NIAC(c) Editions (deposited logo copyNIAC(c) un neuf neuf quatre) Présente
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HomePage NIAC : http://www.geocities.com/SoHo/2115
JODN : http://taranis.ufr.lirmm.fr/~sroy
NIAC e-mail : aberaud@crit2.univ-montp2.fr (The Liner)
sroy@ufr.lirmm.fr (Jésus2NIAC)
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Par NIAC(c) Editions
Grand Coordinateur Suprême Du NIAC Jésus2NIAC
Rédacteur en Chef LE BERSERKER
Rédacteur en Sous-chef Manu
Grand Reporter & Envoyé Special au CRIT The Liner
Responsable Scientifique Prof NIAC
Correctrice Eternelle Lobip
Reporter & Journaliste Aptase
-------------------------------------------------------------------------------
SOMMAIRE
EDITO........................................(Le BERSERKER)...13/01/92
Les voeux de l'Empereur Président Dictateur..
..........................Général............(Jésus2NIAC).....04/05/92
Mascotte.....................................(The Liner)......30/10/93
Le Cochon d'Inde qui veut se faire aussi.....
..........................gros que le Boeuf..(Jésus2NIAC).....26/02/94
La Psychologie du Cochon d'Inde..............(Manu)...........03/04/94
L'affaire Pieds de COCHON-DINDES grilles.....(Aptase).........19/08/94
Monsieur Nalf est un homme comme les autres..(The Liner)......26/11/94
Les voeux de Manu............................(Manu)...........14/03/95
Place de parking réservée....................()...............21/07/95
Seizième Episode.............................(Jésus2NIAC).....09/06/95
L'Hopital de la Foret Vierge - Episode 6.....(The Liner)......17/09/95
Le Mo(r)t de la Fin..........................(Jésus2NIAC).....13/12/96
-------------------------------------------------------------------------------
(13/01/92)
╔═══════╗
║ ÉDITO ║
╚═══════╝
Quand je me presente aux soireés mondaines, quand je commence à me
bourrer au champagne et a piquer des petits fours dans les plateaux, les
gens chics et bien élevés ne disent rien. Ils se murmurent à l'oreille : "
Laissons-le faire, c'est surement un artiste à la mode "ou" Il veut se
faire remarquer "ou encore" Il a un trop gros nez pour etre honnete ".
Jusque-la tout va bien, d'habitude. Mais quand, d'une démarche rendue
chaloupee par un exces d'alcoolémie, je m'approche d'un paquet de grosses
madames et je leur déclare d'un ton satisfait :
- Hips... J'ai un Cochon d'Inde.... Hips.... Beurk...
- HIIIIIIIIIIIIII ! Un cochon d'Inde !
- Mais quelle horreur ! Vous vous rendez compte, ma chere ?
- HOooOOoo ! Qu'on appelle le vigile !
C'est a ce moment que je vomis generalement aux pieds de ces braves
dames, les quelques kilogrammes de 'Mon Cheri ' mélangés à la Kronembourg et
au champagne, le tout patiemment ingurgit=E9s. C'est aussi à cet instant que
je bredouille :
- Hips... Elle s'appelle Altair le Cochon... Hips.... d'Inde...
- Ha ! Je n'en peux plus ! Tuez-le !
Et que je me fais attraper par un gros bonhomme en bomber et rangeos
noirs par le col.
- Beuuurp... J'ai même une adresse Internet pour elle...
- Toi, petit malin, tu vas t'en aller gentiment d'ici avant qu'on appelle les
flic !
Et que ce même type me largue par la fenêtre, du haut du troisième
étage de l'Elysée.
- ... C'est sur http://www.geocities.com/SunsetStrip/Towers/2553. Hips...
Mais je tombe ! HAAAAAAAAAA... Hips.... HAAAAAAAA ! SCRONTCH !
Et c'est en me reveillant au service de réanimation de l'Hopital de
la Salpetriere que je me rends compte à quel point les gens sont bêtes et
méchants.
En effet, ces personnes aux comptes banquaires bien garnis, nantis
de nombreuses résidences secondaires et de grosses automobiles, imbus
d'eux-mêmes, n'aiment pas les animaux, et encore moins les animaux depourvus
de tout prestige. C'est-a-dire, les hamsters, souris, et autres cochons
d'Indes (aussi appelle 'Cobaye'), les petits rongeurs qu'on achette aux
enfants turbulents qui peuvent les martyriser et les tuer en toute impunité.
Non ! Je m'insurge contre cet etat de fait ! Le cochon d'Inde et les autres
rongeurs sont tout à fait dignes d'interet et de respect ! (Evidemment,
le rongeur ne peut pas courir aussi vite que le cheval à l'hyppodrome de
Vincennes ni fournir autant de lait qu'une bonne laitiere normande, mais ne
nous arretons pas a ces details mesquins; nom d'un nez en sauce !)
Ces petites créatures ont autant d'affectivite et de mémoire qu'un
chien de taille respectable, ne nécessitent pas autant de soin, et ne mordent
pas.
Mes lecteurs adorés, joignez ma cause, défendez le droit des petits
rongeurs à être cités dans les soirées de la jet-set Parisienne (Alors que
les castors et les raccoons ont ce droit depuis 1972, eux...).
Si vous vibrez avec moi à l'idée d'une France remplie de milliards
de lapins nains, de centaines de milliards de souris, de milliers de
milliards de hamsters, de dizaine de milliers de milliards de cochons d'Inde,
alors envoyez un cheque de 2587966n P'Ognons à l'adresse suivante :
Fondation Pour L'Habilitation Des Rongeurs
THE BERSERKER
CRIT
Montpellier
THE BERSERKER, vous avez vu ? J'ai casé
mon site Ouaibeu dans l'Edito
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(04/05/92)
" NIAC, NIAC.
Je suis heureux de vous souhaiter une bonne année mille neuf sang (noter la
touche d'humour) quatre vingts seize."
Conseiller : Dix sept, monsieur le Président.
Président NIAC : Sept ?
Conseiller : Non non. Dix sept.
Président NIAC : Ben sept !
Conseiller : Nan. Dix sept, le choffre) pas dit sept.
Président NIAC : Pardon ? De quoi on parlait déjà ?
Conseiller : Dix sept pas seize, monsieur le Président.
Président NIAC : Oui mais d'abord qui êtes vous, vous ?
Conseiller : Moi ? Mais je suis votre bien aimé conseiller en rien du
tout, monsieur le Président.
Président NIAC : Conseiller en rien du tout... j'ai osé faire ça moi ?
Conseiller : Oui, monsieur le Président.
Président NIAC : Bon et alors, c'est quoi ce dix sept ? hein ? dit... bon
alors ???
Conseiller : Ben c'est ce qui faut dire pour les voeux, monsieur le
Président. Tout comme avant, mais en remplaçant la fin par
dis sept.
Président NIAC : Aaaah !!! mais fallait le dire de suite, on aurait gagné
du temps.
" CRITiennes, CRITIENS.
Je suis heureux de vous souhaiter une bonne année mille neuf sang (noter la
même touche d'humour que tout à l'heure, c'est ce qu'on appelle entre nous
les pros "héhé" le comique de répétition) dix sept."
