21/06/1996 NIAC(c) Editions présente :
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NÂș16 => Les Jeux Olympiques de NIACopolis
NIAC HomePage : http://www.geocities.com/SoHo/2115
NIAC e-mail : liner@crit2.univ-montp2.fr
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Par NIAC(c) Editions
(deposited logo copyNIAC(c) un neuf neuf quatre)
Grand Coordinateur SuprĂȘme Du NIAC JĂ©sus2NIAC
RĂ©dacteur en Chef LE BERSERKER
RĂ©dacteur en Sous-chef Manu
Grand Reporter & Envoyé Special au CRIT The Liner
Responsable Scientifique Prof NIAC
Correctrice Eternelle Lobip
-------------------------------------------------------------------------------
SOMMAIRE
EDITO........................................(JĂ©sus2NIAC)......1 -...
Le Village Olympique.........................(SPARTA)..........2 -...
La GenĂšse d'un Expiateur.....................(JĂ©sus2NIAC)......3 -...
La flemme d'Ă©crire...........................(Manu)............4 -...
The N-Files aux Jeux Olympiques..............(JĂ©sus2NIAC)......5 -...
Le Courier DU Lecteur........................(Le Lecteur)......6 -...
Le Mot de la Fin.............................(JODN)............7 -...
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(1 - La Force du NIAC(c) est Forte !!!)
âââââââââ
â ĂDITO â
âââââââââ
(...)
- C'est du Lamorien !
- Et alors...
- Oui dit nous qu'est ce qu'il dit, dit The Liner en coupant la parole Ă
JĂ©sus2NIAC.
Ce dernier, pas content du tout, frappe violement The Liner Ă la
tĂȘte avec une grosse pierre.
- Ils demandent ce que nous faisons ici.
Les chasseurs croient qu'il s'agit d'une coutume pour dire bonjour
Ils s'emparent tous d'une grosse pierrte et frappent la tĂȘte de The Liner
chacun leur tour.
« PAF » « PAF » « PAF » « PAF » « PAF » « PAF » et « PAF »
- Outch... Aie... Ouille...
- Ils commencent Ă me plaire, dit JĂ©sus2NIAC.
- Ah qhjhj qhbhsqhfb ?
- Qu'est ce qu'ils disent ?
- Ils demandent si ils peuvent continuer.
- Heu... Non... lance The Liner entre deux giclées de sang.
- Dit leur qu'il ne veut pas qu'ils continuent. Il Ă malĂ la tĂȘte.
Le Sergent ser lance dans la traduction. Les chasseurs répondent.
Puis viennent les explications de leur présence sur cette planÚte. Le Sergent
a l'air convaincant car les chasseurs les amĂšnent Ă leur village.
- Qu'est ce que vous avez dit pendant tout ce temps.
- Ils m'ont raconté leur aventure. Ils ont trouvé un homme dans le désert, il
y a de ça 3 semaines. Et devinez qui est cet homme ?
- Heu... Le boulanger ?
- Non, c'est Manu.
- MANU !!! lancent ensemble JĂ©sus2NIAC et The Liner.
- Mais...
- Oui qui dirige nos hommes sur terre ? dit JĂ©sus2NIAC en coupant la parole
Ă The Liner.
JĂ©sus2NIAC se retourne vers The Liner et lui tire la langue.
- Je ne sais pas... Et si celui qui remplace Manu est responsable de la
disparition de LE BERSERKER ?
- Pas con ! dit The Liner.
JĂ©sus2NIAC sort son emmeteur recepteur et envoi un message Ă celui
qui se fait passer pour Manu.
Ils arrivent au village et découvrent Manu au milieu du village en
train de raconter une histoire aux enfants qui sont autour de lui. Mais
comme Manu ne parle pas le Lamorien, les gamins ne comprennent rien. Quand
il voit JĂ©sus2NIAC,le Sergent et The Liner il se lĂšve et se dirige vers eux.
- Mais qu'est ce que vous faites ici ?
(...)
THE ONLY JĂSUS2NIAC
(DixiÚme épisode dans le JODN_17, à la rentrée)
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(2 - Je sers le NIAC(c) et c'est ma joie.)
« Bonjour à tous amis sportifs. C'est Sparta qui vous parle en direct
du village sportif de NIACoplolis pour cette premiĂšre Ă©dition des Nouveaux
Jeux Olympiques. Je me trouve actuellement en présence de Jésus2NIAC, maire
de NIACoplolis et président de NIACland.
- Bonjour monsieur le maire, le président?
- Appelez moi simplement maĂźtre, comme d'habitude.
- Bien maßtre. Vous avez trÚs largement remporté l'organisation de ces
premiers NJO. Comment expliquez-vousd ceci? Cette série de forfaits sur les
autres candidats.
- C'est trÚs simple, je suis puissant car le seul à posséder la bombe NIAC.
- Hum. Une autre question, sportive, ĂȘtes vous vous-mĂȘme sportifs ?
- Oui bien sûr, regardez comme ces doigts sont musclés à force de taper sur
le clavier. Approchez, allez-y, un peu plus prĂšs.
*
\ ° | ° /
* âââââ âââââ âââââ ~
° â â â â â âĄ
- âââââ âââââ ââââ -
â â â â ~
& â o â â â \ &
/ | *
°
- Aaaaaarrrrrggghhhh! Mes dents. Je me dirige maintenant vers LE BERSERKER,
champion du Crit de la joute verbale. Bonjour.
- Bonjour raclure de chiure de microbe.
- Hein?
- T'es demeuré ou quoi demi-ectoplasme à lunette.
- Hein?
- Mais je m'entraine, mais t'es vraiment con alors. Résidu de crépi d'égout.
- Ah ! D'accord.
- Bravo ! Mais c'est qu'il est intelligent pour un demi-mille-pattes Ă
jambes de bois.
- Si je peux me permettre une remarque, c'est la deuxiĂšme fois que vous
utilisez 'demi'. Ne serait-ce pas éliminatoire dans une compétition
officielle?
- Je vais te dire un truc, Ă©tudiant pseudo-journaliste Ă deux sous, je ne
suis pas que joutiste verbal, j'ai aussi fais du TaĂŻ-Ju-Ken-To. Je te fais
une démonstration tout de suite.
*
\ ° | ° /
* âââââ âââââ âââââ ~
° â â â â â âĄ
- âââââ âââââ ââââ -
â â â â ~
& â o â â â \ &
/ | *
°
- Aaaaaarrrrrggghhhh! Mes cÎtes. Je me dirige vers Kkuette que j'aperçois
mais dont j'ignorais la présence.
- Eh ! Salut Kkuette ! Qu'est-ce que tu fais lĂ ? Tu es lĂ pour remonter
le moral des athlÚtes déçus. Ah. Ah. Ah...
- Kinsinutu par lĂ , mon brave Sparta ?
