NIAC(c) Editions (deposited logo copyNIAC(c) un neuf neuf quatre) Présente
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HomePage NIAC : http://taranis.ufr.lirmm.fr/~sroy/NIAC.html
NIAC e-mail : sroy@ufr.lirmm.fr (Jésus2NIAC)
aberaud@crit2.univ-montp2.fr (The Liner)
jgreboul@ufr.lirmm.fr (Aptase)
-------------------------------------------------------------------------------
Par NIAC(c) Editions
Grand Coordinateur Suprême Du NIAC Jésus2NIAC
Rédacteur en Chef LE BERSERKER
Rédacteur en Sous-chef Manu
Grand Reporter & Envoyé Special au CRIT The Liner
Responsable Scientifique Prof NIAC
Correctrice Eternelle Lobip
Reporter & Journaliste Aptase & Thierry
-------------------------------------------------------------------------------
SOMMAIRE
ÉDITO........................................(Le BERSERKER)......uno
SUPER GOLGO-NIAC III CONTRE LES PINGOUINS....
.............MUTANTS LE LA PLANETE ZAGLUP....(Lord Caleçon Noir).dos
La Maison InferNIAC..........................(Aptase)............tres
Démineur 3D (je m'excuse)....................(Lord JésusNIAC)....cuatro
ND IV........................................(The Liner).........cinco
Le GOTO++ (j'ai honte).......................(Lord JésusNIAC)....seis
Est ce que tu aimes la poesie ?..............(Manu)..............siete
Attention ! Achtung ! Warning !..............(Le BERSERKER)......ocho
Police NIACademy II..........................(Manu)..............nueve
Episode dix neuf.............................(Jésus2NIAC)........diez
L'Hôpital de la Forêt Vierge - Episode 9.....(The Liner).........once
Chapitre 3 : Le Baptème du Feu...............(Thierry)...........doce
Le Mo(r)t de la Fin..........................(JésusNIAC).........trece
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(uno)
+-------+
¦ ÉDITO ¦
+-------+
" - P'pa ! J'veux un ordinateur !
- Nan !
- Juste un petit !
- Hors de question. Tu vas encore essayer de nous estorquer un Pentium Pro
166 pour jouer à des trucs crétinos ! Alors non ! Déjà que les fins de
mois sont difficiles...
- Mais c'est juste pour le NIAC !
- Le... Quoi ?
- Ben, le NIAC ! C'est un Univers Virtuel Entièrement Réel Et Textuel.
- Ben voyons... Et c'est moi qui vais me casser le derche à payer les
factures des Télécoms. Allez, va jouer au ballon sur la route...
- Mais c'est juste du texte !
- Du texte ?
- Oui, un PC avec un Méga suffit.
- Bon... Si ça te fait plaisir. Tiens, voilà cinquantes P'Ognon pour
t'acheter un 286.
- Merci P'pa !!!! "
Voici, en guise d'Édito, l'enregistrement d'une scène de la vie de tous les
jours. La grande extension du NIAC provient non seulement de son extensi-
bilité (car l'extension du NIAC est extensible, surtout dans les Univers
à P³ dimensions de courbure négative) mais aussi de ses procédés d'implan-
tation économique.
Et oui ! Avec son code source en assembleur et ses DATAs compressées à la
volée, Le NIAC tourne dans toutes les machines capable de traiter l'ASCII !
Quelle meilleur cadeau pourrait-on faire aux pays sous-développés qui n'ont
pas les P'Ognons pour se payer les Pentiums 200 que de leur offrir la
bienfaisante parole du NIAC ?
+------------------------------------------------+
¦ Configuration nécéssaire : ¦
¦ PC 8088, 640 Ko RAM, lecteur 3"1/2, écran CGA ¦
¦ Configuration recommandée : ¦
¦ PC 80386, 4 Mo RAM, lecteur 3"1/2, écran VGA ¦
¦ Configuration pour l'Évangélisation : ¦
¦ PC 80486, 8 Mo RAM, disque dur, accès INTERNET ¦
+------------------------------------------------+
Le Comité InterUniversel des Apôtres du NIAC recommande l'utilisation
d'une imprimante pour l'Évangélisation des masses non-informatisées.
(Décret n°2458-b du 23/08/1196 A.J2NIAC)
Loué soit le Seigneur,
THE HOLY BERSERKER
-------------------------------------------------------------------------------
(dos)
TEST - TEST - TEST - TEST - TEST - TEST - TEST - TEST - TEST - TEST - TEST
SUPER GOLGO-NIAC III CONTRE LES PINGOUINS MUTANTS LE LA PLANETE ZAGLUP
TEST - TEST - TEST - TEST - TEST - TEST - TEST - TEST - TEST - TEST - TEST
Editeur : (c)NIACéditions
Développeur : NIACsoftware
___
/ \
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| |
| |près l'EXCELLENT 'Noze Commander Elite 4' du mois dernier développé
par Murdock et Jésus2NIAC (99% PC-NIAC du mois dernier), l'équipe
de NIACsoftware nous propose un nouveau jeu développé cette fois par le duo
The Liner-The Berserker nommé 'Super Golgo-NIAC contre les pingouins mutants
de la planète Zaglup'. Alors, quoi qu'il en s'agit-il donc de ce jeu ?
LE SCENARIO
J'ouvre la boîte à chaussures recyclée en boîte de jeu sur laquelle ont été
agrafées des images coloriées par The Liner lui-même, graphiste du groupe.
Et je sors LA disquette. Eh oui cher lecteur tu as bien lu. Alors que tous
les jeux du moment nécessitent au moins trois CD-roms pour stocker leurs
giga-octets de graphismes et d'animations, 'Super Golgo-NIAC contre les
pingouins mutants de la planète Zaglup' réalise la prouesse de ne tenir que
sur UNE seule disquette. Après avoir mis la disquette dans le lecteur et
lancé l'installation, je me plonge dans la notice dont la première partie
explique très clairement comment ouvrir la boîte du jeu. La seconde précise
que 45 kilo-octets libres sur le disque dur sont nécessaires à l'installation
du jeu, cette dernière pouvant prendre 45 minutes. Mais comme je ne suis pas
très pressé de tester ce jeu, je vais jouer à 'Put-Put l'automobile magique'
dans un bureau voisin. Une heure plus tard, je reviens dans mon bureau et
réalise que le programme a planté au bout de 43 minutes de décompressage.