Conseiller : Voila, c'est bi... quoi mais non pas dix sept, quatre vingts
dix sept.
Président NIAC : Hein... keskidicilà ?
Conseiller : Moi, mais... rien monsieur le Président... je... je ne me
permettrai aucune remarque à votre égard, monsieur le
Président... surtout en la présence de ce gros nez menaçant
derrière vous...
Président NIAC : Hein ? Quel nez ? Mais tu m'cherches... tu veux t'bat'...
Conseiller : Moi mais votre illustrissime grandeur... c'est le nez de
votre nasal et "nez en moins" (retouche d'humour, quel
champion cet auteur) Aldamel, Ministre de la Guerre et du
Gros Nez... Nooooooonnn pas le nez.... aie...
Président NIAC : 'scuse, mais je savais pas qu'il était derrière moi... si
j'avais su je l'aurais empêché de te donner un coup de nez
dans la tête... sinon ça vas ? pas trop de mal ?
Conseiller : Oui, monCHieur le PréCHident. CHe n'est rien monCHieur le
PréCHident.
Président NIAC : Faut pas lui en vouloir, je n'ai pas eu le temps de le
sortir avant de venir. Et avant d'assister à un essai
nucléaire sous CRITiens, il n'est pas de bonne humeur,
alors il donne des coups de nez à tout le monde. Même son
Premier Ministre n'en veut plus. Ben alors il me le confis.
Cela me rappelle justement une anecdote. C'était lors d'un
safari en salle de TD21 et...
Réalisateur : Excusez moi tout les deux, mais en est en direct.
Président NIAC : Mais qui t'est toi ? NON coucher... ne le frappes pas...
dépêchez vous je ne peux pas le tenir bien longtemps...
Réalisateur : Je suis le réalisateur, et on a plus beaucoup de temps.
Président NIAC : Aaah et alors ?
Réalisateur : Et alors ? il faudrait se dépêcher de terminer.
Président NIAC : Aaaah ben pourquoi ?
Réalisateur : Pensez à tout ceux qui lisent ce textes en attendant avec
impatience les mots qui les plongeront dans un bonheur et
une joie sans limite, monsieur le Président.
Président NIAC : Aaaah et alors ?
Conseiller : Aie mais ne le leCHez pas me frapper. CHe ne donne pas
beaucoup d'ICH P...
Président NIAC : Ah, il est encore là lui. Merde ! Où il est passé ?
« BURP »
Président NIAC : Aldamel ce n'est pas bien ! Qu'est ce que je dit déjà dit ?
Aldamel : Il ne faut pas éructer violement devant des cameras, même
après un gros, un très gros repas.
Président NIAC : Bien, mais tu sais pas où il est patit le gnome ?
Aldamel : Moi... heu... je ne sais pas, monsieur le Président.
Président NIAC : Pourquoi tu sourie bêtement ?
Aldamel : Moi, mais je ne sourie pas, monsieur le Président.
Réalisateur : Et qu'est ce qu'on fait pour les voeux.
Président NIAC : Ecrivez les sur un papier je vais les lires.
" CRITiennes, CRITIENS.
Je suis heureux de vous souhaiter une bonne année mille neuf sang (noter la
touche d'humour identique aux précédentes fois, qu'il est bon cet auteur
êtes vous en train de vous dire ? et ben oui) quatre vingts di..."
TATATATAM TA TAM TA TAAAAA TATAM TATA TA TAM TAAAAAAAAAA TA TA TAM
C'ETAIT LES VOEUX
DU
PRESIDENT NIAC
(par le président lui même)
Jésus2NIAC
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(30/10/93)
Quelque-part au milieu de la zone industrielle perpétuelle de
Montpellier District 2 Advantage Futur Delta City Corporation tel que l'a
judicieusement nommée notre maire adoré. Dans une grande salle inhabitée,
des néons s'allument subitement, zébrant la noirceur de la nuit quelques
secondes avant de se stabiliser.
- Oubliez pas les patins. J'ai passé le balai hier.
Quatre hommes pénètrent dans le hangar.
- Bon allez, au boulot, dit Jésus2NIAC Deaf, leader de son groupe DefractNoze,
au beau milieu d'une nuit d'encre.
Les quatres virtuoses s'approchent de leurs instruments et Le
Berserker commence à accorder sa batterie en peau de mammouth trempée 500
fois dans du jus de betterave.
- Allez Manu, amène la cage.
Manu sort en glissant sur ses patins et, quelques bruits de chutte
plus tard, revient en boitant, une petite cage en fer à la main. Il pose
l'objet au beau milieu de la salle, devant le micro.
Zoom sur la cage qui contient... un COCHON D'INDE !!!
- Hihi c'est not' mascotte...
- Oui Manu on sait on l'a achetée ensemble.
- Hihihi, mascotte à nous, hein...? dit Manu en souriant stupidement.
Au dessus de la cage, MacLiner bave abondament et finit par se
recevoir une batte à travers la gueule.
- BON ALLEZ BANDE DE LARVES ! AU BOULOT !
Les quatre membres du célèbre quatuor (normal que ça soit un quatuor)
se placent à leurs... ben... places respectives.
- Hemm... Rhheuu... Mimimiiii dooo faaaaaa... Hem... chante Manu pour
s'éclaircir la gorge.
Un petit grésillement se fait entendre. Tous se tournent vers
MacLiner qui fume de partout, signe qu'il a trouvé une prise pour brancher
son marteau-piqueur. De son côté, Jésus fait de magnifiques moulinets avec
ses lourdes battes cloutées.
Dans son coin, le cochon d'inde qui commence à capter ce qui se passe
se chie d'avance et sue à grosses gouttes.
- Bon allez one tou tri for...
TRAAAAAAAAAAAASHHHHHHHHHHHH FUUUUCKKKKKKKKKK I WANNA FUUUUUUUUUUCCCCCKKKKK
YOU MUTHAFUCKAAAAAAAAAAAAAAA GROOOAAAAAAARRRRRRRRRR !!!! DEATH ! FUCK !!
RATATATATARARARATATATATARARARATATATATATATARARATATATAT BLAAAAAMMMM ET FUCK !
ET FUUUUCKKK !!! DEEEESSTROOYYYYYYYY YOU RESIDU OF CONDOOOMM TROUEEEE !!!
RATATATARARATATATATARATAAAAT BROOOAAAAAMMMRRRR SUCK YOUURR... BROOAARR RATA
TATARATARATTATATAT FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK AND SO OOOONN !
COZ' YOU AAAARE A MUUTHAAAFUCKAAAAA !!!! RATATATATARATARAATARATATATA !!!
BLAMMM BLAMMMBLALBLAMAMMAMMMM BLOMMBOBLOLBOMBLOMMM GROOOAAARRRR OURSIINS !
- Yeah go MacLiner go !!!!
