NIAC(c) Editions (deposited logo copyNIAC(c) un neuf neuf quatre) Présente
]] ]] ]] ]]]]] ]]]]]
]]] ]] ] ] ]] ]] ]]
]]]] ]] ]] ]] ]]]]]]
]] ]]]] ]] ]] ]] NIAC Gadget 14/03/1997
]] ]]] ]] ]] ]]
]] ]] ]]]]]] ]]]]]
] ]]]] ]]] ]]] ] ] ]]]] ] ] ]]] ]
] ] ] ] ] ] ] ] ] ]] ] ] ] ]
] ]] ] ] ] ] ] ]]]] ] ] ] ]]]]] ]
] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ]] ] ] ]
]]]] ]]]] ] ]]] ]]] ] ] ] ] ] ] ]]]]
]]] ]]]] ]]]] ]]] ]]] ]]] ]]]] ] ]]] ] ]
] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ]
] ] ]] ]] ] ] ] ]] ] ] ] ] ]
] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ]
]]] ] ] ]]] ]]] ]]] ]]]] ]]]] ]]] ]]]
]] ]] ]]]] ]]]]] ]]]]] ]]] ]]
]]]] ]] ]] ]] ]] ]] ] C ] ]]
]] ]] ]] ]] ]] ]] ]] ]]] ]]
]] ]] ]] ]] ]]]]]]]] ]] ]] ]]
]] ]]]] ]] ]] ]] ]] ]] ]] ]]
]] ]]] ]] ]] ]] ]]
]] ]] ]]]] ]] ]] ]]]]]]] ]] ]] ]]
HomePage NIAC : http://taranis.ufr.lirmm.fr/~sroy/NIAC.html
NIAC e-mail : sroy@ufr.lirmm.fr (Jésus2NIAC)
aberaud@crit2.univ-montp2.fr (The Liner)
jgreboul@ufr.lirmm.fr (Aptase)
-------------------------------------------------------------------------------
Par NIAC(c) Editions
Grand Coordinateur Suprême Du NIAC Jésus2NIAC
Rédacteur en Chef LE BERSERKER
Rédacteur en Sous-chef Manu
Grand Reporter & Envoyé Special au CRIT The Liner
Responsable Scientifique Prof NIAC
Correctrice Eternelle Lobip
Reporter & Journaliste Aptase & Thierry
-------------------------------------------------------------------------------
SOMMAIRE
ÉDITO........................................(Jésus2NIAC)......H
GLOP-GLOP et NIAC-NIAC.......................(The Liner).......He
Les Tortues NIACninja........................(Aptase)..........Li
NIACman(c) - Le Début (part ouaneu)..........(JésusNIAC).......Be
Les vrais hommes mangent le poivre...........
............................par la racine....(Manu)............B
ERRATUM GROS ERRATUM MEME....................(Liner)...........C
CHAPITRE 4 : Un nouveau venu.................(Thierry).........N
ND IV - partie 3.............................(The Liner).......O
Vingtième Episode............................(Jésus2NIAC)......F
L'Hôpital de la Forêt Vierge - Bêtisier......(The Liner).......Ne
Le Retour du Courier du Lecteur..............(Un Lecteur)......Na
Le Mo(r)t de la Fin..........................(JésusNIAC).......Mg
-------------------------------------------------------------------------------
(H)
+-------+
¦ ÉDITO ¦
+-------+
- Ben on a cas dire qu'il y en a pas pur ce numéro...
- QUOI ! hurle le Berserker.
- Oui, dit Jésus2NIAC sur un ton ferme.
- D'accord... ajoute le Berserker. C'est tout ? demande t il.
- Oui, dit Jésus2NIAC.
- J'peux sortir alors ? demande le Berserker.
- Ben oui... dit Jésus2NIAC.
DjizeuxTwoNIAC
-------------------------------------------------------------------------------
(He)
Les fabuleuses aventures de...
GLOP-GLOP
et
NIAC-NIAC
(Plus de 6 ans et moins de 80 s'abstenir...)
* * * * * * * * * * * * *
GLOP-GLOP et NIAC-NIAC vont à la plage.
- Ooooh. GLOP GLOP pas GLOP !
- NIAC ?
- GLOP GLOP GLOP !
- Ah, NIAC.
Ils décident de s'installer au soleil.
- Mais... ?! NIAC ? Pas NIAC ?!
- Si GLOP mais GLOP GLOP pas GLOP parfois.
- Hmmm, NIAC et NIAC aussi NIAC NIAC NIAC.
- GLOP.
- NOIC !
- Boaf, GLOP GLOP.
- C'est NIAC.
NIAC-NIAC est désigné pour aller acheter des glaces. Il revient avec
des Schneebles au caramel.
- GLOP GLOP GLOP GLOP !
- Non. NIAC et NIAC pas NIAC NIAC pas NIAC.
- GLOP pas GLOP !!!
- Oui mais NIAC NIAC NIAC NIAC NIAC NIAC NIAC NIAC NIAC NIAC, d'abord !
- Oh et puis GLOP pas GLOP.
- Pas NIAC ? Non mais NIAC NIAC comment NIAC de NIAC à la NIAC ?!!!
Or Mitch a un pantalon bleu, comme chacun sait.
- Ah aaahh ! NIAC NIAC !
- GLOP ?
- Non, NIAC NIAC pas NIAC !
- GLOP et GLOP !
- Pfuuh, NIAC.
- GLOP. GLOP GLOP GLOP.
- NIAC NIAC.
- Non. GLOP et GLOP quand GLOP.
- Quand NIAC.
- Oui mais GLOP.
- Ah. NIAC alors !
Ils décident d'aller se baigner.
- NIAC tout NIAC NIAC ?
- Euh... GLOP.
- NIAC. Et NIAC NIAC quand NIAC.
- Oh, mais GLOP et GLOP.
- Hmmm. NIAC NIAC, or NIAC. Donc NIAC NIAC NIAC.
- Tu GLOP ?
- Je ?
- Tu GLOP ? GLOP GLOP GLOP ?
- Ah. NIAC NIAC NIAC. Mais NIAC...
- GLOP ?
- Non. NIAC.
Et les pingouins de Guatemala ont des lunettes et des boules à
facettes. (Qu'est-ce que je dis moi ?)
- GLOP GLOP pas GLOP.
- Tu NIAC quand tu NIAC ?
- GLOP GLOP. Brrr...
- OK, NIAC NIAC.
Ils sortent de l'eau.
- Bon, NIAC. Et NIAC ?
- Pas GLOP. Brrrr...
- Allez NIAC !