- Et bien... Tu es la seule fille prĂ©sente aux NJO oĂč il n'y a aucune Ă©preuve
fĂ©minine, et c'est pas que tu es un canon mais tu es tout de mĂȘme la seule
fille et...
*
\ ° | ° /
* âââââ âââââ âââââ ~
° â â â â â âĄ
- âââââ âââââ ââââ -
â â â â ~
& â o â â â \ &
/ | *
°
- Aaaaaarrrrrggghhhh! Mes couilles. Je me traine maintenant vers les
toilettes histoire de me remettre de toutes ces Ă©motions.
- Manu, tĂȘte de cul ! Toujours aussi bonne poire ? Alors comme ça avant tu
étais de corvée de papier pour l'impression du JODN et maintenant pour
l'occasion, tu es de corvée de papier pour les chiottes.
- Tu sais Sparta, je ne t'ai jamais vraiment apprécié. En fait, c'était plus
de la pitié qu'autre chose. Mais là , c'en est trop pour moi.
- Eh ! Manu. Je déconn...
o o O ° O ° o
° âââââ â âââââ â o â ââââ °
o â ° â ° â oâ â° â â â o
° â ââ â o â â â o â âââââ O
O â â°â ° â o â â° â â â o
°âââââ âââââ âââââ âââââ âââââ°
- Blllluuuurrrrrrrpppp ! Je respire plus. Je crois bien que je vais ĂȘtre dans
l'obligation de rendre la parole. Ah ! Juste un instant, j'aperçois au loin
SYNOK qui se rend vers une des machines de la salle bleu. Je vais tenter une
derniĂšre interview. Synok, comment te portes-tu ?
- Bien, ma foi. Tu le croiras pas, je viens de télécharger sur internet une
image de Valejo de 238 Ko en moins de 0.3 secondes. Je me sens fin prĂšs
pour ces olympiades.
- Un seul mot : BRAVO et bon courage (remarquez comme je me controle pour ne
pas avoir Ă subir une fin malheureuse). Tu cours aussi dans une autre
discipline, peux-tu nous en dire plus.
- Ouais ! Bien sûr! ça fait plaisir de voir que quelques personnes
s'intéressent encore au CPC, ça prouve qu'il n'est pas encore mort. La
compétition cette année se déroule sur Druid, je suis hyper confiant.
- Ah ah ah ! Je suis mort de rire. Le CPC, cette machine qui affiche un carré
à l'écran et qui veut nous faire croire que c'est un cercle tout en lançant
de petits Biip Bip de temps en temps histoire de nous conforter dans l'idée
que la machine n'a pas plantée mais qu'elle est bien lente. Oooooh ! Il
est chouette ton couteau et...
_ _
-_ âââââ â âââââ âââââ â _â
_- â â -_ â â â â â
-_ _- âââââ â âââââ âââââ âââââ
_ -_ â â _- â _ â - â â - â
_- âââââ âââââ â â âââââ â â
-
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrgggggggggggggghhhhhhhhhhhh !!!
(Impressionant?) C'Ă©tait Sparta en direct du village sportif des premiers
NJO se déroulant à NIACopolis. J'espÚre que vous aurez trouvé ce reportage
intéressant car j'ai dépensé sang et eau pour aller toujours plus loin dans
la médiocrité. Je vous dis au revoir et bonnes vacances à tous.
Aaaaaarrrrrggghhhh ! »
Tireli-âââââ â â â âââââ âââââ â â
â â â ââ â â â â â ââ â
âââââ â â â â âââââ âââââ â â â â â
â â â ââ â â â â ââ
â â â â â âââââ â â sur le Chiwawa.
(C'est Ă ce moment lĂ qu'on se rend compte que je suis vraiment atteint).
SPARTA
~~~~~~
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(3 - Vous allez expier !!!)
AprÚs daux longues années de pause, j'ai décidé de continuer et de
terminer cette genĂšse. Alors voici les chapitre qui suivent ceux qu'ils y
avaient avant.
- WONDERFUL BATTLING Seigneur MaĂźtre Monsieur Super JĂ©susROBOGARCINIAC man -
- Empereur Président Dictateur Général du NIAC -
Jésus2NIAC lance derriÚre lui la chaine de vélo qu'il avait autour
du bras et s'essui le visage avec un vieux cleenex.
- Ben alors isson oĂč les zĂ©rĂ©tiques ? demande ARIES impatient de les rĂ©pendre.
- Hein ?...
- Ben oui, tadikecahavait commencé !
- Tu parles des hérétiques... Bien sûr... Héhé... Comment te dire ça... Alors
les hérétiques il ne viennent pas nous voir pour nous dire que ce sont des
hérétiques. C'est nous qui allons les voir pour leur dire que se sont des
hérétiques et pour pouvoir les répandre, ainsi que la bonne parole. Mais
faut d'abord les répendre. Lors d'une étude récente effectuée par le Prof
NIAC, sur la demande de mon pÎpa, les hérétiques sonr beaucoups plus
réceptifs à la bonne parole une fois répandue. Allez savoir pourquoi...
- Aaahhh. OKOKOKOKOK !
- T'as compris ??!! demande Jésus2NIAC étonné par le miracle.
- Non, mécétébÎ toutes cé paroles. Jamé j'en éfé autant.
- ... (Ca c'est JĂ©sus2NIAC qui ne trouve rien Ă dire)
- Si on mangeait ! dit subitement ARIES.
JĂ©sus2NIAC craignant cela avait pris des dispositions avant. Il avait
commandé un trou portable par les 3-NIACs. Il avait alors rempli ce trou de
denrées plus ou moins comestibles mais fortement appréciées par ARIES.
- Maintenant si tu veux, lui répond Jésus2NIAC.
- Ohoui ohoui ohoui !!! dit ARIES en sautillant sur place pour montrer sa
joie immense.
Jésus2NIAC sort son porte-trou portable. Cherche celui prévu pour
les vivres d'ARIES. Une fois celui ci trouvé, le sort et le déplie. Il plonge
la main et en sort une quantité non négligeable de crÚpes et de gaufres au
sucres. ARIES salive en voyant cela.
- Merci ĂŽ luminescence multiverselle ! s'Ă©cria ARIES en se jettant sur les
mains de JĂ©sus2NIAC.
- Aoutch... Fait un peu attention... J'ai perdu une parti de mon bras avec
tes conneries... Je vais ĂȘtre obligĂ© de faire un miracle pour le faire
repousser... Et des miracles avec la conjonction Ă©conomique actuelle... Et
ben... le SUDIMD a limité le monbre de miracle à un par jour au maximum.
- Hum... Et moi ? demande ShaĂŻtan.
- Gné ? s'interroge Jésus2NIAC en la regardant.
- Oui, je peux en avoir un peu ?
- Pour sûr, t'as qu'à en demander à ARIES. Hé hé hé...