(solo MacLiner sur une plaque de fonte spéciale)
RATATARATARATAATTATARARAATATARATATATARATATATARATARTARATARATARARAARATARARATAR
TATARARATARATARARTARAATARATATARARARATARARATARARARARTARARARARATATATARATATRTTA
RRAARARATATATTAATARARATATARATATARARATARARTARATATATATTARATAARATAARATATARATATT
ARTTATATTATATATARATATAARTAARATATARATATARATATRAATATARARATAARATARATARARTARATAR
ATATARATARARATARATARARATRAARTARATARARTARARATTATARATARATTARATAARTATRARTARTTAT
TATARTTARTARRTATARATATARATTARAARTATARTATRATTARATATARTAATAARATARATATATTARTART
RARARRARARARATATATATARATRATRTTAATATATATTARARARARARARARATATATTAATATARRAATTATA
TATARTATARATTATATATARARTATAARATTATATARATATARTATATARATATARATTTTATARTARAARTATA
RRATATATTTTARATTARATATARAARARARATATARATARATATATATRAATARATAATARARARRARRARATTA
TARARATATATATAARRARARATATATATARARATTATATARARTATARATATATARTRARATRTTTARARARRAR
ATARARTATARRA...
- YEEAAAHHHHHH !! hurle Manu en piétinant son micro.
MacLiner continue son solo en marteaupiquant comme un damné tout
autour de la cage du cochon d'inde qui saute dans tous les sens.
Derrière le chanteur qui smurfe sur la tête en répandant des touffes
de cheveux, Jésus2NIAC est en transe musico-spirituelle et manie les battes
avec génie, assénant les décibels à l'auditoire, frappant sur un énorme
baril de déchets radioactifs, et tout cela avec l'aide de la batterie
basse assurée par un Berserker au mieux de sa forme.
MacLiner arrive au terme de son solo (que vous pouvez commander en K7
chez NIACmusic(tm) au prix dérisoire de 15*(pi-0.5,e/ñ)*14589% P'Ognons) en
marteaupiquant sur la batterie du Berserker qui, lui, bastonne allégrement
la tête de Manu qui résonne étrangement.
OOAAAHHHH OUILLEUUUUUUU FUUCK FUCKCCKKKK BLLAAAMMMMM GROOAAAAARR FUCK !
ANND NOOOWOWW AIILLEUUU WOOAHH FUCK FUCK !!! FUCK AAAAANNDD FFUCK !!! Yeah...
Réglés comme des horloges Taïwanaises à dix balles, les 'Four Noze
Men' s'arrête exactement pile-poil pas du tout ensemble et enfin le silence
reprend ses droits. Les quatres (attention, le terme qui suit peut choquer
les puristes !!!) musiciens en sueur, encore à moitié en transe orgasmique
musicale, posent leurs ustensiles.
Le premier à bouger un orteil est Le Berserker qui murmure :
- L... La vache les gars. Ca c'est du live !
- Ouaip.
- Ouais, mais faudra rebalayer le plancher.
Soupire Jésus2NIAC. MacLiner arrache la prise de son marteau-piqueur
avec les dents et reçoit encore une méchante décharge.
Reprenant soudain son sourire niais, Manu s'élance vers la cage.
- Maaaascoooteuuu ! Mascootte !
- Boaah tu va la lacher un peu c'te pov' bête.
- Ouais déjà que tu la nouris à la pizza au yaourt, la pauvre, ajoute
Le Berserker.
Mais le visage de Manu s'est soudain figé. Il soulève la cage qui
dégouline de sang.
- Beuh ? L'a bobo le chondinde ?
Les autres haussent les épaules.
- C'est encore la faute à MacLiner qui a marteaupiqué trop fort.
- Meuah non c'est toi qui chantes faux ! grogne MacLiner en allant bouder
dans un coin.
- Ben en tout cas, le fait est qu'il a la tête explosée ton chondinde.
Apparemment, il a pas supportée notre 'blues'.
Visiblement agacé, Manu shoote dans la cage qui casse un carreau et
va finir sa course dans la décharge publique toute proche.
- Je comprendrai jamais rien à la psychologie du cochon d'inde. C'est le
11ème qui nous fait le coup.
The Liner
(Putain qu'est-ce que je pouvais faire avec un sujet à la con pareil... ??!!)
-------------------------------------------------------------------------------
(26/02/94)
- Messieurs veuillez vous assoir en silence !
L'amphithéatre est plein. Les centaines d'étudiant s'assayent
rapidement. L'homme qui a demandé le silence n'est autre que le Professeur
NIAC. Il transporte une cage recouverte d'un carré de tissu... un torchon
quoi... Lorsque tout le monde est assis, il s'approche du bureau et y pose
la cage. Il enlève le torchon d'un coup sec.
- Voici votre nouveau professeur en biomécanique électroquantique.
L'assembée, ébahie, regarde le contenu de la cage. Il ne s'agit
d'autre que...
+ - + - + P U B + - + - + D E B U T + - + - + P U B + - + - +
- Mais chérie tu sais bien que nos amis n'aiment pas les sauterelles.
Elle racroche le téléphone.
- Ils n'aiment pas les auterelles. Nous allons voir ça.
Le soir, les amis arrivent.
- Aaaahhh des auterelles !!!
Les amis partent en courant. Sautent dans leur voiture. Et démarent
en trombent.
- Aah oui... Ils n'aiment pas ça.
+ - + - + P U B + - + - + F I N + - + - + P U B + - + - +
... d'un...
+ - + - + P U B + - + - + D E B U T + - + - + P U B + - + - +
The Liner est debout avec un micro à lamain. Il se tient devant un
tas de baril de lessive. Lobip s'approche de lui.
- Bonjour messieur...
« PAF »
- Pas messieur... Madame !!!
- DeFolé mess... madame.
- Bon alors qu'est ce que je peux pour votre service, très cher... Heu,
qu'est ce qu'il y a d'écrit ici ?
Lobip se raproche du mec qui porte les panneaux.
« PAF »
- Ca t'apprendra à écrire plus lisiblement.
- Fe Fous propoFe d'éFanFer Fotre baril d'hourFin contre 2 barrils de coFon
d'inde.
- D'accord !
Lobip s'empare des deux barrils de cochon d'inde et jette le barril
d'hoursin à The Liner.
- Salut blaireau.
The Liner se relève (tiens il était tombé ?) et cours après Lobip.
- Attend... Fe n'est pas Fe qui était conFenu. Fous deFiez dire non.
- T'as gueule !
« PAF »
- Pardon messieur ?
- Oui ?
- Escusez moi, mais le directeur du magazin vous demande de bien vouloir
quitter son établissement...
- Qui êtes Fous d'abord ?
- Oups... je ne me suis pas présenté. Je suis le sous directeur adjoint aux
baffes.
- Aaahhh...
- ... son établissement car il paraitrait que vous importuniez notre
clientèle.
- Ha...
+ - + - + P U B + - + - + F I N + - + - + P U B + - + - +
... cochon d'inde !
L'ensemble des étudiants attend avec impatience le début du cours.
Le Professeur NIAC revient.
- C'était pour déconner... Quel déconneur je fqais. Bon revennons à nos
moutons. Je vais vous raconter une histoire fantastique. Ou plus exactement
une fable. Elle a pour titre :
"Le Cochon d'Inde qui veut se faire aussi gros que le Boeuf".
Un cochon d'inde vit un boeuf
Qui lui sembla de belle taille.