- Non GLOP GLOP pas GLOP GLOP et GLOP.
- Mais NIAC bordel !
- GLOP ! C'est GLOP et GLOP de GLOP pas GLOP !
- NIAC NIAC.
- GLOP.
- Pfuuu, NIAC !
Et NIAC-NIAC rentre tout seul au camping pour des raisons évidentes.
J'espère que le scénario vous a plus, même s'il est un peu simplet. Mais
je trouve que les dessins sont très jolis.
The Liner
(Jésus, t'es plus tout seul à avoir honte.)
-------------------------------------------------------------------------------
(Li)
Les tortues NIACinja :
d'Aptase
Avec :
Aptase dans le rôle d'Apasegelo
The Liner dans le rôle de Linerido
Le Berserker dans le rôle de Berserkerangelo
Manu dans le rôle de Manuelo
Synok dans le rôle de Synokeder
Jésus2NIAC dans le rôle du Maître (bien evidemment)
Et la participation exceptionnelle de :
Lobip dans le rôle d'April Lobipil.
Scénario d'Aptase
Décors d'Aptase
Effets spéciaux d'Aptase
Musiques d'Aptase
Lumières d'Aptase
Maquillage d'Aptase
Coiffures d'Aptase
Papiers d'Aptase
Dessins d'Aptase
Cafés d'Aptase
Pizzas d'Aptase
(...)
Tout est d'Aptase
Tapis dans l'ombre, quatre formes bizarres se dissimulaient. Le bruit
incessant d'une goutte d'eau sur le sol froid et impassible envahissait les
égouts. Le tunnel dessinait un grand serpent sous la ville de NIACopolis.
L'odeur de la mort semblait être inscrite dans les pierres usées du gouffre
béant ou toutes les eaux polluées par le sulfate de zinc, l'ammoNIAC
industriel, le calcaire de magnesium (1), la poudre de perlimpinpin, la
cocane se déversaient.
Soudain, la lumière jaillit d'une plaque. Une jeune femme descendit à
l'intérieur du couloir de la mort.
- C'est moi, April Lobipil, les tortues vous êtes la ? dit la femme habillée
d'un anorak jaune.
Personne ne répondait. Seules les gouttes d'eau continuaient leur
musique lancinante.
- J'ai dit que c'était moi, April !... Merde quoi... Y a quelqu'un ?... Les
tortues NIACinga ? dit-elle sur un ton inquiete...
- Ah !!! cria-t-elle à la vue d'une souris.
- April ? Ne crie pas, c'est le maître, dit une voix de l'ombre.
- C'est toi Aptasegelo ? demanda-t-elle.
Quatre tortues géantes sortirent de derrière le noir de la pénombre
qui fait peur. Derrière celles-ci, une souris géante se trouvait.
- Bonjour April Lobipil, dirent les cinq mutants pas beaux.
- Je suis heureuse de vous voir, j'ai une terrible nouvelle a vous annoncer,
dit elle effrayee.
- Quoi ? Il n'y avait pas de pizza aux anchois ? dit une des tortues appelée
Manuelo.
- Tais-toi Manuelo ! dit le maître....
Oh, pardon... Je dois rectifier une enorme erreur... Je disais donc :
- Tais-toi Manuelo ! dit le Maître. (pour ceux qui n'ont pas remarqué, j'avais
omis la majuscule à Maître)
- Oui, tais-toi Manuelo... Il n'y avait pas de pizza aux thons ? dit Linerido.
- Non, c'est Synokeder, il prépare un mauvais coup, j'en suis certaine, dit
Lobipil.
- Synokeder ! dit Berserkerangelo sur un ton apeuré.
- Synokeder ! dit Linerido sans thons. (Moment d'humour intense)
- Synokeder ! dit Aptasegelo sur un ton pire qu'effrayé.
- Synokeder ! dit Manuelo déçu qu'il n'y avait pas de pizza aux anchois.
- Synokeder ! Que veut-il encore ? demanda le Maître.
- D'après ce que j'ai vu, il serait près à attaquer les gentils, dit Lobipil.
- Pourquoi ? demandent en choeur les tortues NIACinga en immitant Pow Wow.
- Parce que Synokeder ne souhaite qu'une chose ; dit le Maître. Synokeder est
un être malfaisant. En plus, c'est le méchant du dessin-animé. Synokeder est
un méchant, et d'après le script d'Aptase, il attaque les gentils... Notre
rôle est de sauver les gentils que le méchant Synokeder veut faire
souffrir... Vous savez, dans les "Powers NIACangers" c'est la même
histoire... Les lecteurs doivent le savoir, c'est nous qui jouont dans
"Powers NIACangers"... Vas-y Aptasegelo, dis-leur aux lecteurs.
- En effet, il faut que vous le sachiez... Il est temps que la vérité éclate !
- Oui ! C'est moi Force Rouge des "Powers NIACangers", quant à Linerido c'est
Force Noire, Manuelo est Force Pizza, Berserkerangelo : Force Verte, et
enfin Synokeder : le mechant extraterrestre aux trente yeux et aux mille
trois cents dents...
- Bon allez, les gars, remettez vos têtes de tortues grotesques, et terminons
ce fichu dessin-annimé... Moi, j'ai un rôle avec Roger Rabbit dans son
nouveau film... Alors on JOUE ! cria Lobipil.
- Elle a raison, reprenons ! conclua le Maître.
- Je disais donc que Synokeder prépare un mauvais coup. Il s'intéresse à
l'usine Barbie(c). Je l'ai suivi jusque dans un immeuble, puis il a disparu.
Continua tant bien que mal Lobipil.
L'horloge de la petite église de la place où l'immeuble de Barbie(c)
gisait sonna douze fois une heure. "Dong, dong, dong, dong, dong, dong, dong,
dong, dong, dong, dong, dong, dong, dong, dong, dong, dong, dong, dong" ...
(oui, je sais il y a 19 "dong", mais que voulez-vous, l'horloge devait être
déréglée). Les derniers technocrates sortaient enfin de la batisse sombre.
Nos quatre tortues, menées par le Maître, s'avançaient tout doucement, sans
bruit, sans précipitation, sans agitation, sans impatience, sans peur et sans
reproche.
- Aptasegelo, Manuelo, entrez à l'interieur en passant par la petite porte de
derrière, il y a en toujours, dit le Maître.
Tandis que les deux tortues désignées disparaissaient dans l'horreur
de la pénombre. Linerido, Berserkerangelo et le Maître continuaient leur
route en direction du cinema W (oups, je me suis trompe, je voulez écrire la
lettre juste à côté, à droite, du clavier azerty). La silhouette de Lobipil
semblait se dessiner.