JĂ©sus2NIAC ricannait car il savait bien que c'Ă©tait impossible de
prendre de la nourriture Ă ARIES.
- J'peus xan (ben oui elle fait la liaison) navoir ?
- Nan, répond violament ARIES en crachant une infinité de miettes projectiles
au visage de ShaĂŻtan.
- Bon si c'est ainsi, et ben moi je m'en vais.
- Et... Et... Et la... Ben on a besoin de toi pour la mission.
- Et ben vous la ferez sans moi.
Jésus2NIAC réfléchit. Il sort son agenda et cherche. Au bout de
quelques secondes il dit :
- Bon ben salut ShaĂŻtan. Bien l'bonjour au Paldamel si tu le revoie. Et dit
moi, pourquoi tu te fait pas appeller FĂ©ral dans ce fichier ?
- Quoi... J'me casse et toi tu dit rien ?
- Ben...
- Non mais c'est quoi ce type, dit Shaïtan en partant dans le désert, et en
plus ça veut savoir des trucs que mĂȘme l'auteur ycĂ©pa (Note De Le Auteur :
Ben ouaip j'chai pas).
Lorsque toutes les crĂšpes et toutes les gaufres sont finies, ARIES
s'approche de JĂ©sus2NIAC.
- OÎ glorieusissime sublimité céleste, puijen navoirrenkor ?
- Non.
- Mais pourquoi, ĂŽ grandissime omnicience multiverselle ?
- Ben sinon tu n'auras plus rien pour ton goûter. Et en plus Shaïtan est
partie parce que tu ne voulais pas lui donner un morceau.
- Mais... Dit ARIES, une larme coulait déjà sur sa joue droite.
- Ce n'est pas la peine s'insister? J'ai dit non.
- WATASHI WA YOSHIKI DESU ??!!
- Oh mais j'lavais oublié suila !
- Moi zaussi, maßtre incontesté et incontestable de l'univers.
- Mais tires toi... Allez qu'on t'revois plus ici !
ARIES dégaine alors sa chaine avec des réflexes jamais vus auparavant
et hurle de tout ces poumons son redoutable cri de guerre :
« TU VAS EXPIER !!! »
- Bien, dit Jésus2NIAC, ceci est le premier hérétique que tu peux répandre,
mon fidÚle expiateur. Fait lui expier ses péchés et répand le comme la
merde qu'il est.
- Tu vas expier !!!
A ces mots, ARIES se jette sur Yoshiki. Il attérit les pieds en
premier sur la machoire de Yoshiki. Cette derniĂšre cĂšde dans un suculent
bruit d'os brisé. Yoshiki se lamente, comme lui seul sait bien le faire.
Il tente de se relever la machoire inférieure pendante. Du sang coule le
long de son corps. Il arrive Ă faire un pas en avant. Les chaines d'ARIES
s'enroule autour de son cou. ContrĂŽlant parfaitement ses armes, ARIES
augmente lentement la pression. Yoshiki commence Ă crier. Ses mains se
referment se les chaines, essayant en vain de les arracher de son cou. Son
visage devient de plus en plus cramoisi. Du sang coule encore plus
abondament de sa bouche. Ses yeux se révulsent. Un annonce la fin
du calvaire du pauvre Yoshiki. ARIES rappelle ses chaines. Yoshiki tombe Ă
genoux. Sa machoire pendante. Sa tĂȘte bascule en arriĂšre en une articulation
peu naturelle. Le reste de son corps est entrainé par ce mouvement. Du sang
se répend sur le dallage de la salle obscure de Cérémonie Religieuse
Incroyablement Tarte.
- Fait chier, ça tache le sang. Comment j'fais pour ravoir mon dallage moi ?
- Vouzavé vu comme j'lébien répandu suila Î quitescence de sublimité ?
- C'est bien. Je vois que tu as compris le sens profond de ta mission.
Allez viens, il faut aller chercher la seule personne qui peut nous aider
en renplacement de ShaĂŻtan.
- Ah bon ellé partie Shaïtan ?
- Oui...
- Ah !
- La seule personne qui peut la remplacer c'est...
- WONDERFUL BATTLING Seigneur MaĂźtre -
- Monsieur Super JĂ©susNIAC -
- Roi du suspense -
(Déconné pas, demain j'écrit la suite.
En plus attendez avant d'Ă©crire je veux
d'abord bien poser le scenar (si si,
faut m'croire))
- CĂ©kidon ? demande ARIES la bouche encore pleine de crĂšpes au bayleys.
Manu, ça va là j'ai pas trop perturbé le
scenard non ? [note pour plus tard :
à répandre ya un "a" (j'ai corrigé)]
- Ne me coupes pas... Et merde j'ai oublié son nom, c'est malin. Heuseusement
cette personne doit nous rejoindre ici.
Les heures passÚrent et ARIES commencait déjà à s'impatienter.
- Je croyais qu'on avais déjà commencé.
- Ben oui mais avant il y avait ShaĂŻtan. Mais maintenant...
- Trippes de Skizz... Par Saint Baston, ya personne ici.
- Cette douce voix enrouĂ©, cette odeur de cigare, mais ça ne peut ĂȘtre que
Lobip, dit ARIES.
- Exact, lui répond Jésus2NIAC.
- A vous ĂȘtes lĂ . Bon qu'est ce qu'on fout ? J'ai pas qu'ça Ă foutre moi.
- A nous trois on vas propager le NIAC Ă travers tout le multivers...
- Qu'est j'en ai Ă foutre, l'interrompt Lobip.
- Ne coupes pas le maĂźtre, dit ARIES.
- J'fait c'que j'veux, lui répond Lobip.
- C'est pas grave. Toi, tu dois simplement, massacrer des gens.
ARIES vas jouer dans son coin avec le crochet Ă©tripeur de Lobip.
- C'est tout ? demande Lobip. Et toi la bas fait gaffe, c'est pas un jouet.
ARIES ne lui répond pas.
- Oui, c'est tout, répond Jésus2NIAC en lui tendant des feuilles de papier.
- Qu'est que j'fous d'ces trucs ?
- Tu dois simplement signer. C'est un simple petit contrat.
- Ous'que j'signe ?
- Ici, lĂ et en bas.
Lobip s'Ă©xecute. JĂ©sus2NIAC tĂ©lĂ©porte le contrat dans son bureau Ă
NIACland.
- Voila, que la fĂȘte commence, lance JĂ©sus2NIAC.
En entendant ces mots, ARIES rejoint Lobip et JĂ©sus2NIAC.
- Comment k'on ni va ? demande ARIES.
- OĂč ? demande JĂ©sus2NIAC.
- Moi j'm'en fout. Tant que j'peux massacrer plein de gens.
- Je sais, cri JĂ©sus2NIAC.
- Koi, koi ? demande ARIES.
- Allons pacifier Kronembougland. Il me semble qu'il y a quelques troubles
civiles en ce moment.