Ayant prévenu NIACsoftware de l'incident, je me vois remettre trois mois
plus tard une nouvelle version débugguée. Cette fois je lance le jeu.
MERDE J'AI OUBLIE LE SCENARIO
Je suis tout d'abord ébloui par la simplicité de l'interface et des
graphismes. Le titre est magnifiquement écrit en ascii et un menu vous
propose deux entrées (attention, les touches fléchées ne répondent pas
toujours bien): JOUER et OPTIONS. Je me jette sur les options: QUITTER LE
JEU et REVENIR AU MENU PRINCIPAL. Au moins, on est pas submergé d'options
qui servent à rien. Moi je dis bravo NIACsoftware !
ALORS LE JEU ?
Vous voilà aux comandes du héros. Vous dirigez un carré bleu qui représente
Super Golgo-NIAC III (enfin c'est ce qui est précisé dans la notice car à
l'écran on ne voit bien-sûr qu'un caré bleu) et vous devez manger les
échelles qui sont soutenues par des diamants qui parfois se transforment
en monstres que vous pouvez déplacer selon que le bonus est rouge où non,
et tout cela dans trois labyrinthes différents !!! Ainsi parfois lorsque
vous vous cognez dans le pied de votre bureau, le programme passe automati-
quement au niveau suivant. Lorsque j'ai demandé aux auteurs la raison de
cette option, ils m'ont assuré que c'était fait exprès pour rajouter du
piment au jeu. Voilà de la conscience professionnelle !
MAIS QUEL JEU ?
De même, lorsque vous arrivez à passer le troisième labyrinthe (ce qui
devrait prendre environ 12 minutes à un joueur normal), le jeu le détecte
automatiquement et plante direct ; et parfois même il efface le disque dur.
J'ai également questionné les auteurs à ce sujet :
- Euuuhh, ben réponds, tiens.
- Moi ?
- Ben oui. C'est toi le graphiste.
- Oui mais c'est toi le codeur !
- T'es sûr ?
- Ben euh...
Encore un merveilleux exemple de modestie, aucun des deux ne cherchant à
tirer la gloire sur lui.
LA TECHNIQUE
Techniquement, 'Super Gloglo-NIAC-machin contre les bidules truc je sais
plus...' est très impressionnant. C'est à ma connaissance le premier jeu à
utiliser la technique du Scrolling Parallaxe Fixe sur un seul plan. C'est
à dire que lorsque le carré bleu sort de l'écran, le décor ne le suit pas
ce qui oblige le joueur à utiliser son intuition. On a donc affaire à un
savoureux mélange d'action et de réflexion. Par exemple, après avoir
traversé un mur secret, je me suis retrouvé en dehors de l'écran et j'ai
dû chercher à tâtons pendant trois heures le chemin pour revenir. Autant
vous dire que très peu de jeux ont mis ainsi mes nerfs à rude épreuve !
Et en plus lorsque, vert de rage, j'ai frappé du poing sur la table, le jeu
a rebooté la machine. Dur dur.
BON ALORS LA TECHNIQUE NOMDEDIEUNIAC ??!!
Ah oui la technique. On pourrait reprocher à 'Super truc fait chier un nom
pareil...' sa difficulté et le manque d'ergonomie de certains points. Par
exemple pour aller vers la droite, il faut appuyer simultanément sur les
touches 'E' '$' 'F8' '9' (clavier numérique) et 'CAPSLOCK' ce qui est assez
délicat, et il n'existe pas d'option de reconfiguration des touches.
La notice préconise un Pentium 133 pour jouer correctement mais comme le
jeu ramait je l'ai finalement testé sur Pentium-Pro avec co-processeur de
Blitch et 2 cartes accélératrices en parallèle. Et là ça tournait déjà un
peu mieux. La configuration de base est en 78x25 en sept couleurs, ce qui
est assez rare. Mais si le jeu est trop lent vous pouvez demander à ne voir
qu'une ligne sur deux, sur trois, sur cinq ou sur dix. Dans ce dernier cas,
la fluidité est vraiment au rendez-vous. Si vous préférez perdre en défini-
tion, vous pouvez passer en mode 10x10, voire 2x2. Dans ce cas, vous
dirigez le gros carré en bas à gauche qui prend un quart de l'écran et le
jeu s'avère un peu plus fluide. Bien sûr les auteurs ont poussé la perfection
jusqu'à permettre de cumuler ces options (par exemple 2x2 une ligne sur 10).
BON FINIS C'EST LONG !
Au final, nous avons là un véritable petit chef-d'oeuvre de jeu en ascii
qui ravira tous les nostalgique de l'Apple 2 ou du ZX Spectrum. Bien que
le jeu se réclame de la famille des jeux d'arcade, je le classerais plutôt
dans les jeux d'arcasselescouilles qui prennent la tête et d'ailleurs il
est le seul de sa catégorie. Ayant insisté pour lui mettre 100% auprès de
mon rédac' chef, je me suis vu tabasser par les autres journalistes et
retirer la responsabilité de mettre une note. En plus on m'a privé de café
pendant deux semaines. Dur. En attendant, je passe beaucoup de temps à
réinstaller Windows sur mon PC qui a été récemment atteint par un virus
d'origine inconnue.
