NIAC(c) Editions (deposited logo copyNIAC(c) un neuf neuf quatre) Présente
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HomePage NIAC : http://www.geocities.com/SoHo/2115
JODN : http://taranis.ufr.lirmm.fr/~sroy
NIAC e-mail : sroy@ufr.lirmm.fr (JĂ©sus2NIAC)
aberaud@crit2.univ-montp2.fr (The Liner)
jgreboul@ufr.lirmm.fr (Aptase)
-------------------------------------------------------------------------------
Par NIAC(c) Editions
Grand Coordinateur SuprĂȘme Du NIAC JĂ©sus2NIAC
RĂ©dacteur en Chef LE BERSERKER
RĂ©dacteur en Sous-chef Manu
Grand Reporter & Envoyé Special au CRIT The Liner
Responsable Scientifique Prof NIAC
Correctrice Eternelle Lobip
Reporter & Journaliste Aptase & Thierry
-------------------------------------------------------------------------------
SOMMAIRE
EDITO........................................(JĂ©sus2NIAC)......http
Emission Spéciale sur le Nez.................(Jésus2NIAC)......:
Paroles de SPMALBF...........................(Murdock).........//
Defract Nose.................................(Manu)............www
Hommage au Nez...............................(Aptase)..........geocities
N-Files......................................(Target)..........com
Noze Day - ND4 (Partie 1)....................(Liner).........../
On a Cinq Mille Dollars-euuu.................(Manu)............SoHo
La constitution des Vongluthbusters..........(Thierry)........./
Dix-huitiĂšme Episode.........................(JĂ©sus2NIAC)......2215
L'Hopital de la Foret Vierge - Episode 8.....(The Liner)......./
Le Mo(r)t de la Fin..........................(The Liner).......index.html
-------------------------------------------------------------------------------
(http)
âââââââââ
â ĂDITO â
âââââââââ
- Ahhh...
Alerté par les cris de Jésus2NIAC, le Beerserker accours dans son
bureau.
- Qu'est ce qu'il y a patron ?
- Comment ça ? Qu'est ce qu'il y a ? demande Jésus2NIAC.
- Ben oui ? J'comprend pas...
- Y'a que j'ai pas d'Ă©dito Ă foutre dans ce JODN sur le nez...
- Nooonnn... Mais c'est pas possible je te l'ai mis dans le repertoire
NIAC en jaune et tout et tout...
JĂ©sus2NIAC fait tout son possible pour se contrĂŽler. Il regarde le
Berserker dans les yeux et souri difficilement.
- M'en fout... Allez hop... Au boulot... Je te laisse 2 minutes !
- QUOI ! Mais je n'aurais pas le temps !!
- Il ne te reste plus que 1 minutes et 50 secondes.
Le Berserker pars en courant dans sa case et commence Ă taper son
Ă©dito.
- Qu'est ce que je vais bien pouvoir faire en attendant... se demande
Jésus2NIAC. Je sais ! Je vais téléphoner au Professeur NIAC.
Jésus2NIAC décroche le téléphone. Il compose le numéro du Professeur
NIAC. Et il attend.
- Merde ça répond pas...
La patience n'étant pas la meilleure de ses qualités, Jésus2NIAC
jette le combiné à travers la piÚce. Et se met à pleurer.
- Oiiinnn... Je sais que personne ne m'aine... Tout le monde m'aime pour
mon argent et comme je n'ai pas d'argent, et ben personne ne m'aime...
Et en plus déjà tout petit à l'école, mes petits camarades me jettaient
des pierres... Oinnn...
(...)
Le Grand Coordinateur Supreme
JĂ©sus2NIAC
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(:)
Tidadaaaaaa...
Des danseuses à moitiés nues entrent en scÚne et gesticulent
frénétiquement.
Tidadadadadaaaaaaaaa...
Les yeux d'une danseuse Ă©clatent. La danseuse tombe au sol. Son corps
convulsionne.
Tidadaaaaaa...
Les cheveux des danseuses se dressent sur leur tĂȘte. Une nouvelle
victime tombe.
Tidadadaddaaaaahaaaaaaaaaaaaa... Tidadidadidadidaaaaa...
De la fumée sort par les oreilles des danseuses. Deux de plus
s'effondrent.
Tidadidadidaaaaaaaaaaaa... Tidadaaaaaaaa...
Un technicien entre sur la scÚne et débranche un cable. Immédiatement
les danseuses arrĂȘtent de bouger. La demi douzaine de survivantes se laisse
tomber en reprennant leur souffle.
Tidadadaaaaaaaa...
Le rideau se lĂšve. SPMALBFPMCDN entre en scĂšne.
« CLAP CLAP CLAP »
- Bonsoir messieurs dames...
SPMALBFPMCDN enjambe des cadavres encore fumant.
Tididaaaaa... Tidadadadadaaaaaaaa...
SPMALBFPMCDN descend quelques marche et salut le public.
- Ce soir...
« CLAP CLAP CLAP »
- Ha ha !! Ce soir...
« CLAP CLAP CLAP »
- Donc, ce soir... Ce soir une émission spécial Nez !
« CLAP CLAP CLAP »
- Encore me direz vous. Mais pas n'importe quel encore. C'est un encore
sur le Nez et...
- SILENCE !
Un groupe d'hommes armés et cagoulés entrent en scÚne. Celui qui a
coupé la parole à SPMALBFPMCDN en hurlant sort du groupe. Il s'approche du
présentateur et lui arrache le micro des mains. Il se met devant les caméras.
- Ceci est un détournement d'émission ! Ne zappez pas !
Il fait signe Ă un de ses lieutenant de s'approcher. Ce dernier
s'éxécute. Le chef des terroristes lui donne le micro.
- Nous en avons marre de la dictature du nez.
Les autres membres du groupe de terroriste montrent leur
approbation en hurlant.
- OUAIS...
- Et on a ammené notre programme de substitution.
- OUAIS... hurlent ses compagnons.
Le chef du groupe récupÚre le micro.
- Lancez le magnéto...
«
C'est Ă Marot La Chapelle dans la banlieue nord de NIACopolis que
Horace, le célÚbre poÚte, aimait à puiser son inspiration. C'est sans aucun
doute pour ça que cette petite bourgade Ă donnĂ© son nom Ă une fĂȘte bien
appréciée par ici. Comme nous l'annonce son maire.
- Ben elle est apprĂ©ciĂ©e cette fĂȘte, par ici.
Mais c'est pendant les instants de liesse durant la cérémonie
d'ouverture que le drame frappe.
- Ben le drame il a frappé.