A l'Ă©vocation de ce lieu mythique, les yeux d'ARIES et de Lobip
se mettent Ă briller.
- On n'y vas comment ? demande Lobip, Ă son tour.
- Pour cette fois je peut nous téléporter, mais on devra conduire le groupe
chacun son tour.
- OK, répondent ARIES et Lobip en coeur.
« POUF »
Lorsque la fumée se dissipe, ARIES, Lobip et Jésus2NIAC se trouvent
sur l'avenue centrale de Kronembourgland. A leur droite, les forces du
peuple et à leur gauche les forces des méchants.
- Kes kon fé ? demande ARIES à Jésus2NIAC
- Nous allons...
- WONDERFUL BATTLING Seigneur MaĂźtre -
- Monsieur Super JĂ©susNIAC -
- vraimment le Roi du suspense -
- ... devoir ramener ces pÎvres brebis égarées dans le troupeau, répond
JĂ©sus2NIAC.
- Et cé comment kon fé ? demande ARIES.
- Ben toi et Lobip vous attendez quelques instants, je vais tenter la
maniĂšre subtile.
- Chier ! dit Lobip.
- Chui désolé mais c'est la loi. Avant toute pacification il faut tenter une
réconciliation.
JĂ©sus2NIAC lĂšve les bras vers le ciel et dit :
- Mes amis... Mes amis... Arretez de vous battre. Il ne faut pas. C'est pas
bien. Le papa noĂ«l ne vous portera rien si vous n'ĂȘtes pas sage.
La foule ne semble pas l'Ă©couter. Un sourire apparait sur le visage
de JĂ©sus2NIAC.
- Bien, dit il en se retournant vers Lobip et ARIES. Je vous les laisse.
Pacifier cette ville en attendant mon retour.
- OĂč allez vous, ĂŽ glorieuse lumiĂšre cĂ©leste, demande ARIES.
- Je vais chercher l'homme de la situation.
Sur ces mots, Jésus2NIAC disparait dans un nuage de fumée.
- Kof kof kof... Putain de fumée, dit Jésus2NIAC en s'aérant avec les mains.
Il se trouve dans le désert. Devant lui, à quelques centaines de
mĂštres, il apercoit une oasis.
- Allons bon, oĂč il est encore passĂ©.
Il marche d'un pas décidé en direction de l'oasis. Elle est centrée
sur un minuscule lac. Quelques palmiers et quelques datiers apportent des
coins d'ombres et de verdures. JĂ©sus2NIAC se rafraichi au lac.
- Fait chier oĂč il est encore passĂ© ce connard !
Il redresse soudain la tĂȘte en direction d'un bruit suspect. Il
arrive à distinguer une ombre furtive se déplaçant d'arbre en arbre.
NIACbringer apparait dans sa main. L'épée runique noire chante un chant
funÚbre : « Tadadadadadadadadadadadada NIACman tadadadadadadadadadadada... »
La lame semble ĂȘtre animĂ©e de vie propre.
La premiĂšre ombre Ă se jeter toutes griffes dehors sur JĂ©sus2NIAC ne
réussi qu'à renconter la lame de l'arme runique. L'ombre se tords de douleur
sur le sol. Aucun son ne sort de sa bouche. Un liquide jaunĂątre s'Ă©coule de
la plaie. Lentement, l'ombre se désintÚgre. Etonné et surpris, Jésus2NIAC ne
voit pas venir des dizaines d'ombres. Un coup sec sur la nuque le fait
sombrer dans les ténÚbres de l'inconscience.
Lorsqu'il se réveille, Jésus2NIAC se trouve dans l'obscurité. Ses
yeux s'habituent rapidement au noir. Il se trouve dans une cellule. Sur le
sol, de la paille est répendue. Sur les murs, des squelettes et des cadavres
sont enchainés. Il s'approche de la porte. Elle a l'air solide. Aucune
ouverture. Et en plus il ne peut plus se téléporter avant 24 heures.
- Aaaaaaahhhhhh...
- Hein ?
Apparament, tous les cadavres ne sont pas encore tout Ă fait morts.
L'un d'entre eux vient de pousser un rĂąle plaintif. JĂ©sus2NIAC se rapproche
de lui. L'homme est totalement déshydraté. Jésus2NIAC cherche de sa robe
de burre et en tire une canette de Heineken. Le bruit de la canette qui se
décapsule fait sortir l'homme de l'inconscience.
- Mais...?
JĂ©sus2NIAC reconnait enlui l'homme qu'il Ă©tait venu chercher :
Florent, assistant biĂšrologue du Professeur NIAC.
- Attend je vais t'enlever ces chaines.
JĂ©sus2NIAC lĂšve un bras et l'abaisse violement. En plein nouvement,
l'épée runique apparait dans sa main. NIACbringer fracasse complÚtement la
chaine qui retient Florent au mur.
La multiplication de la biĂšre et de le part de pizza aux cĂąpres qui
trainait dans une des poches de la robe de burre de JĂ©sus2NIAC, permet Ă
JĂ©sus2NIAC et Ă Florent de reprendre des forces. Pendant le repas, Florent
raconte Ă JĂ©sus2NIAC.
- Ils Ă©taient une vaingtaine. Je sais pas ce qu'ils me voulaient. Ils
prétendaient vouloir m'acheter de la Pelforth. Puis, le noir. Et je me
réveille davant toi, attaché à un mur. Au fait, qu'est ce que tu fais ici ?
- Je te cherche.
- Ah ? Et pourquoi ?
- Je veux que tu deviennes le nouveau maire de Kromenbougland.
- Pardon ?
Les yeux de Florent brillent. Pour lui, c'est comme un rĂšve qui
devient enfin réalité. Depuis qu'il est tomber dans un fut de biÚre quand il
Ă©tait petit, il rĂšve de devenir maire de Kromenbougland. Mais aux derniĂšres
Ă©lections, il a perdu face Ă un type qui s'appelle MĂ©chantPNJ. Depuis sa
prise de pouvoir, une sorte de guerre civile embrase Kromembougland.
- Oui, je veux que tu remplaces ce bouffon qui est Ă la tĂȘte de
Kromembougland.
- Mais il faut sortir d'ici avant.
Jésus2NIAC regarde Florent d'un air amusé.
- Allons, tu devrais savoir que la force du NIAC(c) est...
- ... forte !!! Oui je sais, le coupe Florent.
Jésus2NIAC sort son porte-trou portable et cherche celui réservé aux
explosifs.
- Ah enfin.
Il plonge la main dedans et ressort avec un pain de plastic. Il le
place sur le porte. Replonge la main dans le trou et en ressort avec un
détonnateur. Il le positionne sur la charge d'explosif et déclenche le
minuteur.
Dix secondes plus tard, le porte n'est plus qu'un mauvais souvenir.