Lord Caleçon Noir
Technique : 0,001/20
Graphisme : -2/20
Jouabilité: - l'infini/20
Intérêt : 0/20
Note finale: 0,00000/20
(Note du Maquettiste: Aucune photo du jeu n'est inclue dans ce test car
personne à la rédaction n'a jamais réussi à distinguer le héros du décor)
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(tres)
La Maison InferNIAC le jeu
Aujourd'hui, le grand detective de S.A.S. DieuNIAC, c'est a dire moi :
APTASE, va essayer de vous présenter le nouveau jeu crée par les Editions
NIAC(c). Comme chacun doit le savoir, les Editions NIAC(c) ne sont pas
seulement une maison qui édite le fantastique et merveilleux Journal Officiel
Du NIAC, les editions du NIAC(c) sont aussi créateurs de jeux Super-Mega-Cool-
Ouf-Disco-Fun et Rigolo-Lococo-Paloma. Le principal jeu se nomme : "La Maison
InferNIAC", un jeu ou suspense, peur, énigme, action, érotisme, culture,
voyage, combat se cotoient tels le veau et le boucher, la rat et le chat,
l'aristocrate et la guillotine, l'analphabète et le petit Bob (...).
Pour vous, Aptase a testé le jeu, oui ! Le jeu du passe. Pour vous
résumer ce dernier, un mot est nécessaire : "Jeu"... Pour ceux qui ne
comprennent pas encore, en deux mots : "Jeu drole"... J'en vois qui sont
encore prostrés tels un gorille devant un plat de nouilles, ou comme une
femme mariée face à l'outil fatigué de son mari... Bref, je vais vous
expliquer en plusieurs mots qui vont faire des phrases qui vont elles-mêmes
faire des paragraphes, qui vont vous expliquer ce qu'est le jeu : "La Maison
InferNIAC".
Tout commence avec la demo 3D du jeu. Votre personnage se trouve sur
son lit, allongé, les pieds liés par une corde. Tout doucement le heros
défait ses liens, et se jette par la fenêtre de sa chambre. Soudain, un homme
masqué rentre dans la piece et mitraille la salle, mais vous venez tout juste
de vous en sortir grace à une moto qui se trouvait en bas de l'immeuble. Mais,
ce n'est pas tout...
Vous venez de vous libérer, mais voici qu'une douzaine de voiture
aidée par trois helicoptères vous poursuivent. Commence alors une course
poursuite InferNIAC entre le heros que vous allez incarner, et les membres
d'un groupe de la mafia corse... Mais la démo n'est pas encore finie... La
démo dure plus de 10 minutes. Dix minutes intenses qui vont vous plonger dans
le jeu de manière irrémédiable. Donc, vous voici poursuivi, et la seule
possibilité qu'il vous reste est de vous échapper. De rue en rue, les motos
conduites par les agents méchants, très méchants, de la mafia corse se
retrouvent dans le fossé... Vous vous êtes refugiés dans un immeuble, et
doucement, les indépendantistes corses pénètrent dans "La Maison InferNIAC"...
Vous vous retrouvez prisonnier de "La Maison"...
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ATTENTION ! ! ! Ceci est un message extraterrestre :
Drigot ed vidrrou, Fropmit Kiorolsi, iolfiord derijk, fet logio ed
koiert lopedf fkio hgosd frils.
TRADUCTION :
Bonjour de VIDRROU (Planète), Fropmi Kiorolsi, Seigneur absolu,
salue de bien bas le grand DieuNIAC, et le remercie pour lui avoir permis de
participer au concours de la dictée des Dicos d' "Au". A la prochaine
rencontre, le seigneur absolu de VIDRROU souhaiterait jouer au plus
magnifique des jeux de NIACland : "La Maison InferNIAC".
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L'enfer ne fait que commencer... Vous êtes représentez sous la forme
d'une tête jaune. Les independantistes corses, eux sont sous la forme de
fantômes blanchâtres... Pour être libre, vous devrez decouvrir les caches
d'armes et de TNT des corses. Un jeu InferNIAC !
Rapport sur les tests :
1) Niveau du graphisme : *
2) Bande sonore : *
3) Effets speciaux : *
4) Démo : *****
5) Originalité : *
6) Mise à jour possible : Non
En clair, "La Maison InferNIAC" est un jeu très peu intéressant, avec
des graphismes désespérement nuls, des effets spéciaux plus nuls les uns que
les autres... De plus, on a l'impression de connaître le jeu... En effet,
seule la demo differencie "La Maison InferNIAC" de PacMan... Pour conclure,
N'ACHETER PAS ce jeu de MERDE !
Nota Bene :
"La Maison InferNIAC" est en fait un des plus grands jeux du
millenaire... Je vous CONSEILLE de l'acheter. Les graphismes sont FORMIDABLES,
l'action est SUPERBE-COOL-MEGA-GROOVE, les effets spéciaux et sonores dignes
des plus grands compositeurs : Strauss, Mozart... Tonton David... Smaïn...
En quelques mots, "La Maison InferNIAC" est un jeu EXTREMEMENT intéressant,
culturel, euh... Bref, c'est LE JEU que vous devez vous procurez... Non !
Le chèque à mon ordre ! Avec 4 zeros, n'oubliez pas !... Hum, enfin, je
voulais dire... que c'est un super jeu d'aventure...
Post Scriptum :
Je remercie infiniment les Editions du NIAC(c) pour avoir augmenté
mon salaire. Je remercie aussi Jésus2NIAC pour avoir accorder mes 2 ans de
vacances payées au soleil. Je remercie aussi le fan club du jeu "La Maison
InferNIAC" pour avoir accepter de me verser la maudite somme de 50000 dollars
américains... Euh.... Aptase assure aux lecteurs du JODN que cet article a
été écrit avec la plus grande sincérité ! Voici donc le rapport officiel
d'Aptase sur les tests effectues sur "La Maison InferNIAC" :
Rapport sur les tests :
1) Niveau du graphisme : *****
2) Bande sonore : *****
3) Effets speciaux : *****
4) Démo : *****
5) Originalité : *****
6) Mise à jour possible : Oui, bien evidemment !!!
Article écrit, puis réecrit par Aptase
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(cuatro)
Ce matin, quelle ne fut pasma surprise quand j'ai trouvé sur mon
bureau la dernière création des studios MicroSoft(c)(r)TM. J'ai donc le
plaisir de tester...
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... Première chose, je vérifie la configuration de base.