En effet, pendant que Nestor le garde champetre avait le dos tourné,
le statue de Gorfoy, le célÚbre peintre contenporain de Horace (le célÚbre
poĂšte qui aimait Ă puiser son inspiration par ici), Ă tout bonnement
disparue. Comme l'splique Grégoire, le clochard témoin de cette mystérieuse
diparition.
- Gjeu jeu... HIPS... Hihi... Gjeu... HIPS...
Nestor, lui, a sa propre version des faits.
- Ben elle a disparue. Pfiout... Comme c'qu'j'vous dit ! Pfiout ! Ce serait
un coup de E.T. que ça ne m'étonnerais pas...
C'est en ces termes que Nestor explique la disparition de la statue.
Mais ce n'est pas l'avis de tous ici.
- La vérité ? Il était bourré comme une grosse otarie. Il regardait dans le
mauvais parc. LĂ oĂč qu'il cause, il n'y a jamais eu la moindre statue.
Disparition mystérieuse ? Vol par des extraterrestres ? Lendemain
de cuite ? Personne Ă Marot La Chapelle dans la banlieue nord de NIACopolis
ne sait trĂšs bien.
C'Ă©tait Plu...
»
- Et voila... C'est pas mieu que du nez ? demande le chef des terroristes.
Silence...
- QUOI ? hurle le chef des terroristes.
Silence...
- Mais ce n'est pas possible !
« PAN »
Une trainée rouge rayonne devant le public. Le corps du chef des
terroristes touche molement le sol. Une flaque Ă©carlate se forme autour de sa
tĂȘte.
- Bien visé Berserk... Ici Jésus2NIAC. Il ne vous sera fait aucun mal.
Relachez SPMALBFPMCDN.
Les terroristes discutent entre eux.
- Ils semblent hésiter... Feu ! dit calmement Jésus2NIAC.
« PAN PAN PAN PAN et re-PAN »
Les 5 détourneurs d'emmision rejoignent leur défunt chef. Le
Berserker suit JĂ©sus2NIAC lorsque ce dernier entre dans le studio. Le camon
du fusil du Berserker est encore fumant.
- Vous voila LIBRE de regarder l'Ă©mission OBLIGATOIRE sur le nez ! dit
JĂ©sus2NIAC au public.
« CLAP CLAP CLAP »
Une main se lĂšve.
- Oui ?
- J'peux partir ? Ma femme m'attend pour l'enterrement de mon huitre.
- Mais bien sûr...
JĂ©sus2NIAC fait un signe discret Ă Le Berserker. Il suit la personne
du public. Il le rejoint dans les vestiaire.
- Alors, pour présenter cette émission, veuillez acclammer SPMALBFPMCDN...
« PAN »
- ... comme il se doit !
« clap clap... »
- Plus fort !
« CLAP CLAP CLAP CLAP »
SPMALBFPMCDN s'approche de JĂ©sus2NIAC. En chemin il prend le micro
des mains du cadavre du chef des terroristes.
- Voici le premier reportage.
- WONDERFUL BATTLING -
- JĂ©sus2NIAC -
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(//)
"Lorsque l'on nait nez on est nez toute sa vie."
Poeme nasal (C)96 par SPMALBFPMCDN
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(www)
RATTTTATTAAAA OUARRRR GRRROOOOO AAAAARRRR RATARATARATARTTTTATATAT TATATA BOUM
BOUM GRRRRRRRRRRR FUCK FUCK OURSINS OF DESTRUCTION ! WAR WAR DESTROY RATRAT
____________________________________________________________________________
NIACéditions vous présentent
____________________________________________________________________________
YEAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH ORH ORH ORH ORH TARTARTARATTTARATARATARTAR
BEER BEER BEER MOTHERFUCKER AAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGG
____________________________________________________________________________
Les aventures de DefractNose
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
OUAIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSS RATRATATTTATATATATAT RATATA TATATATATA TATAATATT
TATATATTAT SUCKKK SHIT ! BOOT BLOODY BOOT ARGGGGGG ORH ORH ORH ORH BEUARGGGGGG
___________________________________________________________________________
Nous nous retrouvons dans la cave de DefractNose, aussi appelé la
cave des sourds, pour une raison encore inconnue.
- C'est bon Macliner, c'est bon...
« TATATATATATATATATATATATATATATA... »
- Oweuuuu ! j'ai dit que c'est bon !
- Quoi ?
« TARATARATARATARATARATARATARATARATATTTATTTATTATTA »
- Aïe ! ok j'arrette. T'ain avec tes conneries je me suis tout marteaupiqué
le pied !
- tsss. Occupe toi de JĂ©sus2NIAC plutĂŽt.
- Non moi c'est Macliner, plutot c'est l'ami de Mickey.
- Vous ĂȘtes sĂ»r ?
- ben oui... Enfin je crois.
Pendant que Le Berserker répare sa grosse caisse, MacLiner se
rapproche de Jésus2NIAC endormi tendrement dans un des baffles déchirés. Puis
arrive Synok, trainant derriere lui sa bétonniére à chat, suivi de prés par
un individu de petite taille, armé de deux haches et apparemment fort
mécontent.
Dans le quart d'heure qui suit, Macliner qui arrive Ă reveiller
Jésus2NIAC les cheveux tout ébouriffés, se prend quelques baffes et Manu
entre dans l'antre un "Gaston Lagaffe" Ă la main.
Applaudissements et cris de joie du public.
- Salut...
- Salut !
- Oh joli ton piercing Ă l'oeil Macliner !
- C'est cool hein ! Je vois plus grand chose par contre.
- Ho, ça !
- hé lui c'est qui ?
Ah oui j'avais oublié de vous dire, Manu est acompagné d'un etrange
indien, habillé en costume traditionnel.
- Je vous présente Ouktoûchacontà mpac.
- Ough !
Tout le monde le salue
- HĂ©... A quoi peut il nous aider (or donc ni car ?). Annonce pertinament
JĂ©sus2NIAC.
- hé bien heu... Vous verrez...
- Bon... Tout le monde est prés pour cette répette ? Qu'esse tu veux Synok ?
Synok leve le doigt depuis qu'il est arrivé.
- Euh... Sinon moi j'ai apporté une petite innovation dans mon instrument,
voila.
Il sort un crayon, un tableau véleda et commence à griffoner.
- Merde !
Il jette le véleda et sort un chevalet avec des feuilles de papier.
- Voila ceci est ma bétonniere, ceci est la rue...
Il dessine.
- ... alors je traverse la rue comme ça là , je passe à la boulangerie...
Il dessine une boulangére fort peu vétue.
- ... je...
- Abrege !
- Ben voila, ceci est un Nalf, (un nain) il est armé de deux haches (deux
haches) Un Nalf est un chasseur-tueur de chats, parfaitement adapté à notre
milieu urbain, possede deux estomacs munis d'une enzyme, la chat-mangease
(*) et...