- Allez viens, on vas en faire de la boullie de ces ombres de merde, lui dit
JĂ©sus2NIAC NIACbringer Ă la main.
- Ben... J'veux bien moi, mais je ne suis pas armé.
- Ah oui... Attend...
JĂ©sus2NIAC cherche dans l'un de ces trou portable et trouve une
Ă©toile du matin.
Florent avec son Ă©toile du matin, JĂ©sus2NIAC avec sa NIACbringer
partent en courant dans les couloirs en ne sachant absolument pas oĂč ils se
trouvent. Les premiers gardes qu'ils rencontrent sont surpris. En un simple
coup ils mordent la poussiÚre. Malheureusement, au détour des couloirs et
des portes, Florent et JĂ©sus2NIAC arrivent dans la salle des gardes. La
bataille est inévitable.
Des dizaines d'ombres se jettent sur eux. JĂ©sus2NIAC pare le premier
coup et évite les suivant. Florent, n'ayant pas suffisament d'expérience,
n'Ă©vite pas tous les coups de griffes. En tombant, il arrive tout de mĂȘme,
en faisant tourner son Ă©toile du matin, Ă fracasser le crĂąne d'une ombre.
JĂ©sus2NIAC enfonce la lame de NIACbringer dans le corps d'une demi douzaine
d'ombre avant d'ĂȘtre surmergĂ© par celles qui avaient eues Florent.
Jésus2NIAC est totalement recouverte par une mélée d'ombre. Il décide
de libĂ©rer la bĂȘte. MĂȘme si elle dure Ă contrĂŽler, ils doivent absolument
retourner Ă Kromembrougland.
NIACbringer devient lĂ©gĂ©rement translucide et disparait petit Ă
petit. Les yeux de Jésus2NIAC brillent d'une inquiétante lueur rouges. Ses
dents s'allongent de quelques centimĂštres. Ses bras et ses mains se
recouvrent totalement de poils. Ses muscles se gonflent et se bandent au
maximum. Il grandit de plusieurs dizaine de centimĂštre. Sa robe de bure
craque de toutes part. Dans un hurlement de rage, JĂ©sus2NIAC se redresse. Il
tient deux ou trois ombres dans chaque mains. Elles gigotent dans tous les
sens. Elles arrĂštent de bouger dans un craquement sonore. Il se retourne
vers les autres ombres qui se jettent sur lui. Leurs griffes ne semblent
avoir aucune prise sur sa peau. JĂ©sus2NIAC attrape une ombre en plein vol. Il
l'amĂšne Ă sa bouche et lui arrache la tĂȘte avec les dents. Il jette le corps.
Il crache la tĂȘte sur une autre ombre. Les deux tĂȘtes se fracassent. Un
liquide jaunùtre se répend sur le sol.
Au bout de quelques secondes toutes les ombres sont entiĂšrement
démembrées. Le sol est recouvert d'une liquide jaunùtre poisseux. Jésus2NIAC
est assis contre un mur. Sa taille revient lentement Ă la normale. Des
gouttes de sueur perlent sur son front. Les quelques entailles parcemées sur
son corps se referment. Il semble ĂȘtre dans une profonde concentation. Au
bout de quelques minutes alors qu'il a repris son apparence normale, il
regarde ses vĂȘtements, l'air amusĂ©. Il est extrĂȘmement fatiguĂ©.
- Vas encore falloir que je les régénÚre.
Il se retourne vers Florent qui perd énormément de sang par plusieurs
blessures. Il se relÚve avec beaucoup de difficulté. Il se rapproche de
Florent en titubant de fatigue. Il tombe sur le genoux. Il pose ses mains
sur les blessures de Florent et prononce l'incantation.
- LĂšve toi et marche !
Le miracle se produit, mais il avait utilisé les derniÚres réserves
de JĂ©sus2NIAC. Il s'effondre vers l'arriĂšre. La main de Florent se met Ă
bouger légÚrement.
A Kronembourgland, JĂ©sus2NIAC vient juste de disparaĂźtre dans un
nuage de fumée.
- Par saint baston, on vas bien s'amuser, dit Lobip en laichant son crochet
Ă©tripeur.
- On nyva ?
- Tu prends le nord et moi je prend le sud.
- Heingue ?
- Tu vas devant.
- Ah !
- Bien...
- Hé hé...
- Haaaa !
Lobip et ARIES chargent, chacun de leur cÎté...
- WONDERFUL BATTLING Seigneur MaĂźtre -
- Monsieur Super JĂ©susNIAC -
- Seigneur et MaĂźtre du suspense -
- Aujourd'hui j'ai changé de style -
Les chaines et le crochet fusent de toutes parts. Des bras, des
jambes et des tĂȘtes volent dans des nuĂ©es Ă©carlates. Au bout de quelques
minutes, alors que Lobip pend ses derniers adversaires avec leurs propre
tripes, ARIES s'Ă©crie :
- J'AI FAIM !!!
Lobip se detourne vers lui et sourie. Elle essuie ses rangers sur
la chemise d'un cadavre pas trop imbibée de sang (la chemise, pas le cadavre)
et rejoint ARIES en un bond.
- Alors qu'est ce qu'il fout ton patron ? J'ai pas qu'ça à foutre moi !
- CĂ© pa. J'ai faim !
Soudain, alors que Lobip essaye en vain d'expliquer Ă ARIES qu'elle
n'a rien à manger sur elle, un rire lugubre résonne. Lobip et ARIES arrÚtent
de discuter et essayent de trouver la source de ce rire.
- Nous tenons votre patron et vous allez devoir...
- Ki cé ce clown ? demande ARIES à Lobip.
- Sait pas ! Bon allez viens, je t'invite Ă diner.
- Mangé !!! Ouaiis !!!
- Et oh, chui encore lĂ moi !
- OĂŽ mais tire toi avant que j'te laboure le crĂąne avec son crochet, espĂšce
de !
- Mai-heu ! Pourquoi t'es vilaine avec moi...
- Bon on vas manger ? demande ARIES.
- ... déjà que je le voulais pas moi ce rÎle de méchant. Alors si en plus
on me parle mal...
- MANGER !!! crie ARIES. Son visage devient rouge. Ses yeux s'Ă©clairent d'une
lueur de rage qui fait frémir Lobip.
- ... alors comment je fais si on m'Ă©coute pas moi, hein, comment je fais ?
et ben je fait comme...
- Calme toi mon petit. Si tu veux manger et ben c'est pas moi qui t'en
empĂȘche, c'est ce blaireau qui fait rien que nous retarder.
- ... si on m'Ă©coutait et alors, et ben, moi je vais pas pleurer car ma
maman Ă moi, et ben, elle m'a dit...
ARIES se met Ă quatre patte et renifle le sol. Il recommence plusieurs
fois cette scĂšne. Au bout du quinziĂšme essai, il se relĂšve un sourire aux
lĂšvres.