Processeur : PowerPintium(r)Pro 25h41r0 MMX prime à 500 MHz
RAM : 256 Mo minimum, 512 Mo conseiller
Lecteur CD-Rom x 25 minimum, x 30 conseiller
2 Go de disponible sur le disque dur
Carte 3DFXblaster-à-plasma-lourd
2 Cartes accélératrices
3 ou 4 WebCam et d'un synthetiseur
Scanner couleur à plat et imprimant laser couleur obligatoire
Il est vivemet conseiller d'avoir un crayon optique pour avoir
ne serait ce que la possibilité de lancer le jeu
Une palette graphique est indispensable si le joueur désire voir
autre chose que l'écran de présentation
D'un groupe électrogène
D'un couple de perruche et d'une otarie relié à la carte mère par
un cable en fibre de calcoïde de synthèse
Ne vous en faites pas. Si il vous manque quelque chose, l'éditeur du
jeu à judicieusement pensé à fournir l'adresse d'un revendeur (lui
appartenant, mais je pense qu'il ne s'agit que d'un pur hasard).
Disposant du matos minimal, je commence l'installation.
3h45 plus tard, le programme me dit que je ne dispose pas d'un modem à fibre
optique à connexion satellite. Ne pouvant pas obtenir le matériel dans les
temps, j'ai n'ai rien d'autre à dire que :
" Gabou you youbadidi... "
Lord Jésus2NIAC
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(cinco)
Le lendemain matin, vers 15 heures, Aptase, tiraillé par un inexorable
besoin de boire un Whisky, se leva avant les autres. Tout le monde dormait
dans le commissariat et il sortit sur la pointe des pieds en descendant
les deux marches quatre à quatre.
" POF "
En se relevant, il découvrit une foule paniquée, courant et hurlant,
cherchant à fuir le centre ville que dominait le NIAC State Building.
- Merde. C'est quoi ce bordel ? Que... ?
Levant les yeux au ciel, il découvrit un gigantesque disque sombre
avançant très lentement à 500 mètres au dessus de la ville et la couvrant peu
à peu de son ombre. L'odeur de pizza était devenue quasiment insupportable.
Il rentra à l'intérieur du commisariat et se fraya un chemin parmi les
inspecteurs affairés. Il stoppa, pensif.
- Mais vous zétiez pas tous en train de dormir y a pas deux minutes ?
Personne ne prêta attention à lui. Il haussa les épaules et rejoignit
tant bien que mal les officiels dans un bureau à part.
- C'est une énorme pizza !!! hurlait un colonel hystérique.
- Il faut laisser cette affaire au Bureau Des Affaires Chiantes Non Classées
Car Leurs Classeurs Sont Pas Au Bon Format.
- Non, MuldNIAC et Scouly travaillent déjà sur une affaire de chameaux ninjas
venus de l'espace.
Tous étaient très perplexes. Aptase prit la parole :
- Nous ne savons même pas si cette... 'chose'... est dangereuse.
Mitch s'épongea le front et dit :
- Une pizza... Une pizza ne peut pas être belliqueuse.
- Oh dis Mitch. T'as une tache de ketchup sur ton pantalon bleu.
- Ah ouais merde.
Pendant ce temps, quelque part entre ciel et terre.
- Ouaiiiis ! Chouette chouette chouette !
- Non MacLiner, pas toi. Laisse Berserk tester en premier.
- Oh ben c'est pô juste alors, grogna MacLiner en partant bouder vers un
anchois géant.
Manu s'approcha de Jésus2NIAC qui creusait un trou dans le sol couvert
de sauce tomate poisseuse et malodorante.
- Dis chef c'est cool hein.
- Koikécool ?
- Ben la pizza du prof NIAC.
Jésus2NIAC cessa un instant de creuser dans la pâte molle et se lécha
les doigts. Il dit, d'un air pensif :
- Oui cette pizza volante est un cadeau très original pour mon 1997ième
anniversaire.
- Depuis votre naissance terrestre, ô mon maître illustrissime.
- Bien sûr.
- Bon je vais peindre un orang-outan.
- Hein ?
- Je veux dire je vais voir Berserker si il est prêt.
- Ah.
Tandis que Manu s'éloignait, Jésus2NIAC appella MacLiner.
- Hé Mac ! Viens m'aider à finir le trou.
- Geuh geuh geuh geuh... glappit MacLiner en arrivant à cloche-pieds.
- Mais pourquoi tu veux faire un trou ?
- Ben, pour pouvoir y voir quoi kil y a dessous nous, pardi.
- Beuh ?
- Bon creuse je vais voir où en est Berserk.
A l'autre extrémité de la gigantesque pizza (5 km de long quand
même !), Le Berserker venait enfin de réussir à se hisser à bord de son nez
de chasse. Manu arriva en tirant la langue.
- B... Berserk... Puf... T'es prêt ?
"Ouais, je suis dedans, c'est bon." dit une voix qui semblait provenir de
l'intérieur de l'engin. Manu considéra le véhicule. C'était un nez métallique
gros comme une camionette qui était sensé voler et... et voilà.
- T'es rentré par les narines.
"Ouais. La où y a les poils."
Soudain, le nez s'éleva d'un mètre au dessus de la masse gélatineuse
de tomates cuites.
- OOooohhhh..., s'écria Manu.
Dedans, Le Berserker s'amusait déjà comme un petit fou.
- Bon alors si j'appuie sur le gros petit pois là, ça fait quoi ?
" WOOUUCCHHHH "
Le nez subit une accélération de 30 G et se retrouva à l'autre bout de
la pizza, emportant au passage les habits de Manu.
- TROP COOOL !!! C'est comme un p'tit FarStar en plus maniable.
Enfonçant un autre petit pois, le pilote prit de l'altitude et
disparut parmi les nuages en une fraction de seconde.
Non loin de l'air de décollage où Manu était resté figé, en caleçon et
avec les cheveux et les poils de la barbe en brosse, Jésus2NIAC fut rejoint
par un MacLiner lui aussi haletant.
- Bordel de NIAC de bordel de NIAC. C'est quoi cette mozzarella à la con qui
me colle aux groles ?!!!
- Chef chef, y a un blème.