Lui, qui n'étaie pas gros en tout comme un oeuf,
Envieux, s'étend, et s'enfle, et se travaille
Pour égaler l'animal en grosseur,
En disant : Regardez bien, ma soeur (1) ;
Est-ce assez ? dites moi ; n'y suis-je point encore ?
Nenni.
M'y voici donc ?
Point du tout.
M'y voila ?
Vous n'en approcher point.
Le chetif pécore s'enfla si bien qu'il creva.
Le monde est plein de gens qui ne sont pas plus sages :
Tout bourgeois veut bâtir comme les grands seigneurs,
Tout petit prince a des ambassadeurs,
Tout marquis veut des pages.
- Attend mon gars... C'est pas unr pub ton truc ! En plus tu plagies !
- Ah oui... Autend pour moi... Désolé... Salut ! Hé hé...
Le Professeur NIAC quitte la salle de conférence en courant.
+ - + - + P U B + - + - + D E B U T + - + - + P U B + - + - +
Deux hommes sont tranquillement installés dans des fauteils
apparement très confortable. Ils sont assis devant un feu de cheminée. Ils
tiennent à la main un chope de bonne bière bien fraiche. La mousse coulant
lentement sur le rebord du verre.
- Bon alors comme je te le didais la dernière fois...
- Oh non ! Tu vas encore me parler de cette chose !
- Tu devrais savoir que ce sujet est intarrissable chez moi.
- Ha ha ha !! Tu es trop drôle !! Ha ha ha !!
- Je te disais donc que les réceptions de Jésus2NIAC sont toujours un
succès !
- Je ne suis absolument pas d'accord. Tout au plus sont elles inexsistantes.
Je te rappelle qu'il ne fait pas de réceptions.
- Peut être mais elles sont donc toujours réussis. Tu l'as toi même dit
- Pardon ?
- Oui. Je t'explique. Elles sont inexsistantes. OK ?
- Oui.
- Donc tu ne peux pas dire si elles sont ratés.
- Ah oui... Elles sont donc toujours réussis. Il est balèze cet auteur.
- Hé hé...
+ - + - + P U B + - + - + F I N + - + - + P U B + - + - +
... Heu... je sais pas moi... Si je savais j'aurais pas mis
une page de pub... Putain quel l'imbécile qui a eu l'idée de ce sujet de
merde ! Moi... Oups... Hé hé...
J'implore humblement votre pardon... Si si j'ai honte... Vous ne
pouvez pas savoir à quel point...
Hé hé...
- WONDERFUL BATTLING -
- Jésus2NIAC -
(1) : Le cochon d'inde a une soeur, qu'est ce que j'y peux moi... En plus
fallait que je le garde pour la rime. "... mon frère" ça rime plus trop
bien avec "... grosseur". Voila voila... Hé hé...
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(03/04/94)
- Mais non Jésus, tu peux pas, faut choisir un ANIMAL.
- Hé pourquoi d'abord hé ? Moi je fais ce que je veux !
- Hmmmm non ce n'est pas si simple...
- Et Manu il a bien fait Chevalier-table alors hein ?
- Non c'est non ! Tire un autre perso.
- Bon... Combien ?
- Hé hé...
NIAC (c) Editions présentent
LA PSYCHOLOGIE DU COCHON D'INDE
par Manu
Tout le monde est attablé autour d'une table... (Hé vous croyez que
c'est facile le boulot d'écrivain ? Bon alors) Derrière son parravent on
reconnait The Liner, Maitre de Jeu officiel pour Gurps(c)NIAC. Autour de lui
sont installés Manu, alias le Chevalier-Table, Mandalf (Chevalier
Grand-Ancien), ARIES (Chevalier Grand-Ver), Jésus (Chevalier-Inquisiteur) et
Kiki (Chevalier Cochon-d'Inde). Signalons que Kiki promet d'interpreter son
rôle à merveille, car c'est l'animal de compagnie de le Berserker, un cochon
d'inde quoi.
Vous avez compris (enfin j'espere...) ces individus s'appretent à
participer à une scéance de Jeu de rôle.
- Tiens il est pas là le Berserker ? Qu'eskifout ?
- Et Dix de der !
- Attends ! La règle NIAC du 22 nonante septante quatre dit que lorsque
Jésus perd, l'equipe gagnante doit faire la vaiselle.
- Ahh... C'est à dire !! Eh oui les gars on est bete !! On s'est
trompé en recomptant les points !
- Eh oui...
- Bon les gars c'est quoi c'bordel ici ? Allez lachez moi ces cartes
venez quoi ! On va commencer sans lui !
- Mais... Comment on va faire pour...
- T'inquiete !
« DING DOONNGG »
- Oui ? Entre... Non !!! Noooooooonnn attends je vais t'ouvrir !
« CCCCRRRRACCCCC »
- ... Trop tard... Bon assied toi.
- Salut Kiki... comment qui va le ti cochon à son pepeeerree ?
- Iiiiikkkk ikkkk iiiiiiiikkkk.
- Bon Hum...
- Ah ! Notre maitre de jeu commence à s'impatienter...
- Moui moui... alors hum...
Un silence de receuillement se fait dans la pièce tandis que The
Liner relit rapidement son scenar.
Le Berserker s'assoit et attend.
- Alors ! Aprés avoir défoncé les murs du Monoprix pour tenter une sortie
discrète (moue de dépit) vous ne pensez pas être recherchés avidement par
la police ?
Mandalf > Euh... Pas cool le meujeu...
Manu > ZZZzzzzzzzzzZZZZZZZZZzzzzzzz...
Jésus2NIAC > Euh... Non... On a été discrets je crois hein ?
ARIES > Oui hein ? Hein ?
- Heu je crois pas... Je...
Kiki > Iiiiik ikkk iiiiiiikkkk...
Le Berserker > Il dit que nous ferions mieux de fuir.
ARIES > Pédéé !!
Le Berserker > Quoi ?
ARIES > Oui pédé ! Pédé mou même !
Le Berserker > Et ta mère n'est qu'une raclure puante de couvercle de WC
plein de vomi gastrique !
- Euh les gars !
ARIES > 'culé !
- Stop les gars... Calmez vous ! Donc... vous faites quoi ?
Mandalf > Euh... J'agite mes tentacules pour arrêter un taxi.
- Hum... Ouiiii effectivement il s'arrête.
ARIES > Ouais !! Cool !! Je saute sur le capôt avant et j'essaie
d'ouvrir !
- Bon... Le chauffeur se casse à toutes jambes.
ARIES > Merde... Sûrement un piège !
Le Berserker > Vas y Kiki !! Tire !!
Kiki > Iiiikkk ikk ikk...
Le Berserker > Il tire.
- Localisation ?
Un dé roule...
Le Berserker > Jambe !
- Hmmm... Il rampe maintenant.
Le Berserker > T'es sûr ? Tu dois oublier que Zoubla tire des missiles
stinger.
- Ahh oui... Bon... Vous explosez ce qui restait du Monoprix...
ARIES > OUAIIISS !!!
Mandalf > Tope là !
Manu > ZZZZZZZZZzzzzzZZZZzzzz...
Jésus2NIAC > Ouais ! Give me five !
- Vous entendez une sirène de police, faites vos jets de surprise.
Le Berserker > Réussi !
Jésus2NIAC > Pareil !
Mandalf > Merde...