- hum hum...
- Voila j'enleve les rochers et je mets le Nalf, en plus de heurter.
abondamment les chats et les parois de la bétonniere comme le faisaient
les rochers auparavant, il frappe avec ses haches (d'oĂč un joli bruit
métalique en supplément du bruit de percussion) et il pourfend (bien sur)
les pauvres chats.
- Magnifique. Et le tableau ?
- Oh c'est pour faire joli.
- Bon allez, on va yaller.
L'indien avachi se met en place, assis en tailleur au milieu du
groupe.
- trois deux !
« RATTATATATATATA RA TATATATATA OOOOOAAAAAHHHHHHHHRRRRRRRRR FUCCCCKKKK
FUCK FUCK ANTICOP ! FUCK THE POLICE RATARATARATARATARATA SPLOCH BLING SPLOTCH
BLANG BOUM BOUM TARATARATARA BOUM ZIM BOUM BOUM SPLOTCH BOUM TARATARATARA... »
I ask myself why i'm so hateful
Perhaps it's just part of my nature
People say i'm fucked in my mind
Feels like there's nothing left inside...
Walking now on different dirty streets
But the same old feeling still exists
Hate is like a shade that won't never leave
Leave me alone i don't need no sympathy !
CRITICIZE AND CALL ME NEGATIVE
BUT NEVER DEAL WITH LIFE OR REALITY
I SEPARATE MYSELF FOR THE REST
WHAT THE FUCK DO YOU EXPECT ??!
WHAT GOES AROUND
COMES AROUND
YOU GOING DOWN
DOWNNNN !
STRAIGHTHATE !
Eh bien mes amis j'espére que vous macherez bien
ces dernieres pensées poétiques, sur ce, à bientÎt
Manu/Sepultura
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(geocities)
Essai sur le NEZ
En apprenant le sujet du JODN numero 24, mes premiÚres pensées
furent : "Ils sont pas sérieux à la rédaction du JODN".
Je vous explique : faire un JODN sur Le NEZ, oui ! Mais trois...
"Ils sont fous ou quoi ? ".
Puis, je me suis dit que c'Ă©tait tout de meme LE journal OFFICIEL !!!
Du NIAC. Il devait donc y avoir encore quelques choses Ă tirer sur le NEZ...
Pas la Morve ! Gros dégoutant...
Donc, j'Ă©cumais de nouveau les deux anciens numeros du JODN sur le
NEZ (le 3 et le 7). Et là , ma stupéfaction fut grande, aucun hommage n'avait
été rendu au blair, à la nase, au pif, au tarin, à l'appendice du visage, au
piton, Ă la trompe, Ă la truffe, en bref au NEZ.. Donc, je me suis rendu dans
les plus grandes bibliothĂšques du pays de DieuNIAC. Et c'est dans un respect
Ă©ternel envers nos hommes d'etat, que je vais essayer de rendre hommage Ă cet
objet se situant, pour la plupart des hommes, au milieu du visage.
De tout temps, la littérature NIACale s'est inspirée du nez. De Zola
Ă La Rochefoucauld, ils ont tous Ă©crit sur le nez. On peut classer les
rapports nasaux des différents écrivains de maniÚre précise :
a) Il y a tout d'abord les écrivains profondément encrés dans la science,
voire mĂȘme ceux qui n'ont Ă dire :
* "Le nez est la partie la plus avancée et le trait le plus apparent du
visage (...)" [BUFFON, Hist. nat., Homme.]
* "Le nez en bec d'aigle, et bien coupant, exprime toujours quelque durete
impérieuse ; et cela suppose quelque relation vraie entre les traits et le
caractĂšre (...)" [ALAIN, Propos, 4 fevr. 1912.]
b) DeuxiÚmement : Certains écrivains trouvent dans le nez un défaut principal
de leur physique, voire une protubérence cancéreuse :
* "Il (mon nez) n'est ni camus ni aquilin ; ni gros ni pointu, au moins Ă ce
que je crois." [LA ROCHEFOUCAULD, Portrait, in LITTRE.]
* Campagnard : "He, arde ! C'est-y un nez ? Nanain !"
[Edmond ROSTAND, Cyrano de Bergerac.]
c) La troisiĂšme classe d'Ă©crivains est celle qui utilise le nez pour faire
naĂźtre des conflits entre les protagonistes de leurs romans :
* "(...) Moi, monsieur, si j'avais un tel nez,
Il faudrait sur le champ que je me l'amputasse !"
[Edmond ROSTAND, Cyrano de Bergerac.]
* "Est-ce que vous avez Ă y foutre le nez? Fermez les quinquets, taisez
votre bec, ou ça tournera mal !" [ZOLA, la Terre.]
d) Enfin, il y a les Ă©crivains qui me permettent de faire la transition pour
la suite de mon essai presque journalistique :
* "Alors une forte odeur d'évier me pinçait les narines, me lardait de
pointes d'alcali. J'avais le nez verni."
[B. CENDRARS, Moravagine, in OE. compl., t. IV, p. 98.]
Et oui, le nez n'est pas seulement un objet de séduction, c'est aussi
et surtout un outil que nous utilisons tous les jours pour nos plaisirs ou
pour nos... Enfin, il faut avouer que lorsque sur les trottoirs de
Montpellier, les chiens ont fait leur besoin, on aimerait beaucoup ne plus
avoir cette chose qui pend sous nos yeux. Le nez est donc un outil pareil au
papier toillette, il sert toujours ! Inhaler, renifler, respirer, priser,
ronfler, sentir sont les principales utilisations du nez... Et ouaih... Ca
sert Ă tout cela le nez. Mais il ne faut pas oublier que le nez est aussi un
outil de la science NIACale, car ne l'oublions pas, c'est une des unités
majeures du systeme interNIACal, je veux parler du Mumu, de Mu..Murdock ; on
parle alors du nez-Ă©talon.
Un grand détective, tel que moi (modestie, modestie...), ne peut
ommettre les inconvenients du Nez. Le Nez est un grande usine industrielle.
Ses produits manufacturés sont, il faut l'avouer, véritablement dégueulasses :
je parle Ă©videmment des mouchures plus communement appele morve. Cette
derniÚre possÚde des aspects variés plus ou moins vert, plus ou moins
liquide. MalgrĂšs une apparence du produit repoussante, certains humains lui
donnent une forte qualité énergetique, et un goût digne des oeufs d'esturgeons
voire mĂȘme digne du chocolat... A chacun ses envies, n'est-il pas ? Dernier
point important, le nez lorsqu'il se sent mal-aimé peut provoquer des
maladies plus ou moins graves : coryza, rhinalgie, rhinite, rhume, ozene (si
si ca Ă©xite !).