- Lobipil ? demanda Berserkangelo.
- Ah ! Je savais que je vous trouverais ici, dit Lobipil.
- Comment as-tu fait pour nous retrouver ? Demanda Linerido.
- Elle a du simplement utilise le detecteur physio-quantique à infrarouge
positionné sur le spectre invisible de nos structures moléculaires à
faisceaux synaptiques. Lobipil, tu prends trop de risque. Tu devrais
regagner notre camionnette, dit magistralement le Maître.
- Berserkerangelo, les deux mutants de Synokeder ! Cria Linerido.
Deux formes suspectes sortirent de la lumière de la penombre qui fait
vraiment peur. Bizarre... Un des deux mutants semblaient avoir un bras de
tortues.... Oh ! L'autre mutant avait deux pieds de tortues...
- Et ! Vous croyez que c'est facile de se changer en dix secondes, cria un
des mutants....
- Ouais, c'est vrai ça. Pourquoi c'est toujours nous. J'en ai marre de passer
toujours par la petite porte de derrière qui existe toujours, non, mais,
toi, dit leur Aptasegelo ! Dit l'autre mutant (celui jouait par Manuelo).
- C'est vrai, je ressents une légère angouasse qui fait monter en moi un
sentiment de colère, avoua Aptasegelo.
(...)
Les deux mutants s'enfuirent, laissant la place aux tortues.. Trois
minutes passèrent... Enfin, Aptasegelo et Manuelo avaient rejoins les autres.
- Je crois qu'on a trouvé où se cache Synokeder, dit Manuelo qui montrait un
panneau où était inscrit : "Synokeder se trouve par là".
- Bon travail, Manuelo. Allons-y, l'avenir du monde entier, je dirais même,
l'avenir du monde cosmoplanetaire et universel, nous appartient... Ne
laissons pas écrire la suite de l'histoire par Synokeder, dit le Maître.
Synokeder se tenait debout. Il observait la chaine de montage de
Barbie(c) d'un air songeur. Chose étrange, il tenait dans ses mains deux
Barbies(c).
- Synokeder ! C'est fini pour toi, rends-toi ! cria Berserkerangelo.
- Ah ! Les tortues NIACinga... Que faites-vous là ? demanda Synokeder.
- On est la pour sauver le monde des gentils des méchants, dit Linerido.
- Quoi ? Mais, je n'ai rien fait cette fois-ci... dit Synokeder.
- Tu crois que l'on va te croire ? demanda Berserkerangelo.
- Ben... C'est la vérité... dit Synokeder sur un ton effrayant.
- Ah ! Tu mens, tu es un méchant pas gentil. Mentir est ta nature, car tu
n'es pas un gentil, tu es un mechant, dit courageusement Linerido.
- Attendez... Que fais-tu ici ? ... Si tu ne veux pas faire du mal aux
gentils, alors que fais-tu ici ? demanda le Maître.
- Ben... Je joue a la Barbie(e)... Avoua Synokeder.
- ... dit Berserkangelo, sur un ton perplexe.
- ... dit Aptasegelo sur un ton abruiti.
- ... dit Linerido sur un thon aussi grand que la Tour Eiffel.
- ... dit Manuelo, déçu qu'il n'y avait toujours pas de pizza aux anchois.
- ... dit le Maître, l'air perdu dans ses pensées divines.
- Vous pouvez jouer avec moi, si vous voulez, j'ai toute la panoplie : la
voiture, le camping-car, la piscine, la cuisine, et la télévision aux trois
couleurs... continua Synokeder.
- La television aux trois couleurs !!! dirent en choeur les tortues et le
Maître.
- Oui ! dit Synokeder.
- Alors, d'accord, on joue avec toi, dit le Maître en parlant pour les
gentils.
C'etait les "Tortues NIACinga"
Avec :
Aptase jouait le rôle d'Apasegelo,
The Liner jouait le rôle de Linerido,
Manu jouait le rôle de Manuelo,
Synok jouait le rôle de Synokeder,
Le Berserker jouait le rôle de Berserkerangelo,
Lobip jouait le rôle d'April Lobipil,
Jesus2NIAC jouait le rôle du Maître. (bien evidemment)
Scénario d'Aptase
Décors d'Aptase
Effets speciaux d'Aptase
Musiques d'Aptase
Lumières d'Aptase
Maquillage d'Aptase
Coiffures d'Aptase
Papiers d'Aptase
Dessins d'Aptase
Cafés d'Aptase
Pizzas d'Aptase
(...)
Tout était d'Aptase
(...)
Voila, c'est fini !
Annexe (1) Grace a CalgoNIAC, nettoyer l'eau du calcaire de magnesium
qui lave vos sous vêtements des restes du soir.
-------------------------------------------------------------------------------
(Be)
Le lampadaire clignote. La peur s'installe. Un couple qui passe et un
jeune enfant accélèrent le pas. Soudain, un homme surgit d'une ruelle
ténébreuse et leur bloque le passage.
- Qu'est ce que vous voulez ? demande l'homme.
Le loubard sort un seche cheveux.
- Oups... Désolé...
Il jette le seche cheveux et sort une batte cloutée.
- Tu vas mouriiiii-haha-iii-hihi-uiiiiir !!!
La femme lève le doigt.
- Alors... Si c'est que lui qui vas mourir, je peux partir ? J'ai du lait
sur le feu.
Le loubard se retourne.
- Tu vas mouriiiii-haha-iii-hihi-uiiiiir aussi !
Le femme se blotit dans les bras de son fiancé. Ils se regardent une
dernière fois avant rejoindre le territoire des ombres. Le petit se précipite
sous les jambes de son aggresseur et s'enfui dans les ruelles.
- Cours Billy...
- Hein ?
- Ché pas, j'trouve que ça allait bien avec l'ambiance et tout et tout...
Le jeune Billy cours à toute jambe. Il s'arrête et voit son sauveur.
La NIACmobile(c) est au feu, elle attend qu'il passe au vert.
Le jeune Billy se précipité vers la NIACmobile(c)...
« CCRIIIII... »
L'inspecteur Aptase avait été tiré du lit à 3 heures du matin pour
une affaire d'accident, ou quelque chose dans le genre. Il portait son
impermeable du lundi et trampait machinalement un donnut dans une tasse de
jus de truite fermenté.
- Mais inspecteur, puisque je vous dis qu'il s'est précipité sous mes roues...
- Qu'est ce que voulez me faire croire NIACman(c). C'est la troisième fois
cette semaine.