ARIES > Réussi !
- Donc Mandalf, surpris tu sursaute et te heurte à un mur, tu prends 20
points de dégâts.
Mandalf > 'tain.. Fait mal !
- Bon, un individu maigre et chauve sort de la voiture, ARIES tu as reussi à
ouvrir le capot.
ARIES > J'avale le moteur !
- Euh.. Ce n'est pas trés bon...
ARIES > Mourf mouarf miam gmourph...
Le meujeu imitant la voix du policier > Bon rendez vous maintenant vous êtes
cernés !
Mandalf > Ahhh ah ah ah ah !!! Tentacules de la mort à moi !!
- Des éclairs jaillissent du corps visqueux de Baal'B'Tharotbh'n
l'Incultivable et commence à crépiter dans l'air humide. Soudain il se met
à flotter et une myriade de petites tentacules se jette sur le policier
Mandalf > Ah ah il n'a pas pu esquiver mon attaque suprême !
- Il esquive !
Le meujeu imitant la voix du policier > Tu es faible Baal'B'Tharotbh'n
L'incultivable ! Tu ne sais pas comment j'ai appris l'Esquive
Mentale de Feu aupres de TON maître.
Mandalf > Quoi ? Il a évité mon esquive !! Je ne comprend pas...
Pourtant seul mon maître pouvait l'esquiver...
- Bon les autres vous faites quoi ?
ARIES > Euh... Je le crame allez ! MECHOUI DE LA FOURNAISE CRACHE TA
PUISSANCE !
- Hmmm... Il ne peut pas esquiver...
ARIES > Ouais !
Mandalf > Alors il a du l'apprendre aupres de mon maître... Non ...
C'est affreux.. Argl.. In the grim darkness of a dark future
there is only war !
- Mais il est immunisé au feu !
ARIES > Hein ? Mais seuls les policiers sont immunisés au feu.
- Hum...
Jésus2NIAC > Je l'inquisite !
- Tu ?
Jésus2NIAC > PAR LA PUISSANCE DE LA VERITE SUPREME ABSOLUE AVOUE TES
CRIMES ! (pauvre mortel)
- OK.
Le meujeu imitant la voix du policier> Oui je suis coupable !
ARIES > Cool !!
- Mais il se jette dans sa voiture.
Kiki > Iikkkk iiiikkk iikk ik ik...
Mandalf > Ou alors peut être que c'est mon maître... Ah je n'y comprend
rien... Que la vie de héros est dure.
Le Berserker > Kiki tire !
- La voiture explose... Bon OK vous avez gagné.
Tous > OUAIIISSSSS !!!
- Mais la semaine prochaine vous aurez affaire à l'armée !
Tous sauf Kiki> OUAISSSSSS
- Je ne comprend pas leur réactions... Bizarre... Sauf ce cochon d'inde
En effet Kiki parait assez déçu.
Manu
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(19/08/94)
L'affaire "Pieds de COCHON-DINDES grilles - sans Ketchup, sans
moutarde, mais avec une pincée de sel et de poivre - ATTENTION ! Pas du
poivre gris, ni blanc, mais du poivre vert - avec de la mayonnaise de Dijon,
accompagnée d'un plateau garni de legumes verts : petits poids, haricots
VERTS, tomates VERTES sans oublier quelques feuilles d'épinard, le tout
assaisonné à la crème fraiche et aux petits oignons cuits à feu doux dans une
bonne vieille poële de grand-mere"
La ville s'endormait peu à peu dans la chaleur de l'été. Les hommes
décédaient pour la nuit. Les ruelles se vidaient laissant seuls les chats,
chiens, chevaux, poissons rouges, COCHON-DINDES, chauve-souris dans la
moiteur d'une saison trop longue. Le son des vehicules s'éteignait enfin. Le
silence envahissait l'atmosphère. Le ciel sombre et nuageux laisse apparaître
une partie de la lune. Les lampadaires de la vieille ville se mirent soudain
à éclairer les quelques mètres carrés autour d'eux. Le son lancinant
provoqués par les vibrations des ampoules des réverbères, à son tour, envahit
les ruelles. Les ombres semblaient humaines, dansant au rythme des lueurs,
chantant le "TZZZZ" harmonieux et légèrement emmerdant des néons publics. Il
était temps que je rentre au bureau, pour clore l'affaire en cours qui
n'avait guère été passionnante, quoi que.
On m'avait engagé pour suivre une épouse dont le mari était un acteur
du monde politique. En quelque sorte, il s'agissait d'une affaire banale, une
affaire de moeurs. Son mari - que je nommerais Mr Ti - la soupçonnait
d'entretenir des liens privilegiés avec un homme d'un certain âge pour de ne
pas dire un croûton, un vieillard pas même capable de lever la jambe pour
aller aux toilettes... Mr Ti avait entendu parler de moi par un de mes
anciens clients - que j'appellerais Mr L - qui avait eu des problèmes avec
la justice pour une histoire délicate de mur. Bref, Mr Ti m'avait engagé
pour suivre sa femme : Madame Ti. Et c'est ainsi que je fus mêlé à cette
macabre histoire, bien malgre moi, les traites de ma nouvelle 406
- PEUGNIAC, POUR QUE L'AUTOMOBILE RESTE TOUJOURS UN PLAISIR ? (publicité) -
ne pouvaient pas attendre. Ah ! J'allais oublier de me presenter, mon nom est
Aptase, le prince des privés au service de DieuNIAC.
La première journée de filatures fut très courte, et très longue à la
fois : Madame Ti, une vieille femme brune aux yeux verts, avait pris
rendez-vous chez son coiffeur, un certain Bigoudy. Il était neuf heures
lorsqu'elle arriva au salon de ce dernier. Il etait dix-sept heures
lorsqu'elle sortit. Une chose me sauta aux yeux, elle portait sa robe à
l'envers, l'étiquette "Tati" faisant foi.
- TATI DES PRIX TOUT PETIT (publicité) -
Il avait dû se passer quelque chose... Mais quoi ?
Les jours se suivirent, Madame Ti se rendait toujours chez Bigoudy
vers neuf heures, et s'en allait tout le temps à la même heure : 17 heures.
Peut-être, est-ce parce qu'elle ressortait toujours mal coiffée, qu'elle
revenait... Que sais-je ? Je ne suis qu'un professeur de philosophie des
COCHON-DINDES reconverti dans l'investigation faute de travail dans mon
domaine. Et OUI ! Il faut le dire sans se voiler la face, l'étude
psychologique sur le COCHON-DINDE n'est pas subventionnée, de même les
recherches effectuées sur la vie sexuelle du verre de terres en milieu marin
sont abandonnées par les Etats-Unis et donc par le monde, car les découvertes
que l'on pourrait faire bouleverseraient la civilisation actuelle ! Oui !Oui,
il faut le dire...
Une question me revenait tous les jours : "Qu'est-ce qu'elle fait ?".