Bref, pour conclure mon enquĂȘte, je dirais trois choses :
#1# Embrassez tous les soirs votre nez, il vous en remerciera, et vous ne
serez jamais malade, voire mĂȘme, vous serez dispensĂ© de vous moucher dans
vos mains (AaaaatchhhhhhhhhAAAAA !... Blurrrrrk...)
#2# Deux derniĂšres citations :
* "Le nez de Cléopatre : s'il eut été plus court, toute la face de la terre
aurait changée." [PASCAL, Pensees, II, 162.]
* "C'est un roc!... c'est un pic... c'est un cap !
Que dis-je, c'est un cap ?... c'est une peninsule !"
[Edmond ROSTAND, Cyrano de Bergerac.]
Bon allez... Je dois partir, une véritable affaire m'attend... Je
dois aller enquĂȘter dans les milieux de la prostitution...
Aptase
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(com)
DANS LE CADRE DE SES SOIREES FANTASTIQUES
M6Niac
VOUS PRESENTE
UNE HISTOIRE A MOI QU'ELLE EST BIEN :
N-FILES
(Crée par Chris je me fais des roupettes en or)
Mulder (un exemplaire de Newlook sous le bras) : Regarde ca Scully, c'est pas
croyable !
Scully : Quoi ??
Mulder : Non rien c'est encore la script qui a du se planter en tapant mon
texte faudra que tu me fasses penser qu'on vire cette vieille peau.
Scully : Tu delires Mulder !
Mulder : Hein ??
Scully : Non rien c'est juste que j'ai un quotat de 98 tu delires Mulder par
Ă©pisode, alors je me suis dis autant commencer maintenant.
Mulder : Bordel quel souk cette Ă©pisode allez coupez on la refait !
AIIIIIIIIIE (crie de douleur du réalisateur que le clapman d'origine
hébraique et expert en circonsision, a comme qui dirait raccourci
machinalement Ă l'entente du mot coupez)...
Mulder (entrain de mater 'The turning') : Putain y a pas a dire la Scully y a
pas que l'intellect qui est
devellopé chez elle !!!
Scully : Toc toc...
Mulder (panique) : Aie aie aie vais me faire chopper entrain de mater son
film de jeunesse.
Scully entre dans la piÚce et manque de se viander en trébuchant sur
la poupée Rosewell vibrante et chauffante de Mulder.
Scully : Hmmmmmm c'est toujours autant bordélique comme bureau tu pourrais
ranger de temps en temps !! Et pis ta poupée elle a besoin de
rustine, elle fuit de partout.
Mulder : Ben avant y avait Jacques Pradel qui venait faire le ménage tout les
lundi mais il parait qu'il s'est fait virer !
Scully : C'est pas pour ĂȘtre pointilleuse, mais le sujet de l'article c'est
le nez, et on en a toujours pas parle, donc si JĂ©sus2NIAC voit ca il
va sacrifier le pov' target (si bon, si blanc) sur l'autel du NIAC,
et revendre sa carcasse au MacJoe du coin.
Mulder : Ben tiens justement, voila un N-files que m'a remis gorge profonde.
Scully : Le film de boules avec Thabatha Cash ??
Mulder : Non non mon informateur secret. Ce dossier parle d'un certain
Charles Dexter Nose qui est passé de sa profession de gynecologue
Ă celle de ventriloque dans un numero de music_hall. Mais le
problĂšme vient du fait qu'il pretendait qu'il parlait du nez.
Scully : Ben quoi je vois pas le probleme Ophelie Winter elle chante du nez
et elle est pas classée pour autant dans un N-file.
Mulder : Non non il prĂ©tendait que c'est son nez qui parlait et mĂȘme qu'il
chantait. Ce pauvre homme a fini dans une clinique en cure de
sommeil, car il etait devenu insomniaque. En effet son nez Ă©tait
patriote et passait la nuit Ă chanter la Marseillaise Ă tue narine
(ben un nez n'ayant pas de tĂȘte il ne peut pas chanter Ă tue tĂȘte).
Mais tu ne vois pas ce que ca veut dire les nez nous envahissent les
nez sont déjà là c'est eux qui ont enlevé ma soeur. Certains d'entre
eux nous dirigent déja tu n'as qu'à voir le blaire que se tapait le
général De Gaulle.
Scully (parlant du nez) : Mais Mulder ch'est du delirch.
Mulder : Mais scully tu es avec eux ! Vous ĂȘtes tous contre moi vous ĂȘtes
tous méchants ! Oinn oinn...
Résumé de l'episode précedent :
Le Dr Ross etait sur le point d'epouser Pamela qui n'Ă©tait en fait que
Roberto le valet de chambre de John qui revenait d'un voyage au brĂ©sil oĂč sa
véritable nature lui avait était révélée. Quand à John son entreprise de
fabriquation de pin's etait menacée par une OPA lance par Steven le frÚre
jumeau de Bradford dont il avait été séparé à la naissance par la méchante
infirmiĂšre, Jessica.
JĂ©sus2NIAC : Manu arrĂȘte de faire le con avec la tĂ©lĂ©commande et remet
N-files !
Manu : Nan je veux savoir si le Dr Ross va savoir qu'il se marie avec un
transexuel. (Remarquez la répétition du mot savoir qui donne toute sa
profondeur lyrique Ă cette rĂ©plique c'est beau la poĂ©sie y a pas Ă
dire).
Jésus2NIAC (s'emparant de la télécommande) : C'est moi le patron ! C'est moi
qui choisit, et pis si tu
m'embĂštes vais tout aller
raconter Ă papa !!!
Manu : Puisque c'est comme ca je vais aller reviser mon cour d'anatomie
comparé avec le hamster de The Berserker na !!!
REPRISE DE L EPISODE
Mulder : La vérite est ailleurs Scully tu ne comprends pas !
Scully : Peut ĂȘtre en Thailande Mulder, et plus prĂ©cisĂ©ment au salon de
massage 'dt massage et tout et tout', on vient de recevoir la
note de frais !
Mulder : Heu ne change pas le sujet de la conversation Scully !
Arrivée de Skinner vous savez le gars avec un complement capilaire en
peau de couilles d'ornithorinque tanĂše.
Skinner : Je vous previens Mulder n'allez pas plus loin.
Mulder (se rebiffant) : Vous ĂȘtes un pourri Skinner vous ne m'empĂȘcherez pas
de chercher la vérité...
Musique de Glory Allelluia en fond sonore et spot Ă©clairant le visage.
de Mulder la main sur le coeur (je me demande bien oĂč il a foutu l'autre).