NIACman(c)c est vraiment un homme très mystérieux. Personne ne sait
rien de lui. Il porte en permance un masque en forme d'oursins sur le visage.
Et une gigantesque cape jaune dissimule sa silhouete. Tout le monde connaît
le symbole de justice et de crainte qui prone sur son torce. Un gigantesque N
majuscule vert fluo sur un justaucorps orange.
- Oui mais...
- Il n'y a pas de mais... En plus, un couple d'innocente victime s'est fait
egorgé par un homme du Blagueur.
Lorsque l'inspecteur Aptase prononce ce nom, NUIACman se lève et
frappe du poing sur la table.
- Ne prononcez pas ce nom devant moi !!!
Un policier en uniforme entre dans le bureau de l'inspecteur.
- Excusez moi inspecteur, mais un certain Manu demande à vous voir. Qu'est
ce que je fais ?
- Faites le entrer. C'est un journaliste, rajoute t il en direction de
NIACman(c). Peut être a t il des informations sur le Blagueur.
« BANG »
« OUTCH »
- Ah oui... J'avais oublié... Il est un peu... Comment dire ?... Spécial !
Un homme entre. Il a un appareil photo autour du cou. A la vue de
NIACman(c), le protecteur de NIACity, l'instinc professionnel surgit. Il
s'empare de son appareil photo et mitraille NIACman(c).
- Attend MAnu, s'écri l'inspecteur.
« FLASH FLASH FLASH FLASH FLASH FLASH FLASH FLASH FLASH FLASH »
- Merde trop tard... Tu tiens ton appreil à l'envers...
Manu arrête de prendre des photos. Enlève l'oeil de l'objectif.
- C'est pour ça que mes photos elles donnaient rien alors..
- Alors qu'est ce que tu veux ? demande l'inspecteur à Manu.
- Ben...
- APTAAAAAAAAASE !!! hurle le commissaire Berserkon.
L'inspecteur Aptase se précipite dans le bureau de son supérieur.
- Qu'est ce que je viens d'apprendre ? Le maire Murdock viens de m'appeler et
vous n'êtes pas encore en train d'assurer la sécurité à la réception de
Jésus De NIAC.
- Mais chef...
- Il n'y a pas de mais ! Vous ne savez pas que c'est le fils du fondateur de
la ville ?
- Si...
- Alors qu'est ce que vous faites ici à discuter comme un con avec un pseudo
erzats de journaliste et un fou qui se pronème en collant fluo pour écraser
des gamins dans une voiture que même le budget d'un siècle de la ville ne
pourrait pas payer...
Le commissaire reprend son souffle.
- Et que si jamais le maire ne protégeais pas ce dingue et ben moi je
l'aurais mis à sécher au fond un cachot depuisbelle lurette !
- Oui mais...
- Qu'est ce que vous faites encore ici ? DEGAGEZ OUSTE !!!!
L'inspecteur se précipite sur son véhicule de fonctions et se dirige
vers le manoir De NIAC.
MacLiner, le majordome des De NIAC depuis les dizaines années
acceuille l'inspecteur.
- Puis je faire remarquer à monsieur que monsieur est en retard.
- Oh toi, le pingouin ta gueule... J'peux voir ton patron ?
- Heu...
MacLiner semble gêner quelques instants puis...
- Inspecteur ce n'est pas trop tôt.
Le maire, Murdock, viens de sortir de la salle de réception.
- Heu... J'étais coincé dans les embouteillages...
- A 3 heures du matins ???
- Heu... Et qu'est ce que c'est de faire des réceptions à 3 heures du matins
d'abord ?
- Elle se finie...
- Ha... Alors... J'peux voir Lord De NIAC ?
- Il n'est pas encore arrivé !
- Quoi ??? Mais elle ne se fini pas cette réception ?
- Si mais... Il a eu un contre temps. Il a été retenue...
- ... pour affaire, dit MacLiner pour terminer la phrase que le maire avait
du mal à terminer.
Au loin un crissement de pneu résonne...
Lord Jésus De NIAC
(A suivre...)
-------------------------------------------------------------------------------
(B)
Ce que vous allez lire est un clip, un vieux clip qui date de l'époque ou
le sombre et fourbe Dastar n'était pas encore connu, et où le jeune MacLiner
était encore un rookie au sein de l'équipe du NIAC.
On y retrouve le Paldamel, le visage noirci sauf le NEZ (pas assez de
maquillage), Manu habillé dans une trop longue robe de mago (il arrete pas de
se casser la gueule), Jésus en moine (*), Chacal en ninja, Féral déguisée en
familier pingouin de ce dernier et MacLiner en prêtresse de Gunthar. Ils ne
sont pas armées (sauf Jésus2NIAC qui a gardé une masse d'armes, au cas où il
glisserait sur MacLiner). Et au moment où une étrange musique disco se lance
ils se mettent tous à dancer et à chanter.
Je dis,
Jeune homme
Tu veux casser du Troll
Je dis Jeune homme
Quand tu sors dans la rue
Je dis Jeune homme
Tu veux t'faire des hobgobs,
Alors passe donc voir les... PJGros Bills
Passe donc chez les PJGros Bills-ill-ill-ill
On't filera des objets,
Des anneaux des bracelets,
De l'épée au cou-teau sui-sse
Oh oui nous on est des PJGros Bills
Passe donc voir les PJGros Bi-ill-ill-ills
Jeune homme
Depuis que t'en revais,
Je dis Jeune homme
Enfin tu va te le faire,
Je dis Jeune homme
Ce putain de grand ver !
Alors n'hé-site pas un in-stant
Tu sais on est des PJGros Bills
Ouais ouais des PJGros Bill-ill-ill-ills
On sait ce que tu veux
Des wish des amulettes
Des parchemins qui pétent
Vade retro et bottes de saut
Et ça tu le trouveras chez les PJGros Bills
oui chez les PJGros Bill-il-ils
Jeune homme (OOooooOOhh jeune homme) Quand un jour tu mourras (oooooohhh
tu mourraaassss oh oui jeune homme) Saches qu'on se genera pas (non non non
non jeune homme) Pour te prendre tout ce que t'as (Yeaaaahhhhhh ahh ahh
ahh ahh)
PJGros Biiiiiiiilllllllllls
Manu, ma vache a grossi !
(*) l'inquisition c'est bon, mangez en !
-------------------------------------------------------------------------------
(C)
ERRATUM... GROS ERRATUM MEME...
Dans notre précédent numéro de NIAC-Gadget (celui où NIAC-NIAC et GLOP-GLOP
allaient au cirque) le gadget proposé était une scie circulaire en kit.