- (...) bla bla bla bli bli blo blo bla bla (...) alors je me suis mis Ă
courir mais en fait (...) bla bla bla (...) or mon papa ne fumait pas de
tabac chinois (...) et moi je voulais un vélo bleu, pas un rouge (...) et
je me suis mis à boire (...) aprÚs mon troisiÚme viol de pékinoi je me
suis dit qu'il fallais voir plus gros (...) mais le caniche n'Ă©tait pas
d'accord (...) bla bla bla (...) mais il n'avait pas de dent...
ARIES avance impertubable. Il s'approche d'une benne Ă ordure
miraculeusement intacte. Il soulĂšve le couvercle. Il acroche un vieux
camambert à l'extrémité de ses chaines infernales. Il les plonge dans la
benne à ordure. Au bout de quelques secondes, le poisson à mordu à l'hameçon.
ARIES tire et une personne frétille au bout d'une des chaine. Il tiens le
camambert entre ses dents. Il secoue la chaine au dessus du sol. Sa proie
lache prise et s'Ă©crase sur le sol en un brisement d'os.
- Mais... Mais, je l'connais c'connard ! s'Ă©crie Lobip
- Ah kicékecé ? demande ARIES.
- Ce connard n'est personne d'autre que...
- WONDERFUL BATTLING Seigneur MaĂźtre -
- Monsieur Super JĂ©susNIAC -
- Je crois que je suis en manque -
- d'inspiration, non ? -
- Mais en tout cas je met du suspens -
- Ă la fin de toutes mes -
- interventions. (excuse facile) -
- Kof kof... Pardon messieur, mais je vous demanderais de bien rester poli
avec moi. Nous n'avons pas élévés les torchons ensembles. Non mais, soyez
poli si vous n'ĂȘtes pas joli. C'est un minimum. Connard. Mais c'est celui
qui le dit ki lé, d'abord.
Le visage de Lobip prend une couleur rouge. Son regard devient
haineux. Un dilicieux sourire enbelli son visage lorsque sa main s'emparre
de son crochet Ă©tripeur. En un geste rapide, la pointe du crochet s'enfonce
dans la gorge du type. Lobip le soulĂšve pour amener le visage du petit
ĂȘtre au mĂȘme niveau que le sien.
- Primo, moi c'est madame.
Les jambes du petit ĂȘtre gesticulent. Des petits jets de sang
s'échappent réguliÚrement de sa gorge.
- Graououoaouou... gargouille t il.
- Secondo... Et pis nan, pas de secondo !
Lobip attrape les jambes du petit ĂȘtre par une main, la tĂȘte par
l'autre et tire d'un coup sec en un « CRAK !!! » des plus sonore.
- GĂ© toujours faim, dit ARIES en se collant le visage sur la vitrine d'une
patisserie.
Lobip jette les deux parties du petit ĂȘtre derriĂšre elle et rejoint
ARIES devant la patisserie. Des chiens errants passant par lĂ profitent du
repas fourni gracieusement par Lobip.
- Pas encore, t'as mangé ya pas une heure.
- GĂ© faim kan mĂȘme !
- Bon, allez on vas prendre quelque chose.
Lobip n'avait pas fini sa phrase qu'ARIES était déjà à l'intérieur
de la boutique en train de nager parmis les milles feuilles et les Ă©clairs.
En moins de temps qu'il en faut à Manu pour tomber, ARIES avait mangé tout
ce qui Ă©tait mangeable dans la boutique. Le patissier pleurait sur la pas
de la porte.
- Faut trouver ton boss. Surtout que l'autre abruti prétendait qu'il était
prisonnier.
- Ah ! dit ARIES, pas trop sûr d'avoir tout compris.
- WONDERFUL BATTLING Seigneur MaĂźtre -
- Monsieur Super JĂ©susNIAC -
- Merde j'ai plus le temps. Et en -
- plus, ya pas de suspens... -
Lobip se retourne et dit :
- Mais...
- WONDERFUL BATTLING Seigneur MaĂźtre -
- Monsieur Super JĂ©susNIAC -
- Voila, maintenant y'en a ! -
- ... je pense savoir oĂč il est.
- Ah ? dit ARIES, en terminant de se lécher les doigts pour récupérer
toute la crĂšme.
- Il ne peut se trouver qu'...
- WONDERFUL BATTLING Seigneur MaĂźtre -
- Monsieur Super JĂ©susNIAC -
- Et paf du suspens comme ça sans -
- prévenir !!! -
-------------------------------------------------------------------------------
(4 - Nose Bloody Nose... Nose Bloody Nose... Nose Bloody Nose...)
Qu'est que je peux bien faire.
Ya pas à dire je suis pas inspiré.
Eh ben si ! je vais de ce pas vous faire l'inventaire des héros et
autres personalités du NIAC, et par ordre alphabétique s'il vous plait.
Désolé si j'en ai oublié...
Anaha
-----
TITRE Prince reconnu et gouvernant la Nahanie
ROLE Diplomatique uniquement
COMPORTEMENT Dicté par la canabis
TRESOR Oulah il est riche Ă en mourrir
ALIGNEMENT Loyal chaotique XP ö,piÂČ
ARIES
-----
TITRE Expiateur Eternel
ROLE Missions d'expiation et/ou d'évangélisation violente
COMPORTEMENT Aime le combat et a un faible pour les jolies madames (et
c'est peu dire)
ALIGNEMENT Mauvais loyal
ARMES Chaine de moto infernale et sa foi envers le NIAC
FĂ©ral
-----
TITRE La douce et tendre
ROLE Quota féminin
COMPORTEMENT Doux et tendre
TRESOR Une holy sucette au gout infini, poster de bassiste, hache
magique
ALIGNEMENT Neutre gentil
ARMES Griffes (aie aie)
JĂ©sus2NIAC
----------
TITRE WONDERFUL BATTLING... Empereur Président... etc vous savez
ROLE Devenir maĂźtre du monde
COMPORTEMENT MĂ©galomaniaque et corrupteur
TRESOR Plus que beaucoup
ALIGNEMENT Taureau 2Úme décan
ARME NIACbringer
Lobip
-----
TITRE La folle histoire de l'espace est un titre, je crois
ROLE Aucun connu Ă ce jour
COMPORTEMENT Violente, déstructrice, tout pour une femme quoi
TRESOR Un gros cigare et une bonne biĂšre
ALIGNEMENT Neutre Chaotique Mauvais Bon loyal
ARME Crochet Ă©tripeur
MacLiner
--------
TITRE L'immortel
ROLE Missions suicide
COMPORTEMENT Assez primaire et mongolito
ALIGNEMENT Neutre chaotique
ARMES QuickCharcle
NOTES Mongolisme avancé, à manier avec précaution
Manu
----
TITRE Fumbleman
ROLE L'erreur est humaine
COMPORTEMENT Hasardeux et imprévisible
TRESOR Armure dorée bourée de gadgets
ALIGNEMENT Variable
Le Nalf
-------
TITRE Le Mangeur du Chat
ROLE Gagner le Tournoi De Ceux Qui Frappe Fort Ă Bureufeuteu
COMPORTEMENT Mange des chats
TRESOR La boussole Magique du NIAC et Scaphandre de combat
ALIGNEMENT C-32 Official User
ARMES Bourrine & CatKiller*
Le Paldamel
-----------
TITRE Le pal du NIAC
ROLE Servir le NIAC et c'est sa joie
COMPORTEMENT Taciturne
TRESOR Un nez (et quel nez), calecon magique,
ALIGNEMENT Bon loyal
ARME Espadon +2 méchantslayer
RanĂŠ
----
TITRE Chevalier néant
ROLE Tactique diplomatique et co
COMPORTEMENT Fainéant (ou fait néant à la limite)
TRESOR Plein
ALIGNEMENT Neutre loyal
SPMALBFEPMCDN
-------------
TITRE Ex-Premier Ministre Celeste du NIAC
ROLE Rien
COMPORTEMENT Aucun
TRESOR Rien
ALIGNEMENT Aucun
ARME Rien
Manu, yopoko
& Jésus2NIAC pour rajouter quelques personnes oubliées
-------------------------------------------------------------------------------
(5 - Le NIAC(c) c'est bon ! Mangez zen plein du NIAC(c).)
