... mes yeux de lynx commencent
sérieusement à se croiser!)
Bon j'arrête, la mégalomanie commence à me gagner moi aussi...
Bipbip
P.S: Au fait, vous les divers auteurs, mettez-vous d'accord pour savoir si
la suzuki roule toute seule ou non et aussi si c'est ARIES "l'Expiateur",
"l'expiateur" voire même "l'aspirateur" (désolée elle a déjà été faite mais
j'ai pas pù m'en empêcher! Arf c'est bon de rire parfois... hum...)
Note du NIAC : LA JUSTICE A TRANCHE. CE SERA ARIES L'EXPIATEUR (UN PETIT
COUP DE REMPLACER ET TOUT SERA COMME IL FAUT) !
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Aprés le festin que fut le gratin d'ourson à la crème de fraise flambé
au pastis (d'où sort cet ourson bordel ?!), ARIES se remit au boulot.
- Sang tripes et boyaux ! Qu'il est canon le bassiste de loudblast !
- Mais... mais cette délicatesse et cet tendresse gobelinoïde c'est Shaïtan !
s'exclama ARIES.
En effet tout de noir vétue, la bouche dégoulinante de salive, se
tenait sur la route Shaitan venait à la rencontre de l'expiateur. Elle
marchait en dévorant du regard une photo du dit bassiste (d'où la salive).
- Salut expiateur et aspirateur de denrées plus ou moins comestibles !
- Salut Shaïtan, archipretresse du death et deesse du trash ! koituveu ?
- Konishiwa, articula Ryoga le garde boue avant de recevoir deux poings dans
sa gueule d'hydrocéphalotrisomicoyoshikimaispaspartoutc'estsale et d'en
perdre deux dents.
- Putain d'objet maudit ! gromela ARIES dans sa barbe de deux jour
boutonneuse et maculée des restes de l'ourson.
- Tu l'as dit, viens suis moi je te ramène au prophète Jésus2NIAC, dit Shaïtan
- A quoi il ressemble ?
- A un mélange entre Jésus de Nazareth pour la pilosité et de Lobo pour le
reste ! Dwarf dwarf dwarf, répondit Shaïtan en éclatant d'un rire gras.
En effet dans une salle obscure de Cérémonie Religieuse
Incroyablement Tartes se dressait Jésus2NIAC harnaché de simili (le cuir
c'est cher) avec une chaine de vélo enroulée autour du bras et un maquillage
dégoulinant à cause de la sueur !
- Je vais te buter père noel ! NIAC !
Et sur ces paroles Jésus se jette sur un pauvre Niais Français qui
poussa ce cri : « Soo de wa arimasen ! »
- Non pas lui, s'écrièrent ARIES et Shaïtan, pas Yoshiki !
Yoshiki déguisé en père noel servait de sparing partner à Jésus2NIAC.
- Lavette nippone ! Je ne serai jamais prés pour le Lobo grandeur nature !
- Lequel ? s'enquérit ARIES.
- Père noel buster un grand classique ! répondit le NIACmessie, si je perd
tu feras expier les organisateurs.
- Ca marche ! Pourquoi m'as tu fais venir ô quintessence omnisciente et
multiverselle ?
- Le NIAC a dit : "Vous ne serez pas trop d'un messie et d'un expiateur pour
répandre ma parole et les hérétiques". ARIES, à toi les hérétiques et a moi
la parole, expliqua Jésus2NIAC.
- Bon deal ! Kankonkomence ? s'enthousiasma ARIES.
- On a déja commencé ! rétorqua Jésus2NIAC.
ARIES
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(Slaroupte)
LA LETTRE DU LECTEUR
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
(par Anonyme)
J'adore votre journal. C'est vraiment le plus meilleurs.
Anonyme
Oh qu'il est bô votre journal. Grace à lui, j'ai recouvré la vue,
j'ai retrouvé l'usage de mes jambes et en plus maitenant je sais écrire.
Un Lecteur
Tiens un journal qui est le plus du mieu de l'intéressant. Si je le
lisais et l'apprenais pas coeur pour voir comment ça fait.
Un type qui passe
Je crois que ça vas comme courier là ... Non ?
Un auteur
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(Zlirpt)
(...)
- Ca fait du bien de revenir chez soi ! dit The Liner en reprennant
conscience.
- Je me demande pourquoi on est ici ? se demande Jésus2NIAC, en rangeant
NIACbringer.
- Vas comprendre Charles ! dit le Sergent.
- Ah non ! Moi c'est Jésus2NIAC !!!
- Mais c'est une expression...
- Y'a pas de mais qui tienne. Moi, c'est Jésus2NIAC. Et pas ce Charles...
- ATTENTION !!!
C'était trop tard. The Liner n'avait pas donné l'alerte assez tôt.
Un ptérodactyle emportait Jésus2NIAC et le Sergent, qui continuaient de
discuter comme si de rien n'était.
- Qu'est ce que je doit faire... Vite... Réfléchie... Pense...
Putain de MacLiner... J'ai pas encore tout récupéré...
The Liner tourne en rond tout en réfléchissant.
« BANG ! »
- Gné ?
Le ptérodactyle s'écrase au sol, à une centaine de mètre de The
Liner. Ce dernier se précipite au lieu de l'impact. Il trouve Jésus2NIAc et
le Sergent toujours en train de discuter.
- Mais...
- Je te dit que je ne m'appelle pas Charles...
- Ce n'est rien qu'une expression... J'aurais pus dire... Cool Raoul !
- Je ne m'appelle pas Raoul. Combien de fois il faut le dire : Jésus2NIAC.
Je m'appelle Jésus2NIAC !
The Liner se retourne et vois trois hommes armés de gigantesques
arcs. Il sont montés dur des étranges chevaux possédant trois cornes. Ils
sont habillés de fourures et portent les cheveux longs. The Liner se retourne
vers Jésus2NIAC et le Sergent pour les prévenir, et remarque trois flèches
plantées dans la tête de l'animal.
- Bonjour ! Moi ami ! dit The Liner aux chasseurs.
- Nbauiy agfghfdg jbspoaiaytte ???
- Kessse ki dit ? demande Jésus2NIAC.
- Pas la moindre idée ! répond The Liner.
- Attendez une seconde... Je connais ce dialecte ! dit le Sergent.
- Ahh ?? disent Jésus2NIAc et The Liner en choeur.
- C'est du Lamorien !
(...)
THE ONLY JÉSUS2NIAC
(Neuvième épisode dans le JODN_16)
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- Attention, le prochain numéro est le premier de la saison. On se retrouve
l'année dernière pour la suite.
- Heu... Hé hé... Je ne suis pas sur de moi, mais je crois que tu te
fourvois, là !
- Ah ? Pourquoi ?
- Je sais pas, l'instinct du tueur skizophrène peut-être.
- Ah ! Par ce que t'en es un de tueur skizophrène, toi ?
- Non !!!
- Ben alors ?
- Raison de plus.
- Aaaaahhhhh ouais...
- Puis ce que je te le dis...