Toutefois, nous avons reçu de nombreuses lettres provenant de lecteurs
mécontents ainsi que de parents choqués. Nos vous prions de bien vouloir
accepter toutes nos excuses. Cependant, la rédaction tient à vous rappeler
qu'il était et est toujours expressément écrit dans la notice d'utilisation
de nos gadgets que NIAC-gadget ne saurait être rendu responsable du mauvais
usage fait de ses gadgets, ceux-ci étant minutieusement étudiés par nos
experts pour satisfaire les plus jeunes.
Ainsi la petite Laetitia D'LAPIZZAJENVEUBIENUNBOU de Tourcoing nous demande
si l'on peut découper son chat avec la scie du mois dernier. Eh bien nous
avons étudié la question et nous estimons que ce ne serait pas décent du
fait que le sang risquerait de s'introduire dans le fragile mécanisme (en
kit, copyNIAC NIAC-Gadget) et le détériorer.
Une mère, indignée, nous écrit (je cite): "Je suis profondément outrée par
le laxisme qui règne dans votre publication. Comment osez vous vendre un tel
objet à des enfants !!! Vous êtes des monstres ! Vous profitez de l'impact
que vous avez sur les jeunes pour mieux les berner. En effet, à la grande
stupeur de mon fils, votre scie circulaire ne peut pas se brancher sur des
prises à la norme Suédoise (cinq prises mles, trois masses et deux fils qui
pendouillent selon la législation en vigueur en Suède). Si vous ne nous
procurez pas un adaptateur dans le mois qui vient, je me verrai obligée de
vous aire un procès (...)". Très chère madame, vous trouverez dans le colis
que je viens tout juste d'envoyer l'adaptateur demandé ainsi qu'un chèque de
300000000000000000000,00000000000000,00000000000,00000,000+¤/2,5 P'Ognons.
Enfin un lecteur, père de six enfants, s'indigne du fait que notre gadget
lui semblerait (je cite): "...dangereux pour la santé...". Ha ha ha...
Et pourquoi pas 'Attention: peut provoquer des maladies graves !". Voyons.
Sérieusement. Non sérieusement si vous voulez éviter les ennuis avec notre
scie circulaire lorsqu'elle est en marche, PRENEZ LA PAR LE MANCHE ! C'est
pourtant simple, non ?!
Voila. Je passe sur les nombreuses lettres concernant le montage de l'objet,
je crois que la notice est assez explicite. Ah oui j'allais oublier. Dans
la notice de montage, à la place de "...et passez la lame sur le doigt..." il
fallait lire "...et passez la lame sur le bois...". De nombreuses personnes
se sont blessée à la suite de cette regrettable faute de frappe. Voilà.
Ah oui j'allais oublier également. Euh... Voilà, à la suite d'un petit
défaut de fabrication, la vis qui retient la lame dans son logement a
parfois tendance à se casser et ainsi la lame circulaire vole à travers la
pièce comme un freezbee. Nous avons d'ailleurs reçu une photo de madame
GlupfNIAC de Maubeuge avec la lame dans le crne, photo prise par son mari
qui gagne d'ailleurs un an d'abonnement à NIAC-Gadget. Bravo ! Mais enfin
bon évitez quand-même. On vous aura prévenus.
Bon sur ce, je vous laisse savourer le gadget de ce mois-ci.
Votre serviteur...
The Liner
(Que le NIAC est cruel parfois...)
-------------------------------------------------------------------------------
(N)
CHAPITRE 4 : Un nouveau venu
Six jours s'étaient écoulés depuis leurs derniers exploits. Six jours
pendant lesquels le repos n'avait pas été de mise car ils s'étaient attelés à
l'énorme tache consistant à degoter la secretaire idéale capable de tenir
à jour les dossiers qui, n'en doutons pas, allaient rapidement s'empiler,
et à defaut, de la cuisine.
Les candidates défilèrent mais elles avaient toutes (hormis le fait
que c'étaient des femmes) des défauts qui leur refusaient la place. Six jours
avaient passé et tous désesperaient de récupérer la perle rare au fond de
l'huître lorsque se presenta une personne qu'ils ne pensaient pas revoir
de sitot : Frere Tuck.
Souvenez-vous, ils n'avait pas été recruté à cause des immenses
capacités de corruption du NIAC. Pourtant, persévérant, il n'avait pas
renoncé à rejoindre les rangs des Vongluthbusters, considérant que c'était
une quête dont un prètre de (la censure du NIAC nous interdit de donner des
noms de dieu autre que le sien) devait être et ce coute que coute, même s'il
devait se contenter des points de groupe et non aller lui même au front.
Mais bordel de merde, devez-vous penser, comment va-t-il se faire
engager chez des débiles tels que ces Vongluthbusters ?
Eh bien tout d'abord, ils ne sont pas aussi débiles que ça, la preuve,
vous pouvez encore rire de leurs aventures alors que sans eux, vous seriez
encore sous le joug des Vongluth.
La lecture du curiculum vitae apporta ces informations au conseil des
sages élu par les 5 membres des Vongluthbusters, le conseil étant composé de
5 titulaires à vie : tape ultra bien a la machine, sait faire le café et se
servir d'une photocopieuse (en sommes, connait toutes les ficelles du boulot
de secrétaire, la lettre de recommandation de son clerge faisant foi) et il
disposait aussi de competences concernant les trappes, ce qui pourrait être
très utile pour capturer vivant des Vongluth et les soumettre à tout un tas
d'experience. Aussi les Vongluthbusters furent tres deçus lorsque Frere Tuck
leur dit qu'il n'était pas foutu de faire un piege à rats digne de ce nom
et que ce devait être une coquille, lorsqu'il comprit ce qui était réellement
écrit : specialiste des trappes signifiait qu'il était moine trappiste, chose
qu'il ne voulait pas faire savoir afin qu'on ne le prenne pas pour un
alcoolique et qu'on le rejette definitivement de toute candidature pour
rejoindre ce groupe de lutte contre l'oppresseur. Bien entendu, ce fut ce
petit détail à l'importance d'une oasis dans le desert qui le fit devenir
secretaire-chef cuisinier-trappiste en chef des Vongluthbusters.
La cave fut rapidement amenagée selon ses directives et transformée en
laboratoire-de-recherche-pour-faire-la-meilleure-biere-du-monde.