NIACopolis, croisement de la 32ieme et de la 54iĂšme rue, 21 juin, 13h47
âââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââ
Une voiture arrive dans un crissement de pneu.
« CRIIIII !!!...»
La fenĂȘtre de la voiture s'ouvre. Quelqu'un jette un dossier, sur
lequel le X de X-Files est barré et remplacé par un N, à MuldNIAC.
- Lisez ceci et détruisez le aprÚs.
La voiture repart dans un crissement de pneu.
« CRIIIII !!!...»
(Coupure Générique)
Tatiditidididiiiiiiiiiiiiii...
Tadidididitiiiiiiii...
âââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââ
La vĂ©ritĂ© du NIAC(c) est vrai !!! (MĂȘme si elle est ailleurs)
âââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââ
âââââââââââââââ
â The N-Files â
âââââââââââââââ
NIACopolis, siĂšge du FB-NIAC, bureau de MuldNIAC, 21 juin, 15h29
ââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââ
- C'est incroyable ce qu'il y a Ă©crit dans ce dossier.
- Je suis sûr que c'est un canulard téléphonique, dit Scouly.
- Mais ??? On l'a pas eu au téléphone !
- Raison de plus. Tout me fait penser Ă une connerie de Lafesse.
- Mais-heu...
- Iln'y a pas de mais !
- Ecoute ça : 'La technologie extra-terrestre étudiée aprÚs le crash de
Roswell, nous avons pus obtenir une nouvelle race de table-reine. Cette
créature pond des oeufs de table à raison de 10 par semaine. AprÚs un
mois d'incubation, les oeufs Ă©closent et libĂšrent des larves de table.
Ces larmes sécrÚtent une enzyme aux propiétées étranges. Elle pulvérise
les organismes vivants. Elle supprime l'eau des cellules et au bout de
quelques minutes, il ne reste qu'un tas de cendres de la victime...'
- Et alors ? demande Scouly.
- Attend, c'est pas fini : 'Au bout de quelques jours (une dizaine en
général), la larve devient une table à part entiÚre. Cette table possÚde
une réserve limitée d'enzyme car sa secrétion ne se fait que dans sa phase
larvaire. La table grandit. Les plus grande recencées à ce jour sont celles
de NIACpharmaceutik, qui atteignent 15 mĂštres d'envergure. Ils obtiennent
cela en injectant une protéine de zsynthÚse, la plafploufine qui les
rend extrĂȘment aggressive et qui les obliges Ă tuer des gens. Ce programme,
qui a déjà fait plein de morts (dont vous avez les photos) sont donc causés
par NIACpharmaceutik. Le prĂ©sident de cette sociĂ©tĂ© est le mĂȘme que celui
de notre pays.'
- Et alors, quel est le rapport avec notre mission ? demande Scouly.
- Ben... Je ne sais absolument pas !
- Mais je pense que la fin du message est un indice.
- Mais non. Oubli ce truc, tu perd ton temps pour rien, lui dit Scouly.
MuldNIAC se met Ă manger les feuilles du dossier.
- Ben qu'est ce que tu fais ? lui demande Scouly.
- Je fais ce que son informateur m'a dit : je détruit le dossier.
- Hé hé...
NIACopolis, dans la voiture de MuldNIAC, 21 juin, 16h88
âââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââ
- Si tu veux, ce soir, je t'invite pour aller Ă l'ouverture des Jeux
Olympiques de NIACopolis. Pour te faire digérer !!
- Cool...
Tiens j'ai envi de manger des frites
ââââââââââââââââââââââââââââââââââââ
(pour celui qui a pas compris c'est le titre de l'Ă©pisode)
NIACopolis, vestiaires du stade olympique, 21 juin, 16h88
âââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââ
- Pourquoi il faut qu'on fasse ces conneries ?
- Ecoute, mon petit The Liner, ça plait au peuple. Donc comme je suis, entre
autre président de ce pays, il faut que je fasse quelque chose.
- Mais...
- Il a raison.
- Mais Manu !
- Tu vois, il faut que tu le fasses.
- Je demande un vote.
Manu et JĂ©sus2NIAC lĂšventla main.
- Il manque celui de LE BERSERKER ! dit The Liner. Le votre n'est donc pas
valable.
- Si ! Il contient la foule avec quelques rafales de gattling. Donc il
n'a donné tout pouvoir pour voter à sa place.
- C'est pas vrai !!!
- Si ragarde.
JĂ©sus2NIAC tend une feuille de papier sur laquelle The Liner peut
voir une coix.
- Donc, tu seras le candidat de NIACland pour l'Ă©preuve des fauves.
NIACopolis, siĂšge du FB-NIAC, bureau de MuldNIAC, 21 juin, 16h104
âââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââ
- Tiens on est revenu dans mon bureau !!! remarque MuldNIAC.
- Il est vraimment mal monté cet épisode !
- Tu l'as dit ! C'est un amateur celui qui fait ça.
MuldNIAC tombe alors et tente de se rattraper Ă une armoire normande.
- Qu'est ce que c'est que cette armoire ? demande Scouly.
- Aaaahhhhh !!! dit MuldNIAC en se faisant Ă©craser les jambes par l'armoire
tandis que des boules de bowling lui tombent sur la tĂȘte.
- Outch... Outch... Outch... Je m'excuse Monsieur le metteur en scĂšne. Vous
ĂȘtes bĂŽ, fort et grand. Et en plus vous ĂȘtes aussi le plus meilleurs.