Ainsi, je décidit de me rendre au salon de coiffure de Bigoudy, pendant que
Madame Ti s'y trouvait. C'est ainsi que le lendemain matin, à 10 heures
précises, habillés d'un costume simple de Christian Dior,
- CHRISNIAC DIOR C'EST DE L'OR (publicité) -
chausse des nouvelles Nike,
- JUST DO IT (Publicité) -
je me presente au salon. Sans mot dire, un petit homme - un nain - me conduit
dans une salle. Sur la porte, je peux lire : "Vestiaire". J'enlevais donc ma
veste. Soudain, Madame Ti pénètra dans la salle. Commença à enlever mes
vêtements, et me voici en caleçon. Puis, elle me poussa dans une seconde
pièce où la chaleur était intense. Vingt minutes plus tard, le nain pénètre
dans le sauna. Puis, je ne préfère rien ne vous racontez... Bref, je sors du
sauna, et voila encore, Madame Ti habillée dans un simple drap de soie. Elle
me demande de m'allonger sur une petite table. Je m'éxécute. Elle m'ôte mon
caleçon, et le reste... CENSURE ! ! !
Mr Ti avait raison de s'inquieter. Sa carriere de politicien apparaissait de
plus en plus sombre. Mon travail etait pourtant fini, il fallait maintenant
le dire a son epoux. Le lendemain, j'avais pris rendez-vous a 17 heures avec
lui. Et a 17 heures 02 minutes, le service d'ordre m'expulsa de son bureau.
Mon contrat etait termine.
Je ne pensais pas que l'affaire ne faisait que commencer. Une personne
anonyme me telephona le soir meme, pour m'engager pour surveiller Mr Ti.
Pour se mettre d'accord sur mes frais, nous nous rencontrâmes le lendemain a
midi au Mac Donald - POUR L'ACHAT D'UN MENU CONNAISSEUR UN BURGER OFFERT
(publicite). La personne etait la secretaire de Mr Ti. Bref, je continuais a
surveiller la famille Ti. C'est ainsi, que je decouvris que Mr Ti avait
demande a sa femme de faire une enquete sur la concentration des petits
poids en milieu oceanique pour 200000 francs... Mais, mon travail consistait
uniquement a surveiller les allers et venues de Mr Ti.
C'etait le lundi 12 novembre 1996, lorsque je suivis Mr Ti dans un vieil
entrepôt de la ville de Paris. D'apres ce que j'avais entendu, Mr Ti avait
engage un certain "COCHON-DINDE". Trois jours plus tard, le salon de
coiffure de Bigoudy implosa. Mon grand ami le nain succomba de ses blessures.
Le plus etrange, c'etait que Madame Ti n'etait pas venue "travailler" ce
jour-la. Le jour meme, la secretaire qui m'avait engage mourût dans un
accident de voiture : elle se promenait tranquillement sur le trottoir de
Paris, lorsqu'un 68 tonnes l'ecrasa laissant sur la chaussee une trace
d'environ 55 metres. Le camionneur s'etait enfui - aucun temoin ne resta en
vie pour pouvoir inculper le chauffeur personnel de Mr Ti.
Hier soir, je lisais tranquillement "Pif Gadget", lorsqu'un article
m'interrompit : un tueur a gages nomme COCHON-DINDE aurait tue John
Fitzgerald Kennedy. C'est pour cela que je me rendis au domicile prive de
Mr T. Mais voila, ce dernier ne voulait pas me voir. Sa femme, malgre nos
anciens rapports, ne me reconnut pas, sans doute parce qu'elle semblait
totalement differente : blonde, jeune, yeux noirs. Et oui, c'est ça la
chirurgie, enfin, je crois. Cela dit, j'insista tout de meme, et il me donna
un rendez-vous pour ce matin avec son mari.
Une voiture s'arreta devant ma cave - Euh... Je veux dire mon bureau. Un
homme en descendit. Je m'avança. Sans attendre, l'homme sortit un pistolet
et commença a tirer. Je me jeta au sol, lorsqu'une vieille femme et son chien
nomme COCHON-DINDE, passa devant moi. Pauvre femme : 6 coups de feu dans la
tete. Soudain COCHON-DINDE se jeta sur l'homme qui ne fit qu'une bouchee pour
les crocs enormes du chien. Au bout de cinq minutes, je reussis a me relever,
un morceau de bonbons m'avait cloue au sol. Cinq autres minutes, et me voila
libre de marcher : Une peau de banane s'etait agrippee a mes nouvelles Nike -
JUST DO IT. L'homme avait eu beaucoup de chance. Il respirait difficilement,
et c'est dans le silence absolu qu'il m'avoua :
- Aaaarfffff...
Non, pas ça ! Je disais :
- Et c'est dans le silence absolu qu'il m'avoua :
- C'est Mr T !
Je ne compris pas tout de suite ce qu'il voulait dire :
- Quoi ? Mr T ! Celui qui joue dans l'Agence Tous Risques ? - A Team en
anglais pour les initier - Pourquoi Barracuda voudrait-il me tuer ? lui
demandais-je ?
- Non, pas Mr T, dit-il, pas Barracuda, le gentil muscle ! Mais Mr. TI !
Cette fois j'avais compris, Mr Ti et non T.
- Mais, pourquoi Mr Ti voulait-il tuer la vieille femme ? me demandais-je ?
- Pas la vieille dame, agonie l'homme, mais vous !
Cette fois, j'avais compris, Mr Ti, et non T, voulait tuer "vous"... Je veux
dire qu'il voulait me tuer quoi, ça y est, vous avez compris ? Parce que moi,
je n'en suis pas sûr. Bref, pour en etre certain, je decida d'aller parler
avec un juge - que j'appellerais le juge Half. Et DieuNAC sait pourquoi, il
decida d'inculper Madame Ti pour son rapport sur la concentration des petits
poids en milieu oceanique. L'affaire "COCHON-DINDE" etait close.
Aptase
P.S. : Je remercie mes partenaires commerciaux : NIKE, Mac DONALD, TATI, DIOR,
PEUGNIAC
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(26/11/94)
Monsieur Nalf est un homme comme les autres. Il a une femme, des
enfants, un travail, un clebs et... euh... non là je suis pas crédible. En
fait monsieur Nalf attire les gonzesses comme moi j'attire les clous avec mes
oreilles, il a surtout pas de lardons, le travail il préfère pas savoir
ce que c'est et les chiens s'entendraient pas avec son garde-manger de
chats. Non vraiment monsieur Nalf est quelqu'un de bizarre. En fait cela
s'explique facilement : il est un NIAC !
Mais voilà, monsieur Nalf se rend chez son psychiatre.
« Tûûûûût tûûût vroum... » (voiture)
« Clap » (portière)
« Ding dong » (sonette)
« Clik clok » (porte)
- Aaaah, bonjour monsieur Nalf.
- Bonjour docteur Manu.
Le Nalf prend le chemin du canapé et s'allonge.
- Alors comment va ? Vous ne vous prenez plus pour un oursin cette semaine ?
Le Nalf se recroqueville sur lui même et se met à sucer son pouce.
De son côté, le docteur Manu prend un calepin et un stylo.
- Je fais toujours le même rêve, docteur.
- Hmmm oui. Lequel est-ce ? demande le docteur Manu en mâchonnant son stylo.
- Eh bien je chasse le chat dans la forêt de NIACopolis et soudain, une
horde de jolie fille dénudées avec des arcs et des flèches se jette sur
moi et...