Et voila comment nous arrivames à cette soirée où toute l'equipe
s'était réunie pour goter la premiere cuvée BIERE DES Vongluth, nom sous
lequel un projet de distribution à grande echelle avait germé. Thierry,
capitaine ôô combien aimé et ôô combien peu soutenu par ses camarades leur
fit ce que les films de guerre appellent un briefing, et ce qu'il considerait
surtout comme le meilleur moment pour en placer une vu que tous sirotaient
leur bière et que personne n'avait envie de partir avant d'en siffler 3 ou 4
autres.
"Les recherches auxquelles je me suis consacré ces derniers temps m'ont
permis d'affirmer que très bientôt, un nouveau modele de Vongluth serait
laché sur le monde, et qu'il risquait d'être costaud, vu que leurs autorités
n'ont pas du apprecier la raclée qu'on leur a mis la derniere fois.
Il s'agit du clockworth Vongluth, modèle de combat ressemblant a un calimero
vert avec une coquille en titane et hérissée d'armes secretes. Il est a n'en
pas douter le plus puissant de tous les Vongluth, et nous ne serons pas de
trop à 5 pour en venir a bout."
C'est a ce moment que (suprême avantage que d'écrire puisque tu peux
créer autant de concidences débiles que tu le souhaites) la radio annonça
que près d'un petit village proche d'un lieu connu sous le nom de Ghrjhj Amhm,
un être étrange semait la panique : il ressemblait à un calimero vert avec
une coquille en titane et disposait d'une panoplie d'armes tellement
secrète que tout ce qu'on en savait, c'est qu'il en était hérissé.
Et c'est sur l'image de nos valeureux Vongluthbusters sautant en l'air
en poussant un PUTAIN ON LES AURA de derriere les fagots avec un superbe
couché de soleil en arriere-plan que s'achève ce chapitre peu trépidant,
mais ôô combien important de la vie des Vongluthbusters.
NB : en y regardant bien je crois que le superbe couché de soleil est en fait
l'image non moins superbe de Frere Tuck tenant une pinte de sa biere.
Fin de l'acte 4
Thierry
-------------------------------------------------------------------------------
(O)
Dans une formidable accéléraration, le nez de chasse disparut à
l'horizon. MacLiner continuait à se crisper en se mordant la langue. De
petits flots de sang s'échappaient de ses épaules.
- Merde le con y m'a piqué mes bras !
- Bon si Manu est à bord d'un nez de chasse, c'est la merde.
- Chef. Mes bras !
- Je crois qu'on a plus qu'à attendre qu'il revienne.
- Mes... Mes bras ?!!!
- Qu'est-ce qu'ils vont prendre en bas...
Et justement, en bas.
- Mitch, regarde. On dirait...
Mitch avala l'huile de sa boîte de pilchards en toute hte et se
retourna.
- ... un nez volant.
Dans l'appareil, Manu avait déjà repéré Le Berserker non loin de là.
- Beuaaaahh, Berserk. Je te vois sur mon radar.
"Tuuu m'auras paaaeuu, tuu m'auras paaeeuu..."
- Eh ben siieuuu.
"Eh ben non."
- Si, même que je t'ai sur mon radar.
"Ah bon y a un radar sur ce truc ?"
Le nez de Manu bifurca à angle droit sans descendre en dessous de
Mach 3 et traversa un immeuble dans un fracas de béton, de verre et de
membres arrachés.
- Je te vois. Je te vois.
"Bordel de NIAC mon petit pois directionnel est coincé !"
- C'est pas une excuse, rla Manu en suivant Le Berserker qui faisait du
rasemottes sur le toit des voitures.
"Nom de D... PLOP... Ahhh..."
Le nez du Berserker monta soudain en chandelle tandis que Manu qui
avait sorti la tête par une narine pour mieux voir continua tout droit à
travers un magasin Damart qui vola en éclats.
« SCRAAAAAAAASHHHHHHH »
- Je... Je suis aveugle !!!
Ayant pris un habile racourci par un tunnel de métro, Le Berserker se
retrouva juste derrière Manu qui zigzaguait.
- J'y vois pu rien !!!
- T'as pas un slip sur la tête à tout hasard ?
- ???... ... ... ... ... Ah tiens, si. Merci.
- De rien, maintenant prépare-toi à mourir. Gniak gniak...
Les deux nez se livraient maintenant à une course poursuite au ras du
sol, remontant une grande rue peuplée par une foule affolée et fauchant
moultes têtes qui éclataient comme des pastèques. Le Berserker souleva le
cache du bouton de feu et appuya frénétiquement en bavant et en éructant
comme un parkinsonien épileptique.
« TWISHH TWISHHHH TWISHH »
Trois salves d'oursins blindés fusèrent autour du nez de Manu qui
faisait des loopings plus ou moins volontaires. Enclenchant les aérofreins,
Manu fit faire à son engin un demi-tour complet et se retrouva face au
Berserker qui continuait à tirer.
« WISHHH WIIZSSHH WISHZZHH WIISSHHW »
Les deux appareils crachaient leurs oursins avec rage, crevant le
fuselage de l'adversaire tout en avançant l'un vers l'autre à la vitesse
d'une limace scotchée à une comète (y a des fois où ça va vite une limace).
Moins d'un quart de seconde plus tard, les deux nez se percutèrent dans une
déluge de feu, répandant tôles, boulons, Manu et Berserker dans tous les
sens.
Non loin de là...
- Mitch. Encore une explosion ! s'exclama Aptase tandis que Mitch terminait
un pot de confiture de poulpe géant mangeur d'avions.
- Hmmm... ?
- Mais... Ce type qui vient d'être éjecté. Je le reconnais !
Réalisant soudain la cause du problème, Aptase sortit un portable de
sa poche intérieure.
« TUT TUT TUT TUT TUT TUT TUT TUT TUT TUT »
- Allo ? Prof NIAC ?... Ah pardon excusez-moi je m'excuse.
« TUT TUT TUT TUT TUT TUT TUT TUT TUT TUT »
- Allo ? Prof NIAC ?... Oh désolé. Ca doit être la présence de Manu à
proximité... Non rien, rien. Au revoir.
« TUT TUT TUT TUT TUT TUT TUT TUT TUT TUT »
- Allo ? Prof NIAC ? Aaah, enfin... Oui, c'est cela... Oui je vais bien...
Les enfants aussi mais... Oui je prends bien les pillules bleues... ...
Non... Oui... Mais... Non j'appelle pour savoir si vous avez regardé la
télé... Non ? Ben allumez-la... ... ... ... ... ... ... ...
Alors ?... ... ... Ben oui c'est bien ce que je pensais... ... Le cadeau
d'anniversaire de Jésus2NIAC ?... ... Oui je veux bien qu'ils jouent
mais vous avez vu le bordel qu'ils font aussi ?... ... Vous vous en chargez
alors ?... ... ... ... OK merci... Au revoir.