Mulder : Car l'Amérique est terre de liberté. Oui je vous le dit mes frÚres,
dussions nous prendre les armes l'Amérique sera sauvez oyez oyez,
God save america !!!
« MEGABAFF (bruit de la joue de Mulder violemment percutee par la
main de Scully... »
(Ah ben tiens je pense savoir ou Mulder avait mis son autre main)
Skinner : Ben faut pas vous emballer comme ca mon petit Fox je vous disais
juste de pas aller plus loin parcequ'on est en train de faire des
travaux au fond du couloir !!
COUPURE DE COURANT
Target
LA SUITE LA PROCHAINE FOIS SI J AI UNE AUGMENTATION
(et si je survis comme JĂ©sus2NIAC me le fait remarquer)
-------------------------------------------------------------------------------
(/)
- AAAAAARRRRRRGGGGGGHHHHHHHHHH !!!
- Gary !!! Are you still alive ?!!!
- Beuargh..., dit Gary en crachant son foie.
- Oh my god !!!, s'exclama la jeune femme en roulant des yeux horrifiés.
- Brpflll...
- A... A blob !! It is a blob !
Elle se mit à reculer à tùtons, le regard figé sur cette chose qui
s'avançait vers elle inexorablement. Une ombre couvrit peu à peu son visage
pétrifié.
- HHHHHHIIIIIIIIIIIIIIII !!!
Son cri couvrit le bruit des chairs arrac...
« ppssshhhhhhhhhhhhh »
- Et merde !!!
Aptase se désencastra de son sofa dans un gémissement plaintif, enfila
ses charentaises malodorantes et se dirigea vers la vieilles télé du salon.
- Putain j'ai l'image mais j'ai plus le son.
Il triffouilla quelques boutons au hasard, sans résultat, puis se
résolut à employer la méthode de mémé qui marchait assez souvent.
« PAF !!! »
« Crrshhshhhhh »
- NOOONN ! NOOOONN ! AU SECOUURSSSAARRGHHHHH...
- Et merde pourquoi maintenant j'ai le son mais pas l'image ?
« PAF ! POF ! CLANG ! CLONG ! »
« psssshhhhh »
DĂ©goulinant de sueur, un parcmĂštre tordu dans la main droite, il
contempla l'appareil fumant et désormais hors d'usage.
- De toute façon ce film était nul... se résigna-t-il en enfilant son imper
orange avec une ceinture verte, dédicacé par Peter FALK en personne.
- Vais faire un tour dehors.
â âââ âââââââââ âââââââââââââââââ
ââ âââ ââââââââââ âââââââââââââââââ
ââ âââ ââââââââââââ ââââââ âââââââ âââââââ â
â â ââââ âââ âââ â âââ âââ âââ âââ â â
â ââââââ âââ ââââ âââââ âââ ââââââââ ââ
â âââ ââââââââââââ ââââââ âââââ ââââââ ââ
âââ ââââ ââââââââââ âââââââââââââââââ
âââ âââ âââââââââ âââââââââââââââââ
Une fois sorti de l'hĂŽtel sordide oĂč il avait Ă©lu domicile (non pas
par nécessité mais pour faire comme dans tous les polars qu'il avait lus),
Aptase alluma une cigarette, tira une bouffée, fut pris d'une quinte de
toux abominable et jeta la cigarette à peine consommée au loin en prenant
un air pensif. En cette magnifique nuit de Février, notre détective privé
déambulait tranquilement parmi les boutiques fermées et les bars en
faillite.
« SNIF SNIF »
- Mais... Ca sent la pizza ma parole !
Passant sa langue sur ses babines, il fut soudain pris d'un sentiment
qui le glaça littéralement.
- Ca alors ! Je jurerais pourtant qu'il n'y a pas de pizzeria Ă un
kilomĂštre Ă la ronde.
Et il dégaina son colt Cobra 46 poussiéreux en prenant un air méfiant.
« WOUWOUWOUWOU... »
Un chien surgit de nulle part, un vieux JODN dans la gueule.
« PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN ! »
Parcouru de spasmes nerveux, Aptase s'avança vers la flaque de sang
et tritura la bouillie de chien sanglante avec le bout de sa charentaise.
- Merde ! J'ai oublié de mettre mes pompes ! s'exclama-t-il soudain à la
lecture de la derniĂšre phrase.
- Tu pouvais pas me le dire plus tĂŽt ?!! Connard ! grogna-t-il en levant un
poing vengeur vers l'auteur.
Puis, retrouvant son calme, il s'engoufra dans une ruelle sombre.
- Ca sent vraiment la pizza. C'est pas normal ! continuait-il Ă se dire en
machonnant nerveusement une charentaise.
- QUOI ? Encore ? Bordel mais qu'est-ce que je fous Ă bouffer une
charentaise moi ?!!! hurla-t-il.
- Ohe l'auteur tu commences Ă me casser les...
Tandis qu'il grognait et éructait de mécontentement, un homme
s'approcha de lui.
- Pardon monsieur est-ce que vous savez oĂč se trouv...
- AAAAHHHHHHH ! TA GUEULE !!!
« PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN ! »
Le colt encore fumant, il décida que tout était décidément trop louche
et qu'il fallait en parler Ă ses collĂšgues de la police.
Alors qu'il gravissait quatre Ă quatre les deux marches du
commisariat, il se sentit véritablement enveloppé par un fumet de pizza au
yaourt apétissant.
- Ben alors, Aptase. Qu'est-ce que tu fous par terre ?
- J'ai monté les marches quatre à quatre.
- Ah. Entre, on est en pleine effervescence ici. On a mĂȘme interrompu
notre partie de Tarot tellement c'est grave.
- Ouais ben justement Mitch, faut que je te parle.
Une fois à l'intérieur...
- Alors voilà , en me promenant dans la rue comme ça, j'ai été tout d'un
coup étonné de sentir...
- Une forte odeur de pizza.
- Hein ? Comment tu sais ça ?
- Viens voir.
Mitch lui fit signe de le suivre. Il traversĂšrent une foule d'agents
du FBI, d'agents de la circulation et d'agents infectieux trÚs affairés.
- Regarde.
- Snif... T'as pas un mouchoir ? C'est Ă cause des agents infectieux...
- Si tiens.
- Berci...
« PPROOOOOOOOOOOOOTTTTTT »
- Putain merde Aptase ! Regarde-moi ça. Un rapport de 976 pages qui m'avait
pris six mois Ă taper avec un seul doigt. Je pourrai mĂȘme plus dĂ©coller
les pages aprÚs çà !
- Excuse, j'ai mal visé. Qu'est-ce que tu voulais me montrer ?