- Oui ? demande le docteur en mâchant consciencieusement son stylo.
- ... et là elles m'emmènent dans leur village peuplé de jolies filles nues
et elles me font subir les pires sévices sex...
- GLUPS...
- Docteur ? demande le Nalf en se retournant.
- Ca va docteur ?
- Glrppmmlff... Gloup.
- Ohé. Ca va ?
- Oui j'ai juste avalé mon stylo, dit le docteur en se râclant la gorge.
- Bon où en étions nous ?
- Euh ben dans le village mais c'est là que mon rêve s'arrête.
- Ah zut alors, dit Manu en arrêtant son magnétophone.
Il fouille dans un tiroir, en sort quelques trognons de pomme, une
chaussette remplie de café usagé, un éléphant en pâte à modeler et enfin un
formulaire parsemé de taches de gras.
- Voilà je vais vous faire passer un test. Répondez aux question.
Le Nalf s'assoie et pait semblant de penser.
- Alors quelle couleur est bleue ?
- Rouge.
- Hmmmm...
Le docteur Manu coche une case marquée "désespéré".
- Seconde question : pourquoi ? et si oui, alors non ?
- Euh je crois que klaxon.
- Hmmmm... Troisième question : Continuez la série 1,2,3,4,5,6,7,8,...
- Euuuh...
- Vite.
- Euuuuuhh... 1957967899. Au hasard.
- Dommage vous n'étiez pas loin. Maintenant vous jouez pour un voyage aux
Antilles : Deux fonctions propres d'un opérateur quantique dont la valeur
propre n'est pas dégénérée sont obligatoirement...
- Euh... orthogonales.
- Bien bien. Voyons maintenant faites moi voir votre feuille de perso.
Le Nalf sort de sa poche un papier chiffoné et le tend à Manu.
- OK jettez moi 2D6+1D4.
« Clik clok clok » (dés)
- Mvouis... 21. Très mauvais chiffre, le 21. Maintenant voyons votre profil
psychologique dans la grille ci-dessous.
Tandis que le docteur Manu cherche dans la liste, monsieur Nalf se
ronge les ongles, anxieux. Manu descend la liste par ordre décroissant de
points.
- Votre profil psychologique est : "Trop haut. Vous avez triché." non...
"Incroyablement génial" non plus... "Génial"... non non... "Prix Nobel"
non... "Très intelligent" non... "Intelligent" non... "Assez intelligent"
houlà non...
Monsieur Nalf commence à verdir.
- ... "Limite intelligent" ah non... "Presque intelligent mais vraiment
limite" pas du tout ça... "Dernière chance avant d'être définitivement
idiot" toujours pas... "Idiot" oh non... "Vraiment idiot" non...
"TRES bête" toujours pas... "Bête mais alors bête" non... "Bon cette fois
très con" mooah non... "Débilissime" non... "Mongolien" non...
"MacLiner" non c'est déjà pris... "Eléphant" faudrait pas insulter les
éléphants... "Autruche" non non non... "Poule d'eau" pas tout-à-fait...
"Cochon d'inde" AH, VOILA !!! s'exclame le docteur Manu d'un air triomphant
vers monsieur Nalf qui vient de s'évanouir.
Quelques baffes plus tard, le Nalf est réveillé.
- J'ai trouvé. Vous avez la psychologie d'un cochon d'inde.
- Oooiiiinnnnn...
- Voyons. Faut pas pleurer, un grand garçon comme vous.
- Snif...
- Allez, je vous prescrit une boîte de supos et une bonne cure de sommeil.
- M... Merci docteur.
Le docteur Manu gratte deux ou trois mots incompréhensibles sur une
vieilles serviette Mac-Do et la donne à monsieur Nalf.
- Ca vous fera 800*ñ P'Ognons.
- Je... Je suis vraiment si con que ça ? Snif... s'inquiète le Nalf en
reniflant.
Puis il tend une liasse de billets aux reflets métalliques au docteur
Manu qui répond :
- Ah oui ça c'est la seule chose dont je sois sûr. Vu le pris de mes
honoraires, vous êtres vraiment TRES TRES con.
The Liner
(Bon le sujet du prochain numéro sera sûrement moins tordu...)
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(14/03/95)
Bon ben comme tout le monde y fait ses voeux et ben à moi un peu.
Hem haem...
NIAC, NIAC, chiens, chats, souris, etc...
En tant que Ministre de la Dlation et des Traîtres à Faire Fusiller, je
vous souhaite une année 97 (ben non je suis pas doué en numour moi) pleine
de bonnes choses qu'elles sont bonnes pour vous et que si vous les aviez pas
ben vous serez vachements tristes car qui va aux WC tire la chasse (euh...)
bref en fait joyeux nez à tous et qui veut faire de l'xp ménage sa
god-slayer.
# Manu, le seul qui a la GeNIAC dédicacée
# par Monsieur NIAC lui même en exclusivité
# mondiale dans l'univers à moi tout seul
# même que c'est vrai et que le premier qui
# conteste ben le Ministre de la Guerre et du
# Gros Nez lui envoie ses chiens de guerre
# aux gros naseaux.
# C'est assez long là ? pasque je me demandais
# en fait, en tant qu'auteur, faut que j'écrive
# alors bon. Euh... OKOK c'est bon
# euh... Escxuxcesz moi mais on dirait qu'il
# y a un truc qui foire au niveau du dessin
# c'est pas pour dire mais c'est pas cool quoi.
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(21/07/95)
Le numéro que vous avez demandé n'est pas en service actuellement.
Veuillez renouveler votre appel ou consulter l'annuaire.
TU TU DI...
Le numéro que vous avez demandé n'est pas en service actuellement.
Veuillez renouveler votre appel ou consulter l'annuaire.
TU TU DI...
Le numéro que vous avez demandé n'est pas en service actuellement.
Veuillez renouveler votre appel ou consulter l'annuaire.
TUUUU TUUUU TUUUU...
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(09/06/95)
(...)
- Et alors ? demande The Liner.
- Et alors ? Mes hommes l'on dirigé vers une fausse piste de la rédaction. A
l'heure qu'il est, il doit toujours être en train de chercher vos nouveaux
bureaux dans le Sahara.
Après ces paroles, Von Golhut ne peut s'empêcher de laisser
s'echapper un rire sournois.
Ils arrivent dans une grande pièce dont les murs sont totalements
tapissés de moniteur. Certains sont de simple postes de télévisuers, d'autres
sont des moniteurs de contrôles. Enfin les derniers sont reliés à de
puissants ordinateurs. Ces même ordinateurs sont en ligne dans la piece et
des dizaines de personne tavaillent inlassablement.
- Bienvenu dans la salle de contrôle de celui qui deviendra bientôt le maître
du monde !!! Ha ! Ha ha !!...
- Heu... Fautes !!! dit Jésus2NIAC en levant un doigt.
- Oui ? Que puis-je ?
- Ben... Hé hé... Le futur maître du monde... Comme chacun sait... Hé hé...
Comment dire... Et ben... Hé hé... Par convention trivialle de vacuité (???)
on dit que c'est moi... Mais enfin... C'que j'en dit...
- Chuis totalement d'accord avec le patron, moi !! dit The Liner en hochant
de la tête.