Sans daigner se retourner, Jésus2NIAC soupira en levant les yeux au
ciel.
- J'ai creusé le trou avec QuickCharce comme vous avez dit et j'ai trop
creusé et y a une grosse olive qui a roulé dedans et elle est coincée mais
elle glisse et elle va pas tarder à tomber.
- Pfuuuuu... J'en ai marre de servir de nounou à une bande de tanches !
Pendant ce temps sur la terre ferme, dans le cône d'ombre de la pizza.
" WOUOUWOUOUWOUOUWOUOU "
" GNIIIII " (bruit de pneus) (je précise)
- Central, central. Ici patrouille 7. Sommes arrivés en centre ville.
"Roger, tango zoulou. Quelle est la situation ?"
- Euh c'est pas tango zoulou c'est la patrouille 7 et y a plein de gens
partout qui courent dans tous les sens, dit le flic au volant de sa Rono 5
de service.
Une des portières arrière s'ouvrit. Mitch et Aptase sortirent, suivis
d'une cinquantaine de CRS.
"OK papa tango charlie bravo, restez sur vos positions et signalez-nous le
moindre signe d'émeute. Over."
- Mais...
Aptase et Mitch scrutaient le ciel, bouche bée.
- Ben merde alors. J'ai jamais vu ça.
- Si, c'est une double-royale-mozarella-ketchup-yaourt.
- Comment tu sais ça, Mitch ?
- C'est dans le catalogue du Pizza-NIAC de mon quartier, dit Mitch en tendant
un catalogue maculé de taches de gras.
Non loin de là, un petit groupe de fous s'était réunis juste sous le
centre de l'objet volant et brandissaient des pancartes de bienvenue en
beuglant paix, joie, amour, bienvenue, etc...
Soudain, Aptase fronça les sourcils.
- Regarde, y a un truc qui vient de tomber, dit-il en désignant un minuscule
objet noir qui venait de choir de l'énorme pizza flottante.
A bord de celle-ci...
- Ben voilà. T'es content ? Je t'avais dit de pas faire levier avec ta
QuickCharcle, gueula Jésus2NIAC en assénant une baffe à MacLiner.
" PAF ! "
- Ben maintenant on y voit, au moins.
- Ouais mais je crois que... dit Jésus en se grattant la tête.
- Que ?
- ... que le Prof NIAC m'avait dit que les olives étaient des prototypes de
la Bombe NIACléaire II en cours de développement.
- Ah. Et alors ?
" PAF ! "
L'olive, d'un rayon moyen de 3 mètres, s'écrasa en plein milieu du
groupe de tarés et un flash aveuglant les engloba instantanément.
Une seconde.
Deux.
Tout le centre-ville était rasé dans un rayon d'un kilomètre,
dessinant un magnifique disque de cendres tracé au milinez près. Aptase
baissa les yeux et regarda ses pieds. Le bout de ses charentaises fumait
encore.
- C'est précis, hein.
- Ouais. Un mètre de plus et ça aurait cramé mon pantalon bleu.
Un peu plus haut...
- Eh ben voilà. T'es content j'espère ! grogna Jésus2NIAC, les mains sur les
hanches, en regardant MacLiner qui baissait les yeux.
Tous deux étaient penchés autour du trou dans la pâte et observaient
l'étendue des dégâts.
- Y z'ont même pas saigné les gens. Bouh.
" PAF ! "
Soudain un bolide volant les frôla, retournant la robe de bure de
Jésus sur la tête de son propriétaire.
- Ouhouuu !
- Manu ? C'est toi Manu ? demanda le Maître NIAC en se recoiffant.
- Oui, c'est cool ce truc. Je vais rejoindre Le Berserker en bas.
- NOOOOOOONNN !!! MacLiner, retiens-le !!!
- Z'inquiétez pas chef, je le tiens,d it MacLiner en s'accrochant à une
narine.
" WOUUSSSSSSHHHHHHH "
The Liner
(à suivre)
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(seis)
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Langage informatique très puissant (non non sans rire... Les putains
de boucles infinies qu'on peut faire avec...) et méconnu dans nos contrées.
A l'origine, les lapons avaient besoin de comptabiliser le nombre de
pinguins qui se suicidaient. Le Professeur NIAC a donc mis au point un
nouveau langage informatique permettant cela. Le cahier de charges était
très contraignant. Il fallait un langage qui résiste au froid. Oui car je
rappelle pour mémoire que tous les jours, des hommes et des femmes ont
froids et tout cela dans l'indifférence générale. Le Goto++ a une bonne
tolérance aux changement de température. De plus, le but de ce langage étant
de comptabiliser des pinguins, il fallait un langage qui n'a pas peur du
ridicule (comme le NIAC(c) d'ailleurs...). Le Professeur NIAC a donc essayer
différentes greffes (notament de puces quantiques à neutrilion centralisé)
mais aucune n'a pris. Au bord du désespoir, le Professeur NIAC est venu se
confier.
- Je suis au bord du désespoir...
C'est sur ces mots que le Professeur NIAC a fini son verre de bière
et a quitter la salle. Il est revenu le lendemain tout guilleret. En effet il
avait de quoi être fier. Il avait réussi. En effet, après l'injection de
dernière chance de nouvelles protéines au kevlar, le Professeur NIAC a
obtenu un langage hybrique qui, d'après le fameux test dit 'du congélateur',
résistait très bien au froid. Le Professeur NIAC décide donc de l'appeler
le GOTO++.
Après ce passage historique sans aucun interet, voivi les principales
fonctions de ce langage.
GOTOPRINT () : Affiche le nombre de pingouin déjà comptabilisé
GOTOCMP = &GOTOCMP + *(1) : Augmente le nombre de pingouin de 1
GOTO : Pour le plaisir de mettre un GOTO au milieu de son programme
Voila... Vous l'aurez sûrement remarqué, les possibilité son
quasiment infini... Enfin c'est ce qu'il y a marqué sur la boite...