Mitch avala une bouchée de lasagnes aux tripes de Schneeble, rôta, et
demanda.
- Alors ?
- Alors c'est arrangé. Il va activer le système d'auto-destruction.
- Hein ? Je comprends rien.
Soudain l'énorme pizza flottante se mit à roussir, puis à brler
comme si on l'avait laissée trois jours au four thermostat 78. Finalement,
elle se désagrégea en fines miettes carbonisées et deux petits corps
tombèrent du ciel. Jésus2NIAC invoqua rapidement un parasol qui apparut dans
sa main, freinant sa chutte. Il regarda furtivement en bas et aperçut
MacLiner qui venait de heurter le sol assez durement, repeignant le sol de
son sang sur un rayon de trente mètres. Lorsque Jésus2NIAC et atteint le sol
à son tour, Manu et Le Berserker étaient là également, noirs de suie et leur
vêtements complètement déchirés, mais contents et souriant des quelques dents
qui leur restaient. Poussant un soupir, Jésus2NIAC claqua du doigts.
- Bon allez on a assez rigolé, on se casse.
Les quatre NIACs furent entourés de petites étoiles bleues pendant un
instant puis disparurent dans l'éther.
Un peu plus loin, Mitch jeta son mégot vers la disque plat où jadis
s'élevait le centre-ville.
- Bon on s'casse.
Aptase grimpa dans la voiture quatre à quatre (oui je sais ça peut
paraître bizarre mais on est plus à ça près...).
« POF »
La ville était désormais déserte. Seul un homme, caché dans une
voiture, griffonait frénétiquement des notes.
- Nom de Dieu. Je tiens le film du siècle ! Bon le scénar est nul mais
avec une bonne dose d'effets spéciaux ça devrait passer.
The Liner
(Tadadaammm tadammm tadadammm)
-------------------------------------------------------------------------------
(F)
(...)
- Quelle bonne idée j'ai eu de balancer des brindilles sèches autour de moi.
En bas, le Sergent s'en sort plutôt mal. A quinze contre un il a pas
beaucoup de chance. Il a beau avoir plus d'expérience, il ne vas pas tenir
bien longtemps.
Jésus2NIAC dégaine NIACbringer. L'épée noire émet son chant de guerre
funèbre. Jésus2NIAC vas se lancer pour aider le Sergent quand une rafale de
FAMAS balaye la moitié des gardes. L'autre moitié prend peur.
Un homme portant une longue cape en cuir noir. La capuche de la cape
est remontée de telle façon que son visage est impossible à voir. Il tiens un
FAMAS dans ses mains.
Les gardes hésitent un instant entre le Sergent et le nouveau venu.
Leur hésitation est fatale. Une longue rafale les décime tous. Quand le
dernier garde touche le sol, l'inconnu descend rejoindre le Sergent.
- Merci, je te dois une fière chandelle.
- Tu l'as dit.
L'inconnu frappe le Sergent et l'assome. En voyant cela, Jésus2NIAC
se lève. L'inconnu pointe son arme vers lui.
- Descend !
Jésus2NIAC s'éxécute.
- Plus vite ! Qui êtes vous ? Que faites vous ici ?
Jésus2NIAC regarde l'inconnu. Il essaye de voir son visage. Chose
impossible. Il ne parvient qu'à l'éxiter d'avantage.
- Répond ! ordonne l'inconnu sur un ton sec.
- Nous sommes des voyageurs égarés.
- Avec des armes comme celle là ? L'inconnu désigne le fusil lourd à plasma.
Mon cul oui ! Vous êtes des brigand de la forteresse !
- Et toi qui es tu ? demande Jésus2NIAC.
L'inconnu se rapproche de Jésus2NIAC.
- Moi... Mon nom te dirais rien. Sache seulement que je suis chasseur de
prime. Toi et ton pote vous allez srement me valoir une petite fortune.
Le chasseur de prime frappe Jésus2NIAC à la tête avec la crosse de
son arme.
Jésus2NIAC sombre dans l'inconscience.
(...)
THE ONLY JSUS2NIAC
(Vingt et unième épisode dans le JODN_27)
-------------------------------------------------------------------------------
(Ne)
LA CLINIQUE DE LA FORET VIERGE
(Le Bêtisier)
Pour votre plus grand plaisir, voici en grande exclusivité pour VOUS en
tant que tels que vous êtes, ce que vous attendiez depuis longtemps sans
toutefois osez l'espérer (mais qu'est-ce que je dis moi ?), enfin bon
disons que voilà, nous avons réunis pour vous, lecteurs assidus du JODN
tous les plus grands moments de fou-rires intempestifs et indépendants de
notre volonté intervenus lors du tournage des différents épisodes de votre
série préférée.
* * * * *
- Oh mais non, ce sont vos propres radios, Docteur De NIAC.
- Mais... PFFFFFFFFFHHAAAHAHAHAHAHA...
- HAHAHAHAHAAAAAAA...
- HOHOHOHOHOHOH !
- Ah celui-là alors !
- Allez-y madame Cahuète, poussez !
- HHHHMMMPFFFFGGNNNnnn....
- Oui c'est bien, comme ça.
« PLOP »
- Oh ! Chérie, on a retrouvé la bétonneuse que...MMPFFFFHAHAHOHOHAHA !
- HAHAHAHAHOHOHO !
- HIHIHIHI...
- Ah celui-là alors !
- Docteur De NIAC c'est un odieux chantage que vous me chantez-là.
- Que vous me ?
- Euh... Chantez...
- HAHAHAHOHOHOHIHIHIHAHA !
- HUHUHOHOHOHAHA...
Gart, le metteur en scène, entre sur le plateau et balance un grand
coup de caméra sur le crne chevelu de Synok qui s'éffondre.
- On rigole pas en même temps que le Maître !
- Merci Gart, tu peux disposer... HAHAHAHAHOHOHO...
- Ah celui-là alors !
Dans le bureau du Docteur De NIAC.
- Sous-merde Synok, je suis désolé mais je dois vous muter...
- A l'Hôpital Velpeau ?
- ... à l'Hôpital Velpeau.
- Euh... A l'Hôpital Velpeau ?
- Oui je euh je...
« CLAP »
- S... Sortez ! MPPFFHAHAHAHAHAHOHOHOHO...
Tous les techniciens entrent sur le plateau de tournage, riant aux
éclats pour satisfaire le Maître.
- HAHAHAHAHAHOHOHOHO !