L'armoire normande et les boules de bowling disparaissent dans un
nuage de fumée.
- Je propose donc de classer cette affaire, dit Scouly en comptant les billets
que contiennent les liasses de billets. Comme le compte y est, elle lit le
mot signé de Jésus2NIAC.
- Mais pourquoi ? demande MuldNIAC, en se relevant.
- Parce que ! rétorque Scouly.
- Merde !
L'argument de Scouly était irréfutable.
- Mais !
- Non !
Celui lĂ aussi.
- OK ! De toutes façon je ne me souviens de rien de ce qu'il ya dans le
dossier que je viens de lire. Alors...
NIACopolis, gradins du stade olympique, 21 juin, 20h01
ââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââââ
- Ils sont en retard, remarque MuldNIAC.
Les premiers participants arrivent au centre de l'arĂšne. Parmis ceux
lĂ on peut voir The Liner dans sa tenue de Tarzan. Un des autre participant
est une table.
- Mais... Elles sont mĂȘme ici.
MuldNIAC dégaine son arme et se précipite dans l'arÚne.
- Tiens, qui c'est ce blaireau ? demande The Liner Ă son voisin de droite.
La table (et oui comme par hasard) lui répond.
- Ché pas !!!
MuldNIAC fonce son arme Ă la main vers la table. Mais The Liner
pense qu'il le charge. Il sort donc son fusil Ă pompe plasmatique de la
poche intérieure de son pagne et tire sur MuldNIAC.
Le genou de MuldNIAC explose.
- Aaaaaahhhh !!! dit MuldNIAC (tiens c'est Ă©tonnant).
- Merde, je visais la tĂȘte ! Chui vraimment nul !!!
Un homme dans une robe de bure entre dans l'arĂšne. Son visage est
totalement recouvert par la capuche. Il s'approche de The Liner. Il lui
parle dans l'oreille.
- Bien maĂźtre !!!
- JĂ©sus2NIAC !!! s'Ă©crie MuldNIAC.
- Heu... Je voulais dire Monsieur !!! dit The Liner.
- Aaahhh... Qui ça peut bien ĂȘtre alors ? se demande MuldNIAC.
-> 'Dracula, mort et fier de l'ĂȘtre' est gĂ©nial (massage subliminal) <-
L'homme Ă la robe de bure quitte l'arĂšne. Il remonte Ă sa place de
JĂ©sus2NIAC et ĂŽte sa capuche.
- Que le spectacle commence !!!
Les grilles qui entourent l'arĂšbe s'ouvrent. Des lions, tigres,
truites, pandas, koalas, ours des Pyrénées et autres fauves sortent. MuldNIAC,
se chiant dessus comme un pro, se met Ă gueuler comme une truie qu'on Ă©gorge.
The Liner, lui aussi, n'en menne pas large.
LE BERSERKER, saute au milieu de l'arĂšne, sa M-60 sans les bras.
- Hasta la vista baby !!!
Il se met Ă tirer sur les animaux. Les cervelles, les morceaux
d'intestin et les bris d'os volent dans tous les sens. Ensuite, LE BERSERKER
se met Ă courir et coupe le ruban de la victoire. Il a gagne cette course de
carnage. Il a tué des dizaines d'animaux en voix d'extinction en moins de
10 seconde. Le record du monde est battu !!!
Sur le podium, il n'y a que LE BERSERKER. C'est le seul qui a fini la
course dans les temps. Jésus2NIAC lui remet sa médaille.
Les secours emmĂšne MuldNIAC sur une civiĂšre.
Scouly se remet à compter ses bÎ billets méttaliques, tout en mettant
le feu Ă des dossiers avec un gros 'N' dessus.
- Il paye bien ce mec !!!
Générique Final
- WONDERFUL BATTLING Seigneur MaĂźtre Monsieur Super JĂ©susROBOGARCINIAC man -
- Empereur-Président-Dictateur-Général du NIAC -
- Voila, voila... Fini pour cette année... -
-------------------------------------------------------------------------------
(6 - HTULGNOV !!!)
LA LETTRE DU LECTEUR
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
( par JĂ©sus2NIAC )
- Bonjour !
« BONJOUR »
- Ah ah trĂšs trĂšs fin...
« AH AH AH »
- Vous ĂȘtes formidable !!!
« CLAP CLAP CLAP »
- Bon passons maintenant aux choses sérieuses. Voici le thÚme de cette
lettre : devons nous continuer cette putain de rubrique qu'est le courier
du lecteur, alors qu'on est toujours Ă la bourre et qu'in ne trouve jamais
rien à mettre dedans. Pour débattre sur ce sujet nous avons des invités.
Voici monsieur X1. Bonjour monsieur X1.
- Bonjour monsieur le chef de débat.
- Alors monsieur X1, quel est votre nom ?
- Ben... Attendez.
Monsieur X1 regarde la petite étiquette qui est collée sur son coeur.
- Je m'appelle monsieur X1.
- Parfait. Avant de passer à notre second invité-témoin-surprise, une petite
page de publicité.
P U B
- Oh papa achĂšte moi des friandises !
- Mais biensûr ma chérie. Tiens vas t'acheter ce que tu veux.
- Oh mais Mitch, tu sais bien que j'ai toujours des biscottes Ă la maison.
- De plus les réunion de l'ambassadeur sont toujours réussies !
- Mais Mitch ! Ce n'est pas dans le script !!!
- Coupez !!!
Le réalisateur entre sur le plateau.
- Putain !!! Qu'est ce qui te prend. J'ai pas que ça à foutre moi... Voila
ce que c'est que de travailler avec des amateurs...
Moralité : Le NIAC c'est bon ! Mangez zen !
P U B
- Je vous rappelle la principale idée qui est ressortie du débat que l'on a
fait pendant la page de réclame publicitaire : le courier du lecteur on en
fera que quand il faudra en faire.
- WONDERFUL BATTLING Seigneur MaĂźtre Monsieur Super JĂ©susROBOGARCINIACman -
- Empereur Président Dictateur Général du NIAC -
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(7 - Heu... Ben... NIAC(c) !!!)
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Le numéro 17 est prévu pour le mois de septembre.
Et paf...
Voila voila...
Hé hé...
Comment gagner 4 lignes de plus.
Je suis vraiment un pro moi !!
Aaahhhh quel dieu ce type...
...
Mouais, c'est une façon de voir les choses...
Moi je suis une lectrice, et je vous offre un mÚÚÚÚrveilleux cadeau, à savoir
ma participation Ă votre jodn, bon, un peu frauduleuse il est vrai, mais non
moins appréciable.
Tut-Nuuut!
Ceci est un scoop !!!
Nous avons encore des lecteurs... Enfin un lecteur... Ou plus exactement
une lectrice... Mais personne n'est parfait...
JĂ©sus2NIAC