Lord Jésus2NIAC
(qu'est ce qu'il faut pas faire pour gagner sa vie)
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(siete)
La soluce du jeux Alone In Macliner
Dernier niveau : la ceinture abdominale et le pied
Contournez l'aorte, attention ne vous approchez pas trop, les relents de vomi
gastrique peuvent vous tuer (il suffit d'une inhalation) charclez votre
chemin tout droit et vous arrivez dans l'estomac. Vous avez de la chance il
ne contient que de l'huile, donc INFLAMMABLE ! vous pourrez ainsi sortir sans
passer par les intestins (H2SO4 et HCl 45N on ce demande ce qu'il mange...).
Voila, admirez la danse du ventre de la fin !
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Street Fighter Firestorm 2 Turbo Bloody Versus Alpha
(version jap)
Les coups de Raoul Deboeufs
Aijimataoppo : -> -> -> P P <- (3 sec) loop -> K p p K k
ossoiji ketsuken : haut bas bas quart-de-cercle arriere Kick fort
asnuomo tetsuaki : bas haut arriere arriere bas haut et (si vous etes pas
mort jusque là) Kick fort punch fort bas
har har har : Kick kick kick kick kick kick kick kick kick kick kick kick kick
(notez que c'est le coup le plus puissant, qui fait de raoul un personnage
reelement subtil, dont le background finement recherché fait plaisir à voir)
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La soluce de formula one racer grand prix du NIAC
Accelerer, tourner, accelerer tout droit, tourner, accelerer tout droit,
tourner, freiner (optionnel), accelerer puis tourner et encore accelerer.
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Manu,Rock In Peace
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(ocho)
+------------+
¦ ATTENTION !¦
¦ ACHTUNG !¦
¦ WARNING !¦
+------------+
Ce qui suit est un vrai conseil destiné aux acheteurs de PC neufs.
ATTENTION A L'ARNAQUE. Certains revendeurs de PC (notamment les revendeurs/
assembleurs) mettent dans leurs machines des fausses puces de mémoire cache !
Pour dépister la supercherie, faites comme suit :
¦ Allumez la machine. Si vous voyez quelque chose comme :
" Write back activated " sans le total de mémoire cache compté (en général
256 Ko); soyez prudent.
¦ Inspectez la carte-mère. S'il y a des petites puces sans leurs numéros
dessus, ou juste Write Back écrit en grisé, passez votre chemin, ce sont
de faux composants...
THE BERSERKER Que viva computadores
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(nueve)
Le lendemain matin, à l'arriere d'une voiture de police banalisée...
- Béatricia... sniff
- Allez range ça Colmanu, on peut pas remettre son passé sur table
indéfiniment
- Oui tu as raison je crois que je...
- Oh ! une baignoire qui vole ! fuckin'bastard !
- Ou ça ?
- ...
- Hé hé hé hé
- Harf arf arf arf tu m'as bien eu encore une fois sacripan
Pendant que le soleil se léve, derriere la lunette arriére, les deux
inspecteurs, se laissant conduire par le trés cordial assistant Gart laissent
passer un moment de silence, comme on a peu l'occasion d'en avoir dans la
police criminelle. Puis Colmanu sort lentement une bombe aérosol marquée
"Self Defense" de sa poche droite et un rasoir de l'autre poche. L'inspecteur
Bersick, perdu dans ses contemplations se retourne.
- NON COLMANU ! PAS...
Psshhhiiittttt
- AIIIIEEEE AIIIEEEE MERDE BLOODY SON OF !!!
- Vite de l'eau
En l'ombre d'un éclair et tout en conduisant d'une main Gart sort une
bombe aérosol marquée "eau".
- On est arrivés les enfants !
- AIIIEEEEE OUIIILLLLLEEEE ARRRRGGGG
- Merci Gart
Psshhiiittttttt
- Ahhhhhh ahh argggg merci
Zoom out sur les trois occupants qui sortent de la voiture. Manu
rentre dans une baraque au coin de la rue tandis que Gart commence à brûler
un drapeau américain.
- Mais dis moi Gart...
- Hmm ?
- Comment as tu su que tu aurais besoin de cette bonbonne d'eau en partant ce
matin ?
- Facile, il me fait le coup tout les jours alors...
- Tout les jours ?
- Mmmhh mmh
- Ah...
L'inspecteur Bersick et l'assistant Gart montent l'escalier branlant
pour aller saluer MacCharolles.
- Salut
- Salut ma poule
{SL AK} (vous vous rapellez de l'effet THX déroutant ?)
- Mmmhhfff mhfffg
- Une sale affaire inspecteur MacCharolles, une sale affaire
- Pour sûr, pour sûr (mghhhhggfff)
- A quelle heure est morte la victime ?
- Euh B.. Ber... Bertrand
- Tu ne regarde pas le bon bras ColManu...
- Ah... Euh... 16h43
- Mouaip... une sale affaire...
- D'apres les impacts de balles sur le mur, je pense que l'assasin est un
dangereux psychopathe...
- Aie aie aie, c'est que ça devient une sale affaire ce truc...
- Bon je...
En se retournant, l'inspecteur Bersick remarque que des scéllés de
police viennent d'être posés, barrant les entrées et les fenêtres.
- Et c'est malin ça, comment on fait pour sortir maintenant ?
- Désolé Inspecteur on ne peut pas rompre les scéllés, faut que le ciment
prenne.
- ...
Dana va elle enfin pouvoir séparer les deux clones pour enfin épouser Mulder ?
Que voulait dire cet étrange vénusien avant d'être achevé par les forces
spécials du FBI ?
La verité est elle ailleurs et si oui pourquoi ?
Et pourquoi parce que ?
Autant de réponses que vous ne pourrez trouver que dans le prochain épisode
de : Police NIACademy (autrement dit : police NIACademy III)
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(diez)
(...)
- Pareil... dit MacLiner en essayant de comprendre ce qui ce dit.
Les trois gardes se regardent. L'un d'eux, surement le plus gradé,
se met à chuchoter aux autres gardes.
- Vous croyez qu'il ferait l'affaire ?
- C'est possible...
- C'est envisageable...
- Pareil... dit MacLiner en avalant un cornichon. Vous en voulez ? demande
t il aux gardes en tendant un bocal.