- Ca.
Sur une large table rétroéclairée entourée de nombreux officiels,
Aptase découvrit un cliché en noir et blanc.
- C'est quoi ça ?
- C'est une photo amateur prise par notre télescope spatial du Chili.
- Mince. C'est vachement cool.
- Et tu vois rien ? demanda Mitch d'un air étonné.
- Si. La on voit la Grande Ourse et lĂ c'est BĂ©telgueuse et lĂ c'est...
- Bordel on s'en fout. Tu vois rien d'autre ? gueula Mitch en désignant un
Ă©norme disque noir sur fond noir.
- Ah ben oui maintenant que tu me le dis. C'est quoi ?
Un des nombreux généraux réunis prit la parole.
- Nous avons tout d'abord pensé à un gros astéroïde.
- Et ?
- Et... Et non.
- Pourquoi non ? demanda Aptase en prenant des notes sur une vieille boĂźte de
Big-NIAC.
- Ca ralentit.
- Quoi ? Ca ralentit ?
- Ca ralentit.
- Ca ralentit ?
- Oui ca ralentit.
- Vraiment ?
- Ca ralentit.
- Vous ĂȘtes sĂ»rs ?
- Ca ralentit.
- Ca accélÚrerait pas des fois ?
- Non ca ralentit, c'est dans le script.
- Ah... Ben merde. On fait quoi alors ?
Mitch reprit la parole.
- On sait pas ce que c'est alors on attend.
The Liner
A suivre...
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(SoHo)
NIAC(c)Editions & Manu Productions présentent...
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ON A CINQ MILLE DOLLARS-EUUU
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premier épisode de police NIACadémie
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(je sais c'est affreusement laid toutes ces lignes)
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Gros plan sur une plage en pleine activité, sous un soleil étincellant
des jeunes filles en bikini fluo jouent au volley. Soudain passe devant la
caméra un veston gris.
- HĂ© c'est l'inspecteur MacCharolles ! Bonjour inspecteur !
- Salut les poules.
Il leur fait un signe de la main, et sans mĂȘme s'arreter ou lacher
son cigare qu'il maconne deja depuis trop longtemps, il continue sa route, un
leger sourrire barrant son visage dur et froid, en effet l'ingénieuse du son
(!) est en train de lui tailler une... euh je...
On se retrouve dans un bureau, au fond est assis un inspecteur de
police, mal rasé et apparement sorti trop tÎt du lit. Il contemple une photo
d'un air triste. En se rapprochant on peut voir la photo, il s'agit d'une
trés belle femme avec en arriere plan des arbustes. Il pleure.
- Oh Margerita... Snif...
Il repose la photo dans un tirroir et on frappe Ă la porte.
« toc toc toc »
- Oui ? Snif...
- Inspecteur Bersick ?
- Quoi ?
- Je peux m'assoir ?
- Oui.
- Merci bien.
- Mais par terre.
- Euh...
- Bien, que me vaut votre visite ? (Snif...)
- C'est trés grave.
+ - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - +
ADOUDOUDOUDOU PUB
- Mon nez, il est comme moi, il subit le stress, la pollution, la vraie vie
de les vrais hommes qui se promenent en tailleur channel dans les ghettos
en se recurrant sans arret le nez pour faire sexy et qui en ont un vrai
boulot de vrai homme.
- C'est pourquoi j'ai choisi Basic-VirilNose de Gunthar, il n'agresse pas mon
cuir nasal et nettoie tout en douceur sans frotter, et sans railler
(animation micro en encart, on voit un nez et une courbe rouge et bleue qui
passe au dessus) pour nous les vrais hommes qui ont des nez.
(il se recure le nez en ondulant la tĂȘte pour faire plus joli)
(attention, maintenant Basic-VirilNose de Gunthar s'appelle aussi Viakal)
+ - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - +
- Je vois ce n'est pas une tĂąche facile.
- Non et pour cela vous travaillerez avec un associé.
- Quoi ?
« TATATATAAANNNNNNNN ! »
- Vous pouvez entrez inspecteur Colmanu.
Une porte s'ouvre sur un inspecteur grand, mal rasé et portant aussi
des lunettes. Il contemple une photo d'un air mélancolique.
- Oh BĂ©atricia... Je ne suis pas digne...
Derriere lui se tient modestement un jeune homme blond avec des
lunettes [ça alors il est mal rasé].
- Vous pouvez entrer aussi assistant Gart.
- Ah euh... Excusez moi hein...
- Euh... Ou plutÎt deux associés.
« TATATATAAANNNNNNNNNNNNNN !!! »
- Si c'est toi Colmanu ça va ! Alors vieille branche !
- Comme dit mon schneeble, ...
- Et ton assistant tu me le présentes pas ?
- Ou trois associés.
« TATATATATATATANNNN !!! (ARRRGG GOAR FUCK TATATATATRRRARA) »
La porte s'ouvre, entre l'inspecteur MacCharolles, un poster entre les
mains et un sourrire béat aux levres.
- Ahhhh Gunthar.... Smack...
- Putain hé pousse pas on est serrés la dedans !
- Ohh mais je pousse pas... ÎOooh quels jolis abdos... C'est a vous tout ça ?
- Quel pédé celui là alors !
- Tu l'a dit Bersick ! Comme un phoque...
- Bien messieurs, si nous sortions ?
- Oh oui alors !!! Chouette ! Allons Ă la plage mater les maitres nageurs !
- Tssss...
Retour sur la plage, comme le caméraman a pas courru assez vite, on
aura que la fin de la conversation, alors que l'inspecteur general (ou si
vous preferez l'homme-a-qui-je-n'ai-pas-donné-de-nom) s'en va.
- Une salle affaire inspecteur MacCharolles...
- Pour sûr, une salle affaire...
- Cette histoire de vol des nez de la couronne ne me dit rien qui vaille...
Manu.
(la suite bientot, pour une fois je suis inspiré)
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(/)
CHAPITRE 2 : La constitution des Vongluthbusters
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Longue fut la quĂȘte des personnes, non pas dignes d'ĂȘtre
Vongluthbusters, mais bel et bien de disposer d'une maĂźtrise de soi et d'un
courage hors du commun (l'épreuve était de résister à la tentation d'une
glace au chocolat offerte gratuitement pour pas cher).
35 personnes avaient alors été sélectionnées, et ce qui departagea
ces grosbills en autodiscipline fut l'Ă©valuation de leur score en muscle...