A ces paroles, Von Golhut entre alors immédiatement dans une rage
noire. Il se met à hurler en direction de ces gardes.
- GARDES !!! AMENEZ MOI CETTE BANDE D'IDIOTS DANS LEUR CACHOTS !!!
Une dizaine d'hommes totalement habillés et cagoulés de noir
encerclent Jésus2NIAC et The Liner. Ils pointent sur eux des canons
relativement peu amicaux, enfin...
La cellule est assez petite, très humide. Des squelettes sont encore
suspendus aux murs par des chaines. La seule source de lumière est une
petite boule d'énergie au dessus de la tête de Jésus2NIAC.
- On est pas dans la merde... dit The Liner.
(...)
THE ONLY JÉSUS2NIAC
(Dix-septième épisode dans le JODN_23)
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(17/09/95)
L'HOPITAL DE LA FORET VIERGE
(Episode 6)
Nous retrouvons l'assistant SYNOK et le docteur De NIAC dans le
bureau de ce dernier. Le médecin chef balaie son bureau du bras et une
douzaine de bouteilles de Vodka tombent sur le sol jonché de vieux mégots.
- J'ai cogité toute la nuit, vous savez, docteur... comment déjà ?
- Infirmier SYNOK, docteur.
- Ah oui. C'est vrai que vous n'êtes qu'un comment dirais-je... demi-docteur
hu hu hu...
- ...
Le docteur De NIAC se tait et ses traits deviennent sérieux à tel
point que les poils de sa barbe se hérissent. Il ouvre un tiroir et en sort
une cassette video qu'il insère dans le magnétoscope, puis il appuie sur
PLAY.
"Han han hi han..."
- Mais docteur De NIAC, j'ai déjà vu ce film. Il s'agit de 'Orifice Gluant'
avec Zara NIAC.
Le docteur De NIAC sursaute et se retourne vers la télévision.
- Ah euh oui excusez-moi je me suis trompé de cassette.
Il s'empresse de ranger la cassette.
- Ah... Voici la bonne !
Le film commence et SYNOK observe la scène du placard d'un air amusé.
Jésus De NIAC met la pause et croise les mains sur son bureau, écrasant une
cocote en papier.
- Voilà. Qu'en pensez-vous ?
- Euh... Où vous êtes-vous procuré ça ?
- Hu hu hu... Cela ne vous regarde pas.
- Soit ! Je vois ce que vous voulez. Mais que voulez vous au juste.
- Eh bien c'est très simple. Je veux que vous quittiez Cynthia !
- Mais... Comment ? Moi ? Avec Cynthia ? Nooooon...
Le docteur De NIAC sourit en plissant les paupières.
- Voyons ceci n'est pas un secret. De toute façon il vous reste Brooke et
aussi Danna et puis Samantha et...
- Oui oui ok ok... Mais je croyais que vous aviez une relation avec Brooke.
- Vous le saviez ? s'étonne le docteur de NIAC.
- Bien sûr. Tout l'hôpital sait que vous voyez l'infirmière Brooke en
cachette le soir tandis que votre femme que vous avez épousée car elle
était la fille du ministre de la Santé et des Sports traîne dans les boîtes
de dragqueen alors que vos enfants dont deux sont paraplégiques se
prostituent dans les favellas de Rio sans parler de votre tante du côté
de votre...
- Oui bon nous nous écartons du sujet, s'exclame le docteur De NIAC en
frappant du poing sur la table.
- Gulps...
- Je sortais avec Brooke pour brouiller les pistes. En fait, j'aimais
secrètement Cynthia et maintenant... Soit vous la quittez, soit je lui
fais parvenir cet enregistrement et c'est elle qui vous quitte !
Le pauvre SYNOK sue à grosses gouttes.
- B... Bon. Je vais réfléchir, dit-il en prenant congé du médecin chef.
Mais retrouvons madame Cahuète en compagnie des docteurs Fumble et
Liner.
- Non Manu je ne suis pas d'accord. C'est un haricot géant ! Et je m'y
connais en haricots géants.
- Mais t'es con l'autre. On voit bien que c'est une métastase maligne
intraventriculaire et qu'il faut opérer tout de suite.
Donnant le lait à ses lardons, madame Cahuète observe les deux
internes qui examinent ses dernières radios.
- Non vraiment tu n'y connais rien mon pauvre Manu. Il s'agit j'en suis
certain d'un haricot géant coincé dans la prostate de madame Cahuète.
- Rrhhhaa... Mais non tu vois bien que...
L'infirmier SYNOK arrive avec un plateau repas. Il jette un coup
d'oeil sur les radios.
- Ooooh... Félicitations madame Cahuète. Vous êtes encore enceinte !
- QUOI ? s'exclame son mari en bondissant.
Les docteurs Fumble et Liner jettent de nouveau un oeil aux radios
et se grattent la tête.
- Mais c'est pas possible. Elle a accouché y a pas trois jours ! hurle
monsieur Hallogène en s'arrachant de copieuses touffes de cheveux.
(Tataaaaaa ! Je suis le prince du suspense. Le titre de roi est déjà pris.)
Au même moment aux urgences, tout le personnel court dans tous les
sens et le docteur Berserk est au téléphone.
- Oui une grosse... Aux champignons !
Il se lèche les babines.
- Oui c'est celà avec plein de mozzarella. Voilà...
Une infirmière surmenée lui passe un autre combiné.
- Docteur une urgence ! Si vous pouviez le prendre ça nous aiderait.
- Ah mais c'est un monde quand-même ! Vous voyez pas que je suis occupé ?
Il prend le combiné quand-même.
- Oui alors je vous disais donc la Royale à 400 P'Ognons. Comment ? Qui donc ?
Votre marri a fait une crise cardiaque ? Mais vous n'êtes pas la pizzeria
alors ?
Il change de combiné.
- Oui excusez-moi on m'a dérangé. La Royale à 400 P'Ognons ! Voilà. Dans une
demi-heure ? Parfait ! Merci !
« CLAC »
Il raccroche et prend l'autre combiné.
- Oui bon alors vous qu'est-ce que vous voulez ? Qui est-ce qui meurt ?
dit-il d'un ton irrité.
- ...
- Comment personne ? Mais vous vous fout... Ah bon c'est encore la pizzeria ?
Ah excusez-moi j'ai raccroché le mauvais combiné. Oui c'est celà. Au revoir.
Quelle sera la décision de l'infirmier SYNOK. Va-t-il vendre Cynthia comme
une vulgaire vache laitière en échange de la cassette ? Par quel miracle
madame Cahuète est-elle encore enceinte ? Et la pizza aux anchois et à la
mozzarella arrivera-t-elle avant d'être froide ? Je sais que le suspense est
trop fort mais il vous faudra néanmoins attendre l'épisode n° 7 pour
connaître les réponses à toutes ces questions.
The Liner
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(13/12/96)
Mais le rongeur se montre plus habile qu'ils ne s'y attendaient. Il
saute en double vrille salto arrière et atteri sur la table (mystérieuse)
sur ces pattes de derrière en position de karateka.
- KA╪╪╪╪╪╪╪╪... hurle le rongeur.
- Hé hé... dit Jésus2NIAC.
Jésus2NIAC
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