- Volontier !
- Pourquoi pas...
- J'en prend un...
- Il pourrait nous aider à déserter d'après vous... On tente la chose.
Les gardes se retournent vers MacLiner.
- Alors les gars, vous êtes qui ? demande MacLiner en tendant son bocal.
- Je suis Gaspard, dit le premier en prenant quelques cornichons.
- Je m'appelle Guy, dit le second en prenant un cornichon au premier.
- Et moi, Augustin, dit le dermier en prenant un cornichon dans le bocal.
- Je suis MacLiner, dit il en rebouchant son bocal de cornichon.
Pendant ce temps, Jésus2NIAC se retrouve à l'extérieur de la
forteresse. Il plane au dessus de la neige.
- Il devrait être par ici...
Il semble chercher quelque chose ou quelqu'un. Une explosion assez
éloignée semble l'interesser.
- Aahhh. Je savais bien qu'il n'était pas loin.
Jésus2NIAC vole jusqu'à la source de l'explosion. A quelques mètres,
il se cache derrière une congère. Il aperçoit le Sergent en train de se battre
avec quelques gardes habillés de noir. Le Sergent se bat à main nue. Son
blaster lourd à plasma a tiré pour la dernière fois tout à l'heure. C'est
sûrement la raison de l'explosion. Sur une dizaine de mètre, Jésus2NIAC
observe une trainée de débris.
- On dirait les testes d'un hélicoptère.
" CRAC "
Jésus2NIAC se retourne en lançant un petit couteau. La petite lame
trouve parfaitement sa cible. Elle se plante dans la trachée du garde qui
esssayait de le surprendre.
- Quelle bonne idée j'ai eu de balancer des brindilles sèches autour de moi.
(...)
THE ONLY JÉSUS2NIAC
(Vingtième épisode dans le JODN_26)
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(once)
L'HOPITAL DE LA FORET VIERGE
(Episode 9)
Nous retrouvons notre équipe en pleine action. Les docteurs De NIAC et
Berserk sont occupés à faire la bouffe, le docteur Fumble tente tant bien
que mal de se désencastrer du sol après la charge des pompiers en furie et
le docteur Liner se tient cinq étages plus haut, un bébé dans les bras. Et
d'ailleurs ça fait deux semaines qu'il attend comme un con alors il a
quelques crampes.
- Les gars ! Les gars ! Je suis là ! hurle-t-il, le visage noir de suie, en
faisant de grands gestes avec le bébé pour se faire remarquer.
- Où ça ?
- Liner, c'est toi ? demandent Jésus et Berserk en regardant vers l'ambulance.
- Non ici.
- Où ? Ca veut rien dire 'ici' nom de DieuNIAC ! Comment tu veux qu'on te
trouve si tu nous aides pas ?
Les deux docteurs-secouristes cherchent sous la moquette qu'ils
viennent de poser, dans la casserole et même dans la trousse à pharmacie
qu'ils avaient emportée, à tout hasard. Le docteur Fumble arrive, parsemé
d'empreintes de rangers.
- Ben vous cherchez quoi ?
- Ben Liner.
- JE SUIS ICI !
" OOOIIIIiiiiiiiinnnnnnnnn... SPLOTCH "
- Oooohh, un bébé ! s'écrie le docteur Berserk et calculant d'après
l'équation de la trajectoire et de la quantité de mouvement approximative
du gosse, il se tourne vers le docteur Liner, en haut de l'immeuble en proie
aux flammes toujours plus hautes.
- Ah, t'es la ! Fallait le dire. On est pas la pour rigoler bon sang !
Manu s'amuse à se mettre des Knacki dans le nez et Jésus ramasse les
restes du bébé marinant dans une mare de sang.
- Merde Liner t'es con il est mort.
- Boah c'est rien y en a d'autres. J'y retourne.
Et il s'enfonce de nouveau dans les flammes.
A peines les trois docteurs ont-ils commencé à battre les cartes pour
se taper un p'tit tarot qu'une femme en pleurs se jette sur eux.
- OOOIIINNNN... Mes enfants ! Mes enfants sont à l'intérieur !
Elle se jette au sol et rampe.
- S'il vous plait ! OOIIINNNNNN... Faites quelque-chose. Les pompiers disent
que tout est perdu.
Elle lèche les pieds de Jésus De NIAC, les enduit de parfum et les
essuie avec ses cheveux.
- OOIIIINNN.
C'est très émouvant.
- Bon on joue ou quoi ? demande Manu et ils commencent à donner les cartes.
- OOOIINNNNN !!!
- Putain elle est chiante ! hurle le docteur Berserk et donnant des coups de
pieds dans la femme qui s'accroche à sa jambe.
Le docteur De NIAC ramasse le bébé en sang et lui tend.
- C'est pas à vous ça ?
Elle regarde le mouflard un instant et fond en larmes.
- Sihihihiiiiiiii... OIIIINNNNNNN...
Le docteur Liner réapparaît à la fenêtre qui menace de s'effondrer. Il
est couvert de cloques et ses cheveux finissent de brûler.
- J'ai trouvé que celui-là.
- C'est bon balance, et après descend. On va rentrer.
- Ok...
" SPRITCH "
- Oh ben zut alors j'ai essayé de le rattraper pourtant... s'étonne Manu.
- T'as vu celui-là il a pas fait oin avant le spritch.
Jésus marche sur le bébé carbonisé qui tombe en poussière. Liner
arrive en toussant au moment où l'immeuble tout entier s'effondre. Les autres
docteurs l'attendent, les mains sur les hanches.
- Comment ça se fait que tu nous as balancé un bébé tout cramé, dis ?
- Euh... Ben...
- Allez, dis ! dit Berserk, particulièrement persuasif, en balançant une
torgnole au docteur Liner.
" PAF "
- Ailleu. J'ai rencontré le frigo et y avait des cornichons qui commençaient
à bouilir et j'ai pensé que ce serait un crime de...
- Tu les as la ?
- Ouais tu les as ?
- Oh files-en un, allez !