4 furent retenus pour leur capacite Ă lancer le palet de hockey le
plus loin possible sur un terrain de basket avec les 2 orteils qui leur
servent Ă tenir leur petite cuilliere quand ils mangent du flan au pruneau :
ils s'appelaient MURDOCK, LE PALDAMEL, Manu, et frĂšre Tuck (malheureusement
pour lui, le NIAC ayant un pouvoir de corruption incommensurable et ayant
accessoirement fini 4iĂšme Ă l'evaluation du score en muscle, sans compter sa
magnificience, ses dons de création de biere, ... prit sa place dans
l'Ă©quipe : mais nous, notre joie Ă©tait, tel un jet, sans limite).
Vint alors le choix des Ă©quipements : moultes furent les propositions
et moultes furent les rejets de ces dites propositions ; et c'est apres 45h
de débats que le choix se porta sur des combinaisons gris-perle avec plein
de ceintures noires partout, des trucs et des machins si bien que plus tard
un film Ă la con dans lequel des mecs Ă la con poursuivent des fantĂŽmes Ă la
con ont repris le mĂȘme style de fringues (nul doute de notre influence sur
eux) ; et le choix du blason revint au capitaine : apres mure reflexion, il
opta pour un superbe piaf sur fond blanc ; et lors de leur premiĂšre interview,
il déclara que ce choix n'avait aucune symbolique particuliere, mais que lui,
il aimait bien les piafs.
Leurs armes ? Chacun disposait deja des siennes (Espadon MĂ©chantSlayer
et NIACbringer) et on leur fournit en plus à chacun un réservoir à plasma bolt
(Ă placer sur le dos) avec une lance (Ă placer dans la main). Cette arme Ă©tait
ultrapuissante pour immobiliser tout Vongluth aussi mesquin soit-il en
attendant de pousser ensemble le terrible cri qui tue : HTULGNOV.
Chacun était disposé a faire mordre la poussiÚre à toute petite
bestiole et tous se motivaient alors que la nouvelle tomba. Les Vongluths
etaient bien aussi sournois que Thierry l'avait pensé voir beaucoup plus car
ces creatures semblaient pouvoir se fondre dans la population grĂące Ă un
systÚme d'illusion portatif qu'avait découvert un jeune savant en créant un
analyseur de densité qu'il voulait presenter pour sa thÚse...
Malheureusement, il a disparu depuis peu et de source sure, il serait
quelque part sur Titans...
Or il semblait parfaitement conscient de la menace que faisait planer
les Vongluths sur sa vie, et, faisant confiance aux Vongluthbusters (et aux
PTT), il nous a fait parvenir son prototype d'analyseur de densité et notre
supra intelligence nous a permis de l'optimiser. C'est maintenant un peu
comme un casque stereo avec des mega oreilles raccordees par-derriere et une
petite vitre (rouge ou verte, au choix Ă la fabrication) sur laquelle
s'inscrit la densité de la personne ou de la creature observée. Celle des
Vongluths étant largement supérieure à tout ce qui est terrestre.
NB : un systeme de radar a été fourni en option afin de repérer encore plus
vite ces Vongluths Vongluthisant.
Et c'est alors que l'impossible arriva. Les Vongluthbusters faisaient
grĂšve. Ils regrettaient beaucoup leurs anciens costumes qu'ils avaient
conserves sous leurs tenues piafées. Mais ceci n'était pas un problÚme car
sur le fameux Vongluth des familles que Thierry avait anéanti par hasard se
trouvait un Ă©trange appareil dont la fonction leur etait inconnue.
Or, aprÚs la découverte de leur technique de camouflage, il ne
faisait aucun doute que ce petit truc qui ressemblait Ă un calculatrice de
poche (TI 30) tendance Vongluth Ă©tait un simulateur d'apparence. DĂšs lors, il
ne leur fallut que quelques jours pour en fabriquer des répliques et ainsi
avoir sous leurs tenues de Vongluthbusters leurs anciennes fringues de biles
finis et par dessus, l'illusion de ces dites fringues.
Ils Ă©taient en route pour affronter les Vongluths (au fait, leur
capitaine leur avait bien dit que c'Ă©tait mal de croiser les effluves, non ?)
Fin du chapitre 2
Thierry, Capitaine des Vongluthbusters
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(2115)
(...)
- Je suis sûr qu'ils sont partis par là , dit un garde en regardant mle trou.
- T'es sûr ?
- Regarde !!! Y'en a un par lĂ !!!
Le garde rattrape The Liner et le frappe sur le crĂąne avec le
pommeau de son épée. Le corps inconscient de The Liner s'effondre sur le sol.
- J'l'ai eu !!
- T'es vraiment sûr ?
Le garde se retourne et voit un type en train de grignoter un
cornichon. Il est grand. Il est musclé. Il n'a pas l'air trÚs intelligent.
Il a l'air asiatique, mongol ou peut-ĂȘtre mongolien. Il porte une Ă©pĂ©e.
- C'est toi qui m'as frappé ? demande ce type au garde.
Le garde regarde la musculature du type. Ensuite il jette un oeil
sur l'arme. Il lĂšve la tĂȘte et souris. Le type lĂšve son arme.
- Houla mon gars... T'emballe pas !
Le garde met ses mains devant lui et recule lentement.
« SHLAK »
Une paire de mains touche le sol.
- J'crois tu m'as mal compris... Y'a comme un malentendu... dit le garde
avant de tomber a genou.
« RE-SHLAK »
Un tĂȘte roule sur le sol, juste entre les deux mains. Le type
s'approche lentement des autre gardes.
- Caaaaalme...
- Je suis pas calme, je suis MacLiner et vous ?
- Nous sommes des gar...
- ... prisonnier comme toi ! dit un garde encoupant son collĂšgue.
- Exact et on s'effui avec toi, dit lr troisiĂšme garde.
- Voila !!! termine le premier garde.
- Heu... Pourquoi vous avez le mĂȘme costume que lui, dit MacLiner en montrant
le cadavre manchot et décapité.
- Hé hé... C'est que...
- Alors pour les uniformes...
- On les a piqués pour passer inaperçu lors de notre évasion. Pas vrai les
gars ?
- Ben ça a l'air plausible, dit le deuxiÚme garde.
- J'trouve aussi, rajoute le troisiĂšme et dernier garde.
- Pareil... dit MacLiner en essayant de comprendre ce qui ce dit.
(...)
THE ONLY JĂSUS2NIAC
(Dix-neuviĂšme Ă©pisode dans le JODN_25)
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(/)
L'HOPITAL DE LA FORET VIERGE
(Episode 8)
Par un beau matin de mai, un fourgon-ambulance de police-secours
roule Ă toute vitesse Ă travers les rues Ă©troites de NIACopolis.
« GGGNNNNNNNNNIIIIIIIIIII »
« OINNNNOINNNOIIINNNOIIIIINNN »
Au volant... le docteur Liner. Eh oui...