- HOUHOUHAHAHAHA...
- Ah celui-là alors !
Les Docteurs De NIAC et Fumble passent sous la douche à rayons X.
- C'est le Docteur Berserk qui a voulu lui faire passer une radio.
Ils entrent dans le bloc opératoire. Le patient a été vidé de ses
viscères et du sang et des morceaux de chair couvrent les murs. Au centre, le
Docteur Liner mastique un bout de cerveau en souriant.
- Geuuhhh ! Surpriseuuu !
- HAHAHAHAHOHOHOHO !
- HIHIHIHIHOHOHO...
- Ca alors Liner, qu'est-ce que c'est drôle alors. HAHAHAHAHOHO...
- Ah oui mais HIHIHI mais faut pas HOHOHO gaspiller les figurants HAHAHIHI
HIHIHOHOHO...
- HAHAHOUHOUHIHIHOHOHO...
- Ah celui-là alors !
Quelque-part, dans un placart à balais, l'assistant Synok donne des
cours particuliers à l'infirmière Cynthia.
- Oh je...
« PAF ! »
- HAHAHAHAHOHOHOHOHO...
- HAHAHAHIHI !
- Ah celui-là alors !
- Je...
- HAHAHAHIHIHIHIHI...
- HOHOHOHIHIHIHUHUHU...
- HAHAHAHAHAHOHOHOHO...
- Ah celui-là alors !
- Mais que... HAHAHAHIHIHIHOHOHOHO...
- HOUHOUHIHIHIHOHOHOHO...
- HAHAHAHAHOHOHOHHAHAHAHAHA...
- HAHAHAHIHI j'ai mal au bide HAHAHAHAHAHA !
- HOHOHOHIHIHIHOHOHOHIHIHIHA...
- HIHIHOHOHOHAHAHAHAHAHA...
- HOUHOUHOUHOUHIHIHIHIHAHAHAHAHAHA...
- HOHOHOHAHAHAHAHAHAHAHAHAHIHIHI !
- HOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHAHAHAHIHIHI...
- HOUHOUHAHAHAHAHAHIHIHI...
- HAHAHAHIHIHIHIHAHA...
- HAHAHAHAHAHIHIHIHI...
- HOHOHOHAHAHAHAHIHIHIHI...
- HUHUHAHAHAHAHAHOHOHOHOHOHAHAHAHA...
- HIHIHOHOHOHIHIHOHOHO !
- HAHAHOHOHOHAHAHAHA...
- HAHAHAHIHIHIHIHAHAHAHAHAHA...
- HOHOHOHOUHOUHIHIHIHI...
- Ah celui-là alors !
Dans la salle de conférence où tout le personnel hospitalier est
réuni, le Docteur De NIAC prend la parole.
- Ahem, oine tou oine tou tri fore... Coca tango ?
- HAHAHAHOHOHOHOHOHIHIHI...
- HIHIHIHOHOHOHO...
- HAHAHAHAHIHIHIHI...
"Coupez !"
Jésus2NIAC reprend un air sérieux et arrache sa blouse d'un air las.
- Bon c'est la dernière prise que je fais pour votre bêtisier à la con.
(Merde ça aurait dû être coupé au montage, ça...)
Steven Linberg
(Ah celui-là alors !)
-------------------------------------------------------------------------------
(Na)
LA LETTRE DU LECTEUR
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
(par The_Joker)
Grandement désolé de m'introduire dans votre groupuscule armé (de
longs nez), mais il me semblait indispensable de vous faire part de votre
oubli, tellement important qu'il me fallait réagir :
Le Paldamel affublé de son grand nez se trouve ainsi doté
d'avantages (pour ne pas dire de pouvoirs) dignes d'un de vos
super_jeu_de_rôle_de_la_mort_que_ta_fenêtre_IRC_à_côté_c'est_du_flan.
Bref, attaquons avec ses avantages :
1°/ Le Paldamel peut nager plus vite en agitant son nez de gauche
à droite (c'est encore une histoire de Cx, mais là, à l'instar de son
collègue aérien (le concorde (fierté nationale (mais je dois fermer mes
parenthèses, on se croirait sous scheme))), c'est à l'espadon que je ferai
référence) ce qui lui donne un avantage majeur quand il est confronté à
un requin par exemple.
2°/ Mieux encore, reprenons l'exemple du requin, le Paldamel
confronté à ce grand blanc (le requin), ou à tout autre monstre marin (Carlos
y compris) peut se mettre immédiatement à faire la planche, ce qui va
totalement destabiliser le requin qui se croira alors en face d'un
congénère aux proportions inquiétantes.
3°/ Restons dans le domaine de l'eau, sous la douche, notre trés cher
Paldamel peut faire de multiples choses sans se mouiller (essayons d'éviter
les jeu de mots baveux), ainsi il pourra fumer (ce qui, pris à la base, est
une perte de temps, mais pratiqué sous la douche, il y a compensation de la
perte de temps et dissipation des mauvaises odeurs, un peu comme Wizard(tm)
en temps réel)
4°/ C'est enfin (enfin je crois) un trés grand avantage vis à vis de
la gent féminine (et je ne parle pas ici de comparaison avec quelqu'autre
partie de l'anatomie du Paldamel), si nous continuons dans notre raisonnement
bassemment humide, en cas de pluie, il n'est plus nécessaire de s'armer d'un
parapluie, une jeune fille pourra , par exemple, s'abriter avec une de ses
copines (une sous chaque narine) ou pourra alors isoler sa faible cigarette
(agressée par la terrible mère nature qu'est la pluie) sous le NEZ (voir 3°)
Je crois avoir fait le tour des quelques avantages restant, me
contacter pour me préciser les modalités de paiement pour cet article (:))
The_Joker
Qui est désolé de cette intrusion sur le NIAC sans y avoir été expressément
invité, (je retourne sur IRC dès qu'ils rouvrent LA salle (la verte)).
Moi je dis que ça merite d'être publié... ah ouais
seulement on t'as pas dit que les auteurs du NIAC etaient benevoles ?
Manu
Euh... Ah bon ? C'est pour ça que çafait plus de deux ans que j'attends ma
paie ? Ah okokok.
The Liner
(Qui émerge un peu)
-------------------------------------------------------------------------------
(Mg)
- Prépare toi à mourir sale rongeur !
MacLiner se jette sur la bestiole toute lame dehors.
- Disparaît de ma vue, vil créature ! hurle JésusNIAC en incantant un boule
de feu.
Une lueur apparaît au dessus de Jésus2NIAC.
Jésus2NIAC
-------------------------------------------------------------------------------