- Non. C'est mes miens !
- Dites, et mon gamin ? Le deuxième ?
- Oah Liner t'es qu'un rapiat !
- On plaisante pas avec les cornichons. C'est ce que je dis toujours.
- Mon gamin ?
- Docteur Liner, si vous ne nous remettez pas immédiatement ce bocal, je...
je... vous...
- MON GOSSE BORDEL !!!
- Il est là ton gosse. Merde à la fin.
- Le gros tas de cendres, la ?
- Ouaip.
- OOOOOIIIIIIINNNNNNNNNNNN !!!
- Bon allez on s'casse.
- Liner files-en un. Dernier avertissement.
- NAN !
Et c'est ainsi que nos héros, fiers et satisfaits d'avoir accompli
avec honneur et bravoure leur devoir, conscients de pratiquer le plus beau
métier du monde, s'en retournèrent à leur hôpital où les attendaient de
nouvelles et palpitantes aventures.
Pas de questions en suspend cette semaine. Par contre nous vous préparons
une surprise pour le prochain numéro à ne manquer sous aucun prétexte !
The Liner
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(doce)
CHAPITRE 3 : Le baptème du feu
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L'efficacite du radar n'était plus à faire et il s'avéra même qu'il
était capable de détecter ces Vongluths par dela les dimensions et même,
après un petit tour de passe-passe, qu'il pouvait transporter nos heros tout
près de l'endroit localisé. Et c'est ainsi que l'équipe des Vongluthbusters
se rendit dans ladimensiondacoté après avoir rugit un "BORDEL DE DIEU, ON LES
AURA !!".
Ils étaient la, dans un décor de rivières et de lacs, et ce qui les
frappa en premier, ce ne fut pas la superbe femme à la poitrine opulente et
généreuse et au corps qui vous en fait baver 1,5 l de salive bien claire à la
minute, mais ce qui gisait sur elle. Comme dans un dernier acte d'amour
passionnel (ou comme par un hasard remarquable) : c'était un pingouin géant.
"UN PINGOUIN GEANT ?!?" furent les seuls mots qui parvinrent à sortir
de leurs bouches. En effet, ils savaient pertinnament que cette race lubrique
que rien ne pouvait arrêter hormis un beau petit cul (bribable par les babes,
quoi) s'était éteinte voila plus de 650 ans ; mais il fallait se rendre à
l'évidence : ce qu'ils avaient sous leur nez n'avait rien d'un tyrolien
en costume traditionnelle.
Ils furent sortis de leur méditation par le doux bip-bip de leur
radar qui indiquait la direction d'une scène des plus étranges (decidement,
ce monde de ladimensiondacote réservait bien des surprises). Un guerrier
valeureux luttant contre des créatures à l'apparence de chats fantomes. Mais
on ne la leur faisait pas. C'était une troupe de Vongluths des familles en
passe d'occire le combattant qui leur faisait face.
Leur assaut fut précédé d'un HTULGNOV d'entrainement et ils surgirent
pour enfin tester leur materiel. Le fougueux guerrier leur disait.
- BARREZ VOUS, C'EST MES MIENS DE CHATS !
Mais rien ne pouvait arriver au bout de leur détermination et très
vite, ils se mirent en position. Leur valeureux capitaine extirpa son canon
lance plasma bolt et fit feu. Mais il était seul à le faire.
- EH BIEN MES AMIS, SANS VOTRE AIDE JE PEUX PEU. VOUS M'ETES INDISPENSABLES
POUR ANNIHILER CES MONSTRES ! FAITES FEU, QUE DIABLE !
- BEN NOUS, ON TROUVES QUE TU PARLES TROP ET QUE TU DIS TROP DE TRUCS QU'ON
COMPREND PAS. ET PUIS ON DIT PAS FAITES FEU, QUE DIABLE MAIS ENVOYEZ LA
SAUCE OU BLASTEZ-MOI CES CONNARDS !!!
L'impossible venait de se produire. Les Vongluthbusters faisaient la
grève. On pouvait même considerer qu'il s'agissait d'une rebellion.
Et longs furent les pourparlers au point que l'un des Vongluth mourut
de faim ; et un accord s'établit : ils prunaient les méchants à condition
qu'on améliore leurs conditions de vie au QG avec bonne cuisine, bière à
volonte, pas de corvées de chiotte,...
- EH, OH, ET NOUS, ALORS ! rala le Nalf (car tel était le nom du guerrier
bourrin au deux haches aussi hautes que lui, faut pas oublier que c'est un
nain)
Il ne fallait plus perdre de temps en vaines conversations. Le temps
de l'action était venu.
Ils se mirent en cercle autour des Vongluth, et firent cracher à
leurs réserves de plasma toute la chaleur dont ils disposaient, immobilisant
les Vongluths qui donc ne bougeaient plus. Et le moment de vérité arriva. On
allait voir si ces longues heures d'entrainement dans la salle à manger
portait ses fruits. Il s'agissait de pousser le cri annihilateur en parfaite
synchronisation. Et ils le firent. Leur "HTULGNOV" fut devastateur et il
ne resta pas un Vongluth.
Des hourras furent clames, un bordel de dieu où sont passés mes chats
fut hurlé, et la note de frais des Vongluthbusters fut presentée. Et la, une
voix divine, enfin, LA voix divine du NIAC se fit entendre et leur dit
que l'addition était pour lui, et qu'il fallait continuer comme ca parce que
ça le faisait bien marrer.
Ils allaient enfin pouvoir rentrer chez-eux rempli de ce sentiment
grisant qu'est la victoire. Et si ca suffisait pas à les griser, il y avait
toujours les tonneaux de bière au sous-sol.
Fin de l'acte 3
Thierry, Capitaine des Vongluthbusters
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(trece)
- Héééé... Ma courone !!!
JésusNIAC commence à pleurer en regardant sa couronne tordue.
- J'y tiens... Celle là, je l'ai eu pour ma première communion !
Le rongeur ninja prend son élan et saute sur JésusNIAC. Pendant ce
temps MacLiner se relève lentement.
Jésus2NIAC
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