- Bon alors c'est oĂč ? Ca fait trois fois que je fais le tour du pĂątĂ© de
maisons.
« SPROTCH »
- Mais non Liner. C'est pas un pùté de maisons, c'est une maternelle. T'es
con toi alors !
- Ah, dit le docteur Liner en sortant la tĂȘte par la fenĂȘtre pour mieux se
repérer.
« SPLITCH »
- Bon alors les gars on arrive ? dit le docteur De NIAC en passant la tĂȘte
par le rideau séparant le conducteur de l'arriÚre du véhicule.
A cÎté de Liner qui somnole sur son volant, le docteur Fumble est
plongé dans une carte routiÚre.
« SCRATCH »
- Bon je pense qu'on devrait prendre la premiÚre à droite ! déclare le
co-pilote et pointant Ă gauche avec son index.
JĂ©sus commence Ă s'impatienter.
- Bon ben magnez-vous nous on essaie de comprendre comment ça marche ce
masque Ă oxygĂšne Ă la con.
« SPLOTCH »
Tirant le frein à main de toutes ses forces, le docteur Liner exécute
deux demi-tours complets pour se placer dans la bonne direction.
« PROTCH » « SPLOUTCH »
Enfin l'ambulance s'éloigne de la maternelle en pétaradant, laissant
15 cadavres de gosses éparpillés sur le macadam. Dans l'habitacle, la tension
monte.
- ... avec des yeux de bouledogue ? Hhhmm. Ca doit pas ĂȘtre mauvais c'est
sûr !
- Bon alors on arrive quand ? Je vous rappelle qu'il y a un immeuble en
flammes qui nous attend ! Berserk, donne-moi ce tuyau. C'est pas un jouet
bordel ! hurle le docteur De NIAC depuis l'arriĂšre.
Manu tourne son plan dans tous les sens en baĂźllant.
- Pour une fois qu'on sort un peu.
- Ouais. Paraßt que l'équipe n° 2 est déjà intervenue dans cet immeuble.
- Ah ?
« SPLITCH »
- PARDON MADAAAAAMEUU... crie le docteur Liner en passant la tĂȘte par la
fenĂȘtre.
« BONG »
- Ouilleuuu ! Bordel de NIAC de poteaux Ă la con.
- Liner arrĂȘte de secouer la tĂȘte tu fous des dents partout !
- Bon on disait quoi ?
« GNNNNNNNNNIIIIIIIIIIIII »
- L'equipe n° 2 était intervenue chez une vieille dame de l'immeuble qui
habitait avec trois chiens et cinq chats et elle avait perdu
malencontreusement un des chats dans le bidet.
Liner Ă©clate de rire.
- Ha ha ha ! C'est des fous dans cet immeuble !
- Oh oui, on a pas idĂ©e quand mĂȘme.
- Moi je dis des gens comme ça faudrait les enfermer.
- Ouaip. Ben tiens des flammes. On doit pas ĂȘtre loin.
Des grognements continuent de parvenue de l'arriĂšre.
- Chef chef ! J'ai trouvé comment on ouvre l'oxygÚne !
« GGGGNNNIIIIIIIIIIII »
« PROTCHHH... »
- Arghheuu...
L'ambulance stoppe au milieu du cordon de policiers et les quatre
médecins d'urgence sautent du véhicule en portant tout plein d'ustensiles
qu'ils ne connaissent pas trĂšs bien.
Devant l'ambulance, un policier est penché vers le sol.
- Chef ? Chef ? RĂ©pondez !!!
- C'est quel immeuble, mon brave ? lui demande le docteur De NIAC.
- Ben euh... Celui qui blûle.
- Ah merci.
Une brusque rafale de vent rabat les flammes vers nos héros, les
laissant un brin roussis et sentant le cochon grillé. Le docteur Berserk
prend une décision.
- Puisqu'il faut que quelqu'un entre dans cette fournaise pour faire son
héroïque devoir, je propose...
- Liner !
- Liner !
- Liner !
Crient les trois médecins en choeur.
- M... Mais...
- Pas de 'mais'. Il y a des vies en jeu, et puis toi tu régénÚres vite, coupe
le médecin-chef en pousant le docteur Liner vers le brasier.
- Bon, bon. J'y vais.
- Je vais chercher la grande Ă©chelle, dit Manu en courant vers l'ambulance.
Pendant ce temps les docteurs De NIAC et Berserk plantent la tente.
- Chef chef ! On nous a piqué la grande échelle ! hurle Manu en courant
autour le l'ambulance, complÚtement paniqué.
« SCHKLING »
- Beuh ? T'es sûr qu'on avait une échelle en partant tout à l'heure ? demande
le docteur Berserk en se grattant la tĂȘte avec la boĂźte de casoulet.
Manu revient en boßtant, l'air crispé, des dizaines de seringues
plantées sur tout le corps.
- Je... je m'a tombé dans la caisse de pikouzes.
Une horde de pompiers se précipite vers un nuveau feu qui vient de se
déclarer non loin de là , piétinant le docteur Fumble au passage. Ils
déversent des hectolitres d'eau un peu au hasard. Soudain, le docteur
Berserk se lĂšve, fou de rage.
- BORDEL DE NIAC MERDE A LA FIN. CES CONS Y ZONT ETEINT LE RECHAUD ET YZONT
MOUILLE MES SAUCISSES KNACKI !!!
Il sort un fusil Ă pompe de sa blouse et tire dans le tas de pompiers.
- Eho ! On se calme ! On est pas dans FARLAN.TXT ici ! dit le docteur De NIAC
en s'interposant.
C'est alors que, surgissant des flammes, cinq Ă©tages plus haut, le
docteur Liner réapparaßt, un bébé dans les bras.
Nom d'un NIAC en gelée ! Quel suspense mes enfants. Et dans quel situation
tragique et héroïque laissons-nous nos héros ! Que va-t-il se passer ? Le
docteur Liner va-t-il sauver l'enfant ou bien tout simplement le manger
comme il en a l'habitude ? Le docteur Berserk arrivera-t-il Ă faire repartir
son réchaud à gaz et faire cuire ses Knacki ? Eh bien vous saurez tout cela
(enfin je crois) en lisant l'épisode n°9 de votre feuilleton.
The Liner
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(index.html)
A peine MacLiner s'est-il retourné que le cochon d'inde lui décoche un
splendide coup de boule dans le nez qui explose (le nez de MacLiner) dans
une magnifique gerbe de sang.
JĂ©sus2NIAC rigole jusqu'au moment ou le cochon d'inde lui fracasse une
bouteille de biĂšre sur la tĂȘte, tordant ainsi sa jolie couronne de barbelĂ©s.
The Liner
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